你……你很爱胡柯的。你很舍不得她。
直到现在我才明白，无论我做得多好，兄妹，仅仅是兄妹。你一直把我当妹妹，那么妹妹对哥哥好，理应如此。接受亲情的关爱是不需要什么付出的理由的。
但是哥哥呀，我明知道你不可能爱我，我明知道我们不会有结果，但是我就是控制不了自己，我在安静时可以是一个很理智的人，拥有和同龄人一样善良的心。可是事实证明，一接触到你，我就不可制止的发疯。就只能眼睁睁看着罪恶在心里滋长。
我亲眼看见你为失去胡柯而伤心，我才发现，原来我除了给你洗衣服做饭之外，我竟难以唤起你的一声发自内心的笑。那种发现，是很揪心的。
我开始审视，我是不是要放弃了，原来，你不开心。哥哥，我不要你不开心。我宁愿你好好的，快乐的玩笑，像小时候一样的简单幸福。
我常常一个人发呆，我在想，如果我不是你的妹妹，你是否会爱上我。但也只的想想而已。
我本来打算，永远不告诉你这些的，那天在医院，我亲眼看见你对我发怒，我亲耳听见你骂我毒蝎心肠，我才知道，不论我做得多么周到，无论我对你的爱多么深厚，当你一旦知道真相时，你是会勃然大怒的，你就会恨我的。哥哥，如果我那么虔诚的祈祷上苍，能让我的哥哥爱上我，却换来你一腔怨恨的话，那么我活着，还为了什么？
当我看见你对我咆哮，当我看见妹妹终于坐在一边无助委屈的哭泣，我才知道，我前20年犯下的罪，一辈子都不能磨灭。
这几个月来，你和安安都逃避我，我似乎又从了孩提时代，那个倍受嘲弄的哑巴，但是我不怨你，这些都是我自找的。是我的狠毒，是我的邪恶，让我注定一辈子，活在那个满是青苔的隐暗潮湿的内心里，不可自拔。
哥哥，这些日子以来，你对我有着前所未有的冷淡，你甚至不愿意看见我，你住校了。你让我满敷灰尘的心得到了很长时间的沉思——到底，我爱上你，是你的幸，还是你的灾。
如果我的爱，是你逃避不迟的祸，让你深深的惊恐和怨恨，那么哥哥，你回家吧，我走。
如果我的爱，是用无数女孩的伤，才让你注视到我一人的美好，那么哥哥，我宁愿放弃。
如果我的爱，用自卑做手段，用可怜做武器，才能打败所有情敌，才能换来你已伤痕累累的心，那么哥哥，你别原谅我吧，我用以后的生命，独自忏悔。
哥哥，我这辈子得到上天最大的恩惠，就是做了你的妹妹；而上天给我的最大的遗憾，就是让我们成为兄妹。
我不奢望你和安安的原谅，我注定是个罪人。
哥哥，不管我有多坏，无论我有过了多少罪过，我的善良，却永远被你战俘，为你一人绽放。
为你祈祷：平安一生。
妹，玫玫至上
2003年4月2日
这就是我的妹妹给我的信。信纸上水痕斑斑。
如果说我看了信，要用什么形容词来描绘我当然的震撼，那就是当中午已经吃饭回来的何贼他们进寝室喧闹了半天，我还以为只有我一个人在。
刚看完信还没来得及分析内心的澎湃，就发生了今天的第三件事——
手机响了，我悄悄抹掉眼角的润湿，接：
“哥！你在哪里？”是小妹妹安安，声音是前所未有的焦急。
“啊！学校啊。什么事？”
“你快来！姐姐……姐姐她受伤了！”
我一听，血一下子全涌上脑门，我忽的一下冲出寝室，边跑边问清楚情况：“别急，你们在哪里？玫玫受的什么伤？伤到哪儿？”
然后我就得到个结果：刀伤，从背部刺过，临近心脏。
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