就是出自“同命相怜”，虽然这点点“基础”很快就被**湮没。
我想，至今十二也不知道我为什么背叛他，其实，当初我自己好像也不知道。那是一种在神经指使下的行为，这种神经曾经指使了太多的女人，在老家，在中国，这样的女人被叫做“水性杨花”——当年我脑子中一片金黄，直到犯下命案而走出盐川，那些金黄色的向往才开始变色。但那时，已经没了回头路。
1988年和随后几年，是被多少海外中国人诅咒的“出国热”的年份，如果没有那种几近疯狂、似乎能淹没一切的氛围，我也许不会离开厦门，那时我想，再给我些时日，我也许会再回到盐川……而把我推进这个氛围里的，是我水性杨花的本质，我走得孤注一掷，义无返顾，似乎这样的远走高飞能永远逃避罪恶。
世界上有什么路途可以真正逃避罪恶？姑且一种逃避能将身体的罪恶隔离，那心的罪恶怎么可能逃掉？
我应该对自己的“水性杨花”忏悔吗？
“你的‘水性杨花’让你离开了贫穷，让你找到了我，是我带你来到德国，又是我让你得到了在中国得不到的教育，让你能自己立足社会，原本你是个杀人犯，这一切让你改头换面，让你‘洗白’自己，你为它忏悔吗？”来自厦门的男人说。
十四年前，我用第四个男人的钱逃亡，用第六个男人的钱进了慕尼黑的大学预科，随后，一个高中毕业生竟读上了西方文学；十年前，我用第七个男人给我弄来的改名换姓的护照、用第六个男人的钱，领到了德国的永久居住权；八年前，我在慕尼黑拿到毕业证时，第七个男人离开了我，我竟然质问他“怎么可以这样水性杨花”……我去回忆我的日子，从破了我处女之身的第一个男人，到刘家那位阳痿的丈夫和少年十二，再到差点死在我手里的洪家少爷，再到早在厦门相识的、后带我“见识世界”的“成熟男人”和在慕尼黑留学并定居的上海男子……这是完全的疯狂，直白的“理想”，另类的**，十几年，毫不含蓄却像梦一样的日子，十几年，我从盐川的Shi haishan到厦门的“盛小惠”，从“盛小惠”到“Louise Sheng”，十几年，“水性杨花”、没有真正自己的日子，这也叫“见识世界”？
这是一场走到哪里算到哪里的旅途！我是怎样一步步走成这个样子的！
这世界总是充满始乱终弃的故事。我就是这故事的主角之一。我在乱，也在弃，被别人乱，也被别人弃。就像舞台剧和真人秀，就像我曾经经营的录像厅里的那些电影录像带，大同小异，“活色生香”。总以为自己追寻的是惊世骇俗的东西，其实，无非是被一点点荷尔蒙蒙蔽了一切。
我相信很多人在青春年代都有过弱智行为，摧枯拉朽，心如撞鹿。但男人之于女人，完全像个过程。某些神经不是不能犯，而是看是否有好的结果跟进。现在我觉得晚了，我成为一场场爱情的赝品，磨得完全失去了感知爱的能力。
曾经，勾引或反勾引，都被冠以爱的名义。
我什么也没留下。曾经十月怀胎生下的儿子，也永远不会原谅这样的母亲，他已经不是我的了，虽然我牵挂了近二十年，但这份牵挂，是上帝赐给我的惩罚。而我，没有能力不屈从这种宿命。十二似乎没记恨过遗弃他的父母，宿命若真的遗传，儿子，你会记恨我吗？如果我突然出现在你面前……我怎么面对你呢？
而十二呢？我带给他仅仅是背叛吗？洪家少爷没死，他就一直担着那份本不该他承担的“同谋罪名”，有关十二的所有故事，里面都藏着这个压力，我的背叛，已经送给他近二十年的“罪”！
我把盐川的地震当成一个警示。地震加重了十二的抑郁症，也加重了我某种心思。负罪是我必定的结局，赎罪当是我余生要做的事。我还有多久的时间？
我该怎么赎罪？
马德里西郊的萨苏埃拉宫，柏林威廉一世皇帝和奥古斯塔皇后的陵墓，都让我想起豆沙关的悬棺。无论是雕刻精美的石棺还是早已风化的悬棺，无论是皇族还是僰人，他们都留下了棺椁以外的名号。
一场足球世界杯，德国的每个城市都显现了自己的特色，参赛的每个队都拼出一番风景，我看到的不是足球，看到的也不是那些全世界人认为性感的男人。在我“见识”了“世界”二十年之后，我才真的感觉到了见识的真谛。
我喜欢每个城市街道两边的铜像，那些身上落满鸽子粪的名人们，仍然一身坚毅。
我真想求十二再给我画一幅画，他给我画的第一幅画在青春和**里破碎，如果有机会让他再次为我拿起画笔，我会求他画一些破碎的花瓶，画那些碎片有多薄、多锋利，画一些泥土把那些花瓶的残渣埋葬。
我还有机会吗？
墙上的世界地图被我画成了“画”，当年在网上认识的“花蟒”让我时常对地图感兴趣。我在地图上画的是脚印。从盐川到厦门是一条向上倾斜的短线；从厦门向下经过