这是由一座破烂不堪的小学改建成的红卫兵接待站。
一个又高又壮的陕北汉子居高临下地接待了他们。在填完了例行公事的表格后，他抓出一把**纪念章随意地丢在桌子上，说：“一毛一个。”
马碎牛惊得目瞪口呆，气愤地问：“**纪念章你都敢卖钱？”那充当接待员的陕北人冷漠地看了他一眼，轻蔑地说：“咱陕北人啥人没见过？就不怕上纲上线！要，就掏钱；不要，我就收起来。”说着话就要动手。赵俊良忙说：“要要要！”几个人就连忙掏钱，拿到了纪念章后就在一个“失物招领”的登记本上签下了名。那接待员把剩下的纪念章用手一搂就哗啦啦落在了桌兜里，然后合上登记本，在一片惊惧声中站了起来，说了一句“跟我走”后再不说话。到了一个土坯木椽和草顶组合而成的教室前，头也不回地说这就是睡觉的地方，然后告诉他们旁边的食堂二十四小时开饭。说完就要走。马碎牛拦住他问：“我们这儿有男有女，咋能住到一个地方？”那壮汉说：“男左女右，分开睡——反正你们也不敢脱衣服。我们这穷地方，能给你们提供一个屋顶就不错了。到夜里你再看，这里头就不分男女！见缝插针、睡的满满的；你还敢弹嫌！”他憎恶地看了马碎牛一眼，扭头就走了。
走进去一看，顿时目瞪口呆。沿墙黑黝黝的地面上仅仅铺了一圈不足一寸厚的谷子杆，里面散落着撕碎的纸屑和烂袜子；让人难以置信这就是他们晚上睡觉的床。过道处满是烟头和痰渍，其他啥也没有了——就连陕北人说的男左女右的界限都没有。久未刷新的白墙上倒是新添了不少东西，有革命口号，有**语录，有炫耀身份的某某学校的某人到此一游的得意，也有随意涂抹的下流图画。最引人注目的是前任红卫兵房客写的歪诗。秃子看见了，抢先几步过去，毫不在意地踩着谷子杆，高声念道：“延安还没到，走的满脚泡。先上黄帝陵，撒他一泡尿。”还有人在男左女右并不明显的分界处的墙上写着斗大的口号：“反对性别歧视！打破男女界限！”粗壮的惊叹号表达着他们当时置身此地时的强烈愿望。
窗户上没有玻璃，门也翘曲变形的不成样子；整个教室里散发着一股潮湿、霉变和难以表述的怪味。
谢凯失望地说：“这儿的居住条件还不如学校的牛棚。”
秃子却高兴地说：“这种龌龊地方只有咱农村人能呆住，县道娃根本就受不了；看来咱们今晚要独享这个地方了。”
赵俊良说：“这地方没办法占领。行李留在这儿也不放心。干脆听天由命，放心玩耍，啥时候回来啥时候算；有地方就住，没地方就坐着谝。”
水平赞同地说：“俊良说的对，先去吃饭，然后在周围逛逛，回来以后再说。”秃子就嚷着肚子饿了，一行人匆忙去了食堂。
一个胖胖的女炊事员一言不发，啥话也不问，掀开蒸笼就一碗一碗地往出端小米干饭。端够八碗后又拿菜；她从一个搪瓷盆里舀了两勺子烩白菜放到一个破碗里，然后又端出半碗盐来放在桌子上，转过身坐下继续想她的心事去了。
马碎牛问她：“不够吃咋办？”那炊事员似笑非笑地说：“先吃完再说，不够了有蒸洋芋。”马碎牛又问她：“蒸洋芋在哪儿呢？”她就向蒸笼努嘴。
秃子口急，马碎牛说话时就抢吃了一口。刚嚼两下叫了起来，说：“我还没见过这么难吃的小米饭！上边水汲汲的，下边还夹生。怪不得你叫我们先吃完再说。我们要吃洋芋，换洋芋！”胖炊事员不紧不慢地说：“**教导我们说：‘贪污和浪费是极大的犯罪’。把碗里的米饭吃完自然就给你们发洋芋。”无奈何，几个人就皱着眉头把上面的熟米饭吃了点儿，而把下面难以下咽的夹生饭留在了碗里。仅有的一点菜几乎被秃子一个人抢光了。
马碎牛强迫自己把一碗米饭吃了个净光，理直气壮地说：“拿洋芋来！”那女炊事员倒不食言，掀开蒸笼的第二层，从里面抓出了两个鸡蛋大的蒸洋芋，皮笑肉不笑地递给了马碎牛。马碎牛往桌子上一放，说：“不够！”那炊事员就阴阳怪气地说：“先吃完。只要你能吃完，我再给你拿。我们的做法是为了帮助某些人克服资产阶级坏思想、防止他们挑食拣菜而采取的革命措施。”马碎牛低声骂了一句“拿着鸡毛当令箭”后，把两个洋芋分别给了水平和柳净瓶。
失望之余，八个人站起身准备出门。猛然看见胖炊事员旋风一样冲到桌子跟前，沉着脸埋怨了一句“连碗也不舔”后，把他们剩下的夹生米饭麻利地集中到三个碗里，用马碎牛刚才使用过的脏筷子压平后又端到里边，整整齐齐地摆进了蒸笼。
柳净瓶和水平“哇”地一声就吐了出来！其他几个人也变颜变色，直觉得胃里翻腾。女炊事员鄙夷地说：“资产阶级思想！不知道粮食金贵，少见多怪！”骂完接着想她的心事去了。
他们逃也似地出了食堂，一口气跑到了大街上。柳净瓶还