意识的恢复，世俗的罗网接踵而至。
早晨起来的幸福感觉很快就被席卷而来地自我责难淹没压过，我变得再次郁郁寡欢。
算上今天，假日还有三天。我一直想出去玩，但是总找不到充足的理由，懒惰使我不愿动身。
常常狠狠地想：“我为什么不是一个女人？”尽管同时我又庆幸自己是一个男人，其实男人女人无所谓，只是世俗和传统可怕可恶。
当我穿着很自信的走出宿舍时，换来的是不屑和冷漠，我没有懊恼，但也绝没有高兴。
再次照着镜子对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，只是自我解嘲：她们全是有眼无珠！
但心中似乎深信有属于我的那位正在某处脉脉含情的望着。等着我。
食堂的饭凉了。菜又华而不实，即吃不好又吃不饱。成双成堆脸蛋儿漂亮秀发飘飘叽叽喳喳者倒是满人眼福，如果看美女也可以管饱的话我倒是饿不着。
下午午觉醒来给自己画了两张相，一张现实之我，一张梦想之我。穿着古装，留着长发，英姿飒爽。煞是迷人。
其实内心深处。还有一个我，那地地确确是一个女人类的人儿。
“迷失了自我，在缤纷复杂的世界里，人生所需要的，是一种执著。”早晨想了很多以后，在纸上留下了这样的话。
阴沉着脸，沉默寡言。不愿适应社会。所谓社会化，待人接物表现出不成熟。这些成为问题时时困扰着我。
生活不如意。无欲无求，索然寡味。缘于对许多事不能去做，因为那样会违背传统，违背习俗，违背所谓地大流。同时退缩和不敢斗争又回过头来折磨自己，觉得自己软弱兼无能。引发了对软弱和无能的思考，思考带来了醒悟，但愿不是暂时的。
怎样迷失了自我，忘记了根本，而只为了细枝末节纠缠不清？想人生在世到底是为了名、利，还是什么？这些困惑使我执意深思，阅读和思考使我还原。
从农村走出来，从社会最底层走出来，从不公平处走出来，在一个不公和肮脏地世界上生存，接受自己那一点忘记了根本地幸福享受，又因为不能彻底适应而自责和困惑。
理想使我难过，很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。
我厌倦世俗，为什么曾那样迎合了世俗？迷惘……
真的无能吗？即使真得如此，应不应该为此自责自卑？
美好的愿望毕竟不等同于现实，必须努力以赴！
晚上淫雨霏霏，淋得书，挺冷。
思绪翻飞，然而很无着落，如柳絮飘落般。
今天性格极其沉郁，难得有开怀之笑。阳光也显得亮丽。
“今天天气不错。”我不止一次地说着这样的话，但心情却老是晴朗不起来。
总是为自己的形象和作为感到不自信，性格忧郁得要命。{第一看书}这样不快乐的日子令人厌倦而又懊丧，想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己，却总是处处陷入羁绊之中。
换一种生活方式，换一种眼光，愉快地面对生活，解放自己。为什么我老是闷闷不乐。这样，人们不敢接近，最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回？”哪怕是放纵自己，玩世不恭也好！
最奇怪地是把是否有女孩相伴当成了最严重地事考虑。想来想去由空空荡荡毫无结局。一切都是虚无。运动，在校外不远地一间狭小的理发室完成了，那中年大妈在我头上兢兢业业的耕耘了半个小时，在理发室特有的难闻气味的熏陶下，眼睁睁看着头发被一簇簇剪落，心里很不是滋味。还好这个发型不像以前那样难看，心理平衡了一点。
为理发作的日记已经不少了，这一次不多记。这是一种思想斗争，我厌恶剪发，甚至说渴求长头发，像飘逸的古人。然而世俗如此。我总难免俗。于是每次头发足够长时，我都要在内心深处进行一次思想斗争。最终，当然都是欲念被俗念战败，甚为可惜。其实飘逸长发让女孩儿们留着既漂亮又舒服，你大老爷们凑什么热闹？再加上那丝丝白发，留一头乱蓬蓬，甚是难看，如同疯子一般。
昨晚中央台《曲苑杂坛》播了一个节目：《花蝶》，凑巧被我看见。许多古装少女弹琵琶舞唱“山伯永恋祝英台”。看后颇为心动。她们的衣着。神态，精湛表演，无不令我折服。心理想，我若碰到这样的一个女孩，定会喜欢死了。
现实永不同于幻想。今早恋床不起。我总是如此！
然后糊糊涂涂地去机房，才知道今日关闭，倒是碰到了两个漂亮女子。曾有过几面之缘的。只是相对笑笑，并没搭言。尔后呆呆得走来走去，去图书馆，才知道今天闭馆，于是呆头愣脑的走回，半途又转向食堂，其间碰到几个目光躲闪的女孩。才意识到自己这个“酷”的头型。似乎大大改变了自己的形象，从这些女孩子们异样的反应中可以验证这一点。也许。这次理发，是独独令我满意的一次。
不管怎样，现在长头发的影响已毕，心情开始转好了一些。
女孩儿们