是很漂亮，但是与我有什么关系？即使内心深处是风流情种，奈何语不惊人，成了吐茧自缚，自生自灭而已。
许多问题地根源是脆弱，战胜是人生必然。
自主性不强，使我习惯于按自己地性子行事。
下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为以前这种感觉绝非只体验过一次。
沉默寡言的个性使我动辄觉得自己愚钝无用，进而为自卑加重砝码，使沉重地心情雪上加霜。而且到晚无法扭转。
过去的这一整天里，我的心情又坏了下来，虽不是有史以来地最低谷，但表面地冷漠如冰霜一样难以化解。恨听“都是你的错”这首歌，让下雪的思绪回到过去。通常是回忆起那个沉默的初恋的女孩，清纯而亮丽的形象，不知她今日怎样，梦中自己昏昏然回到了家，见到了她，然而她却已经嫁人且有了小孩。
晚上也不知什么使我拿了一大把书到教室自习，走进主楼三楼的一间教室，屋里有一个男生，我们无话，那男生狐疑地对着我看了很久，但仍然不说话。这使我怀疑他在这屋里干什么属于他自己地勾当，而我这个不速之客打扰了他的美事，所以才那样看我。
刚刚坐下来，门外响起清脆而且有节奏地脚步声，接着走进来一个挺标致的女孩儿，她走进屋来后竟然也对我盯着看，我马上贼一般的把目光移到自己的书本上，如偷了别人东西而犯了什么罪似的。
不知道脸上有没有红，为什么会这样呢？就因为刚刚理了发的缘故？
我想：我的缺憾型性格一定会带来更多遗憾，正如所表现得那样。
“漂亮的花儿这么多，是我的却没有一朵，就让我做一个落魄的畏缩的自责的悲悯的单身汉好好的过……”（仿《单身情歌》）
书看不下去了，才发现班里进来了好多女孩儿，自始自终只有我和最早来的两个是男生，好奇怪，难道这就是所谓的阴盛阳衰？
书实在看不下去，就只好出来，也不再留恋满屋充满灵性的女孩儿了。
想停在二楼的报栏前看报，却发现一个脉脉的女孩走下来，是我曾见过的一个长发女孩儿，在我看见她时，她也正盯着我看，于是进行了今晚第三次目光对持。然后我迅速逃离了目光，并且头也不会的下楼逃跑了。
似乎自己挺“酷”，又似乎自己是温柔的小羊，而小女孩儿们都成了凶恶的狼。小羊遇见狼当然要逃跑了。
但是心情却好了起来。
秋日暖阳下，一群学生在踢球。这是一群大学生，我在这中间打后卫，其实等于没有参加。
午饭吃得津津有味。
下午以来，当被人从沉睡中叫醒以来。发现天空昏暗的似乎要下雨。尽管这样不会导致我想死或者想哭，但对我的心情之坏是有功劳的。我总要满怀幽怨地想：这世界这样无聊死了！
我自作多情的过分，偷偷的乐，为那些个女孩儿们的目光。她们并没有为我的多情所恼，而我却为自己的多情而洋洋自得。
但是面对这这本就不怎么英俊的脸上新长的痘儿，我总要底气不足起来：她们会看上我什么呢？难道是气质吗？可笑！
下午心情转好了一些。也许应该归功于一个很好的女孩
初一看见她，我打算像平时一样不经意地把目光移开，然而我被她地神态和长相吸引了。真的，我觉得有一种十分熟悉的感觉。似乎在什么地方见过。而且曾经相处过似的。她的气质令我折服，——这是极其少有地！
她的气质和相貌确实令我着迷，甚至是陶醉，如在梦里。尽管她的短短地头发并不吸引我。
我地感受一直很奇怪，同班有一个长发女孩。我看着她漂亮的长头发曾经心驰神迷，然而逐渐淡然起来。这似也能说明：产生于头脑的爱情，是不能长久的。
而今天与她的擦肩而过。却可以说是一见钟情。心灵震荡！
但是马上就意识到我们的不可能性，是的，几乎毫无相识地可能。也许数日之后还有可能再次邂逅？然而那时，谁知道会发生什么样地事呢？
我期望着一生的感动，难道会是现在出现吗？
又是一个多情地日子，虽然余下伤心的回味。
那两个被我认为气质可人的女孩儿，今天竟然都出现了。而且都留下了一点儿悬念。虽然结果仍然是水波不兴的分开。
从上课的教师看。我知道她是一个中文系的学生。对中文系所独有的一种情感使我对她多加注意。一位才子的演讲会上、图书馆里、食堂里都看到过着满眼愁绪的女孩儿，使我的不能不在心里形成一个形象。她短短的头发微卷。眼睛大大的，很好看。几日未见，这个形象成了我的牵挂今天上午的数学课后上法律。法律课的教室里，她会从那里走出来，我多情的想要看她一眼，一身蓝的女孩。
天挺冷。我裹了衣裳，走向法学课，低着目光，作沉思状。
然而料不到身边走过来的灰姑娘竟就是她！