入高中，在天空海阔与围墙栅栏的对比中充分苦恼着，因为没有其它选择而被选择。所以在整个高中我几乎没有什么太骄傲的经历值得回味，能勉强拿来炫耀的，大概只有在每次拿到奖学金时，便疯子一般跑到音像店里寻觅华仔的新专辑。那时的我老实本份，专心学习，感情上不旁逸斜出，因为压根没有适合这感情滋生并茁壮成长的土壤。班里倒有人暗中交往，但势头孱弱，多以夭折结尾。没办法，营养不良。
用不着反复提醒，我本来就是个不甘寂寞的家伙，平静的外表抑止不住我狂野的思想，它的作用只是短暂掩映。我并没有因为阅尽了人间春色就无视春色，我一直向往着面朝大海，可乐牛排，向往着有一个富于知性美的解语型女孩陪我一起徜徉林间小道，向往突然有一个机会直接扬名立万声动四海，还向往去北极，因为在地理课上我实在搞不清楚那边的暖流走向。我把这一切的实现集中在大学上，大潮流如此，我无法说服自己不庸俗。
终于有一天我上了大学，我分外畅快地背着书包在大学校园内转悠，见到谁都露出微笑，没办法，我一直笑着。我甚至站在体育场的看台上高呼欣欣向荣的口号，一股疯劲压抑不住，我以为自己的梦想快要实现了，世界人民大团结了，中东不再落炸弹了，握手言和了。
当然，你完全可以觉得我是一厢情愿，我宁愿相信一种谎言式的安慰，我太单纯。我的确单纯，错怪了大学，原来一切都不是我想象的那样。
回到开头。然后在更长的时间过后我频频因失落而失意，我的好多亮堂而恢宏的想法匆匆煞尾，沧桑之前，历练之后，多了很多理由。颓废的理由。
我不再是一个自恋而偏执的人，我成熟了，成熟是一种脸庞挂满眼泪的微笑，这解释仍显肤浅，我可以在接触伤害之后不挂眼泪，而脸上只有微笑。
我不知道自己还有什么可以追逐，一段时间内我迷恋诗歌，喜欢它独特的韵律，我似乎就在里面看到未来，但事实证明我要接受讽刺。在我身上只剩下半顿饭钱的时候我决定诗歌还是要放一放，世界上疯子很多，留给他们去坚持。
一种沉重的挫败感，尽管，别人看不出来。
在极度的忧郁中我重新掂起武侠，却骤然总结出某些本质，原来所谓江湖，就是一大群傻逼为了一些傻逼问题打来打去的常葫，原来所谓侠客，根本就是种虚无的存在，存在于我们无法到达的地方，原来所谓武侠，只是金庸古龙他们开的玩笑。我立即不敢触碰，手心沁满冷汗，丹田部位气息翻涌，几欲晕厥。
当梦想遭遇现实，当心痛遭遇成熟，我痛心疾首地发现，自己是个弱者，只是以往不愿承认，所以才有了那些追逐。
某一天我走在路上，有个男孩子恳切地向我问路，它的脸蛋晶莹透亮，睫毛有节奏地跳动，眼眸里隐藏无尽的童稚与趣味，活像从童话王国里走出来的。
我给他指了指路，他蹦蹦跳跳地走开。正是清晨，薄雾袅袅，四下里宁静一片。
我转身要走，突然意识到，在对话当中，那小男孩曾喊过我两声叔叔，而我，无丝毫讶异的感觉，坦然接受。我匆忙转身，想寻找到一点什么，而那男孩子，已不见踪影。
此刻，心酸刹那袭来，触目苍茫，往事悠悠……