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要是在以往，我一定不忍拒绝她的要求。现在，在平安夜，一个相当于情人节的日子，我真的不愿意带着一个女孩出去闲荡。
而这个女孩不是我女友，正是我的亲妹妹。
然后我就回到了卧室，关上门的那一刻不敢看玫玫的眼睛，好像一个逃兵，我知道在她的眼神里，我会找到一种光点，代表着我似的欠了她什么。
“胡柯啊！”我把自己重重的抛在床上，“你害得我好苦！”
当我发现自己有多想念她时，我就不想再刻意控制自己的思绪，泛滥一片的思念，我总算懂得为什么思念像潮水。我有些冷，我把被子裹在身上，寒意微减。我躲在被子里想胡柯，就不会有人知道。
原来一个人的被窝，可以变成灵魂的安慰。
我不知道我这种过了几个月仍对她念念不舍的心情叫不叫爱。
以前我讨厌她有时的娇气讨厌她无聊的问我是否爱她，讨厌她半夜里睡不着觉打电话来叫我听晚蝉的叫声：
“老公，我睡不着！”
“拜托，大小姐！现在是凌晨1点！”
“可是我睡不着嘛！”
“那你想怎样？”
“我们一起听知了叫吧！”
“神经！晚上哪有知了？我挂了，别闹了。”
然后不顾她的尖叫阻拦挂上电话，并把事做绝的关机。再后闭上眼前一刻，却果然听到了蝉叫！凌晨一点的蝉声，不像白天那么吵杂，也没有白天那样的缠绵，一声声很短促，很尖锐，好象在做生命最后的挣扎。
再后就伦到我睡不着了。我那时很讨厌胡柯让我失眠。
我此刻一直保持手机在畅通状态，却再没等到我想听的声音。刚分手那几天，脑子里很乱，常常在幻想，如果胡柯来找我和好，我同意吗？
以前跟胡柯在一起时也是曾经吵架闹矛盾，每次都是胡柯无理取闹后在一小时内就会乖乖的来认错讨好。胡柯爱乱发脾气，却生气从来不超过一小时。
我以为这次也一样，我以为我的任务就只有分析要不要原谅她的道歉，接不接受她的回头。我以为这次她也会匆匆而去，又急急归来。但是……直到平安夜了，我才完全明白，她真的走了。
以前和胡柯在一起时，她谗嘴，一会嚷着要吃这个一会又要吃那个。其实什么都吃不完。最后通通给我吃，美其名曰：“我要减肥你要增肥。”我那时笑自己成了垃圾回收站。
现在没有胡柯了，我也习惯买很多零食，放在冰箱里。其实不吃，却每次都在经过超市时购买，那时一种身体里的条件反射——胡柯爱吃。
以前胡柯说过，头发的长度应该和爱情成正比。于是自从我们交往以来，她就坚持不再剪发，无论今年夏季有多么暑气逼人。
那时觉得胡柯是无聊到没事干，也觉得女朋友做这些理所当然。此刻回想起，却是真真切切的感动。因为到死，也不能想象女人为了爱情的付出有多执着。
胡柯以前说过，两个人在一起，其实每天的任务就是缝补爱情。
“爱情本来只是一丝丝的线，必须由两个人一针一针的缝补成一个网，才能套住两人的幸福。”胡柯说。
我那时迷糊这个犹如“女娲补天”一般的缝补爱情，心里也不愿意就这样被套牢在爱情里，我那时很浮躁，比起那些口头上的情爱，我更关心的是街上被我物色出的美女，和女友胡柯比，谁更出色。于是我就说我不弄针线活。
如今，我才知，在缝补爱情的时候，我手中的丝丝情线，从来就没舍得抛出。
我不愿在思念胡柯时加一句“回忆”，我不愿在想起胡柯前加一句“以前”。我把头深深的陷在枕头里，现在才不过8点，街上很热闹。我在热闹的平安夜里，缅怀我“以前的回忆”。
我突然感觉到额头上一阵温润的触感，睁开眼，却见妹妹枚枚蹲在我床前，温柔的抚摸我的额头，好象儿时母亲在我受伤委屈时的安抚。
没开灯的房间里很暗，我看不见枚枚的眼睛，不过却可以幻想得出，她一定带着以往的宁静和眉宇间特有的轻愁。
妹妹不能说话，比起我失恋的迷茫，她那一辈子发不出声的痛苦该有多惨重。但是她又能那么安详而与世无争，她最大的快乐，似乎就是跟在亲人哥哥身后，忙这忙那，证明她不是一个残疾女孩，表现出她不是一无是处。
我撑起身板，坐着，我突然就轻松的说玫玫我们出去散散步，今天可是平安夜哦！
玫玫点头，隐约看得见她明亮发光的眸子，带着微微一抹弯圆。
我不想在苦了一辈子的玫玫面前表现出失恋后的懦弱，我也不想让玫玫以为我为保护她而赶走女友只是一时冲动，现在却后悔。我不想让敏感的妹妹受一点伤害。
对于这个让人怜惜的妹妹，我总会带着超乎想象的疼爱，去弥补不是她的过失却要让她承受的罪。
于是我强装快乐的同意和她出去散步。
玫玫有