可是一旦关了灯，她那小葡萄似的眼珠子就总是滴溜溜的转，月嫂说小孩子不适应强光，所以夜里睁眼是很常见的，反倒是白天里多半的时间是闭着眼睛，不知道是单纯的睡觉，还是讨厌阳光而不睁眼。
她看起来既不像辛穆也不像我。她似乎醒了，一只眼睛仍然闭者，另一只懒洋洋的很慢很慢睁开来。
就这样，我和我的孩子，奇怪的对视。直到我默默的转开脸去。她似是有了感应，在我转头的那一刹那，放声大哭。
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【83·怅然（上）】
舅舅家一下子拥挤了起来，虽然是栋别墅，但平日里也就我们三个人在住。舅舅生性不喜外人，所以家里也只请了几个钟点工。
像辛穆他闺女这样没日没夜住的，还真是头一个。我总是跟舅妈抱怨，这孩子跟她爸一样惹人烦。舅妈每每听到都只是笑我小孩子心性，我也不解释，这种畸形的心情，自然没人理解。
不知道怎么回事儿，好像自从辛穆出现之后，我就开始把这个孩子当作了外人。我自然知道这种想法很无聊，可我不得不承认，当初让我生下这个孩子的一部分动机，就是想让辛穆知道，我带着我自己的孩子，也可以过的很好，我不需要钱不需要辛家赐予我任何东西。可是无论是宝宝的长相，还是她那副趴在辛穆肚皮上的懒散模样，都让我心里无端的升腾起一股火焰，仿佛她已经是一个有了思想的大人，她应该跟我——她的母亲，站在同一个阵营里，她应该完成我无力完成的对辛穆的惩罚，而不是带给辛穆做爸爸的喜悦。
在生下她的这一段日子里，我即使有奶，也很少亲自喂她，而我自己打心眼里从未怪罪自己凉薄。
大抵我还不是一个合格的妈妈。
可辛穆，他也绝对不是一个合格的爸爸。起码在孩子还未出生前，他付出的太少。
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那个时候，我已经能自己坐起来，也可以四处走动。我坐在床边，跟他们一样逗逗孩子，互相说话，一切看起来好正常，和任何一个新添了个宝贝的家庭没什么两样。
给我做顺产手术的医生过来做出院之前最后一次检查。他拉起病床边上的帘子，我躺下来，某个动作牵动了伤口，一阵钻心的痛，我忍不住叫出声来。几乎是同一秒钟，帘子那一边婴儿的哭声响起来，让我一下子泪湿了眼睛，在心里喊：这是我的孩子，这是我的孩子。
那个时候，她出生已经5天，直到那个时候，我才真正明白，像刀锋划过皮肤一样深切体会，她就是我的小孩，在这个世界上最亲近的人。
而且，在那个瞬间，我们似乎都茕茕孑立，她只有我，我只有她。我暗自发誓，那是不用语言，也无法用语言表达的誓言，我要保护她不受伤害，直到有一天她不再需要我，同时手足无措，急得想哭，因为我根本不知道应该怎么做。
回去的路上下了雨，早春的雨总是这样不疾不徐，看着不断打在车窗上雨点，顺着玻璃流下去，转过头刚好看到后视镜里的自己，苍白憔悴，像是刚刚被人从地牢里拖出来的。要么这就是生活，至少是其中真实残酷的一面。而爱情，最美最炙热，如两颗无限接近的恒星，碰撞燃烧毁灭，最后剩下的只有无边无际的尘埃而已。
回到家里的时候看了看手机，很多未接来电，也有许多短信。
我打开第一条：“恭喜你，注意身体。”
默默的放下手机，始终找不到一句合适的话来形容我自己，也不知道该如何回复高一的这条短信。其实我真的很想问他，恭喜我什么？
至于宝宝，有的时候，我不让月嫂碰她。自己喂奶，换尿布，给她洗澡。目不转睛的看着她每一个动作每一次呼吸，生怕一个疏忽，她会忘记了喘气或是心跳而意外死去。直到累得不行了，蜷在婴儿室的扶手椅上睡着，然后又被哭声惊醒。
有的时候，比如她哭个没完没了，我要拼尽全力才能克制住自己不要把她摔在地上；给她洗头，我托住她的头，心里想得全都是她软塌塌的细细的头颈折断了情景；或是她整夜整夜的不睡觉，我想往她的奶瓶里加二锅头，好让她还有我自己死死的睡上一整天。那些时候，我不让自己碰她，全丢给月嫂，把自己关在卧室里睡觉或是发呆，任由房间之外的一切自生自灭去。
而无一例外的是，每一天我不止一次的想要结束自己的生命，刀刃，玻璃的锐边，煤气，从阳台到楼下人行便道的距离，都能让我想到这种分外简单的终极解决办法。有几个晚上，她就睡在我的床上，我整夜醒着怕压倒她，或是滚下去。她还不会笑，只会在睡梦里无意识的作出短暂的快乐或是悲伤的表情。有时候她醒过来，在幽暗的床头灯下面，表情慢慢的从迷糊到害怕到伤心，直到