1999年九月，我们从天南地北来到这所名不见传的大学。我们都似乎虎落平阳抑或龙游浅滩，心里有一口气憋得厉害。还好老天有眼，让我们五个臭味相投的人聚在了一起，彼此有着非比一般的爱好：猎色。我们五个整日在校园里游荡，看见有姿色的女生，便上去搭讪，完全是一副恬不知耻的嘴脸。琪曾经看见我与一政治系的女生在草地上聊天，聊得那女生忘记了夜晚的约会。尤为可贵的是，那女生还心甘情愿地任我把手搭在她的肩上，还有……给点想象的空间，不说也罢。
我们五个在短短的时间里，声名鹊起。原因有二：一是我们作为中文系的男生追体育系的系花，并迅速抛弃了她。很多暗恋或明恋系花的体育系男生觉得窝囊，就找我们打架。还别说，那一仗，我们打得昏天黑地。我们也算狠的，我只记得我狠狠地砸碎了两个啤酒瓶，那个男生的头在夜色里开出了红色的花朵。中文系大战体育系多年来，我们是开先河者。由此，我们的狠劲在学院中传为“佳话”。二是我们除了狠，我们都还写得一手好文章。校报上哪天没有我们兄弟谁的文章，我们可以发誓不泡妞。要知道，这已经是毒誓了。想我们这样有点天赋又无所事事的热血青年，除了美其名曰谈恋爱，实则做爱之外，还能做些什么，打发无聊而漫长的时光。
我们睡在寝室的第一晚，没有像别的寝室那样俗套按年龄大小排位次。我们热衷于起绰号，看谁的最有水平有意思就排位老大。
我说我能写会恋，我干脆就叫秀才。
一个自报家门说我叫排骨，原因有三：我爱吃排骨，我长得象排骨，我写的毛笔字一竖象排骨。我们听了叫绝。
一个说天才都是疯子，我是天才我是疯子。一个说我来自湘西，那地方别的不出就出土匪，我就叫土匪了。
一个说我长得细皮嫩肉，象唐僧那样帅气,我就叫唐僧了。
还剩下的两个一个叫组长，因为他最大的官就是当过班上的组长。
另一个叫X，他说他的眼睛能像X光一样洞察一切。
后来，我们认定土匪为老大，有匪气。事实证明也是如此，与体育系打架时他带着从湘西挑被子的棍子，一棍子打折了一个男生的腿，让其余跃跃欲试的体育系男生望而却步。我有幸排到了第二，不过，他们老叫我军师，前面的定语不说各位也明白，给我点面子。疯子排第三，唐僧排第四，排骨排第五，X排第六，组长可怜兮兮地居末位。
不过，一段时间下来，只有我们五个最合拍，对外公开宣称是中文系四大风流才子。当然，有的系暗地里痛恨我们叫我们五大色鬼，我们也不在乎。我是流氓我怕谁。那次与体育系打架事件，我们居然在系里没挨多少批评，也许，我们中文系被体育系的欺侮了多年，我们是头一遭捡了便宜，替以前的师兄出了口恶气。娘娘腔和绝顶这二位领导没有过多的训斥我们，为应付学校，我们都记过一年，责令改正。
我们没怎么在意，这鸟学校开除我，大不了再考别的好学校。好在后来，也没谁与我们干架。我们一门心思地泡妞，前呼后拥地到各系看美女，肆无忌惮。唐僧一度创下学院的吉尼斯纪录，他在晚饭后与一物理系的美女打乒乓球，打着找着打到了校外的那家钟点房。这让我们佩服的“六”体投地，唐僧也自鸣得意。
不过，一个月下来，唐僧就与那美女分手了。问及原因，唐僧说那女的就像一辆跑了10多万公里的跑车，外表看还好，打开一看，我的天啦，都成啥样了，那通道足以塞进一只脚，且已经摩擦的光滑，什么感觉也找不到。排骨说那更佩服你了，能坚持那么久才分开。
唐僧此时却脸上浮出一丝迷恋，自语：“下面不行，上面不错。”听了，我们差点背过气去。
排骨每天不失时机地与班花在一起，除了睡觉。当然，那是排骨同志的终极目标。他整日忙得连撒尿的时间都很紧张，有一次，我发现他的裤裆上有一大团水渍，显然是没尿完就收兵，结果沾湿了裤子。排骨主动帮班花备课、值勤，有时候，还帮她打饭。
那一段时间，他把我们中文系五大风流才子的颜面弄得荡然无存，我们其余四人谁如此这般为一个女人效劳过。我们都笑他有异性没人性，不就一娘们嘛。这年头，四条腿的癞蛤蟆难找，找一女的还不手到擒来。
排骨不吭声，大有一副牡丹花下死，做鬼也风流的献身精神。任我们三人怎么抨击，也丝毫不减狂热。我们疾呼：真是堕落到了无可救药。
班花第二对班级管理很热情，就像谈恋爱一样，一日不去班上，就失魂落魄。我落得一身清静，悠哉游哉地四处闲逛。
好多次，我都和班花相逢在县城那条一泡尿就能尿到头的街上。班花亭亭玉立的模样走在这条大街上，怎么说也是一道亮丽的风景，看得街上的一群小青年口水飞流直下。
我在那时候不得不承认我自己是个后进青年，实在是无聊。我有一次在家家乐超市里，看“包二奶”的玩意儿，看了整整一下午，害得那个卖东西的小姑娘一下午都提高警