还是那句老话，只要我还活着，写作就一定继续下去。{第一看书}
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“我为什么要是我呢？与这个世界格格不入？怪异而又自卑！”
或许是思维方式的不完善，我总是在莫名其妙的难受。
也曾试着玩世不恭，并冠以“乐观”的美名。但人不能欺骗自己很久，我的性格充满悲剧。凄美的悲哀感觉再次充满了心灵，使之如不可测的深潭，把深处的震荡传至表层，于是严肃沉默再次演成。
一针见血的自责如毒针射向心球，使之鲜血迸流。美国有最后的牛仔，使我感动；也许我也是一最后的一流，譬如最后的理想者？
怎样面对社会、生命、浩无边际的真理之空？认识、适应、改变，是这样的过程吗？
天京总是雾气朦胧。
昨晚和今晨，我睡得很沉，但醒来后仍然恋床不起。
每次下楼以前总要构思一下自己的爱情故事，尽管每次都必然落空，却仍乐此不彼。
我总是缺乏自信，“谁会不小心看上我呢？”我总是这样询问，然后摇摇头。因为我既没有英俊的脸，也没有强壮的体魄；甚至不会呈现体育场上的英姿，也没有歌声和音乐，谁会喜欢如此的人呢？
早晨未睡足，吃饭成了目光扫描的最佳时刻。学校里不是没有美女，只是还没有属于我地而已。
昨日的图书馆之行，勾起了我对理想的回忆和思索。其实对于一个人而言，事业和生存本身应该是一样重要，没有事业的生存还有什么意义呢？
照镜子总是使我滋生出一些不自信来，进而垂头无言，这是不值得的。
下午没课，我睡了很久，醒后心中又充满了惆怅和失落。或许这是纯粹的没事找事。
今天上午又一次进图书馆。则等于踩了一个定时炸弹，把我搞得受伤很重。因为无意间翻看了一本心理学书籍，触动了那根无法回避的敏感神经。
我究竟是不能放开心随心所欲的生活，不顾世俗的各种条框任意飞翔是不能允许地，否则。会被认为是疯子。其实以这样地理论，每个人骨子里都是疯子。
课堂上对一个有着漂亮头发的女孩的背影发呆，说服自己似乎爱上了她。而后又自嘲一番。
明天就是十一了。我也面临抉择了。头发长得过于长了，应该剪了，可我又想留着。这是一种思想交锋。
渴求的衣着方式有时会在眼前闪现一会儿，放肆欣赏而短暂满足，然后是更多的空虚。
希望成为这个时代地主宰，而事实上却是个不合格的跟随者。
傍晚地阳光温柔和暖地抛下,轻轻掠过的鸽群都很熟悉,但是没有一只可以送信.
然而回家是不可能的,留下又没有特别的兴趣，索然寡味是最真切的描述。想出去痛痛快快的玩儿。可又不知道到底怎么玩才快乐，“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。
许是昨晚飘落下一点儿雨地缘故。今天地京城有点儿清晰的美。
我对京城人地感觉如我对城市的感觉一样，多是陌生。有时有点儿新奇，还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。
照镜子时，对着气宇轩昂的自我形象，觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍，又似乎同时也走出了自造的信心的包裹，又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我，一切自然而真实，一切虚幻如梦。
也许应该大胆一点，我行我素一点，与世俗与传统抗争一些。
往年此时正是秋收季节，家里人们应该在夕阳下的田地里忙活，那味道是如此的隽永深邃，令我久久迷思。
我整个人显得有些落魄，而且老是落魄的样子。
总是对着南方发呆的我，沉浸在思乡的凉意中。
今天发现自己情绪变化的周期了，可能是七到十天一个轮回。这样明白之后，再有伤心郁闷之时，亦不必过分在乎了。和杨玉莹同台表演，又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我，一件草绿色长裙，穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远，是无法回头了。这是昨晚的一个梦。
下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上，那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看得到。醒后心为之而伤，因此没有生的乐趣。
都是因为看了那本心理书，使我已经在潜意识中泥足深陷，无以自拔！
想想也是，寝室里经常有人用录音机播放杨玉莹的歌，因为每天早晨在操场的长跑而导致身体疲惫，构成了第一个梦。至于为什么都是绿色的，唯一的解释是最熟悉的绿色床单的影响了。也许我在潜意识里挚爱绿色？不得而知！
狠狠地想：找一个想做男人而不能的女人，因为我是一个梦见自己是女人而并不是的男人。天使总是女人，才会美丽。我讨厌污泥浊水。
随着自我