虽然他们的死亡有可能被关心他们的人阻止，但是他们最终还是成功了，用他们自己的手将自己送到另一个世界去。那需要有坚强的性格，而我却没有。我最好迫使丹特斯去自杀。也许我如果以前杀过人，那么不仅是对付他，而且连对付我自己也会容易得多。
第一零九篇
我们感激上帝，因为我们不知道自己生命的末日。一旦知道了生命的末日，就会使我们像被判了死刑一样，令人无法忍受的精神痛苦会征服我们，而且使我们的痛苦每一天、每分钟都变得更糟糕。仅仅由于不知道自己的末日，我们才幸福而且安详地生活。如果我知道自己的未回，我就可以满怀信心地说——为了我生命的最后时刻，我今天来玩一把扑克；这是我的最后一首诗；明天是我和朋友们的最后一次聚会。这样就没有余地说下一次了。
我在结婚时发誓要忠于我的妻子。这意味着我发誓让娜塔丽娅成为我的“最后一个女人”，仿佛我已经不想别的女人了。
我看着自己的双手，双腿，身体，心里想到在某一个预定的日子之后，我全身毫无气息，必然腐朽解体；想到最多只有手臂和腿的骨头留着，而支撑我生命的身体会消失得毫无踪影，我会感到可怕。
我看到自己正在死去，看着那些书，那些树，我明白自己将永远见不到这一切了，感到十分悲哀。我感到就像结婚一个月后看着我身边的许多女人时一样。但是我活了下来，正如巴拉金斯基所写的：“我发出誓言，但是我没有力量。”习俗使我们对某些事情发誓，但是我们以前从未体验过这些事情，我们也不曾意识到这些事情。是啊，如果我不能意识到一个星期的忠诚意昧着什么，我又怎能发誓要永远忠诚。习俗利用我们的无知，强取我们的誓言，致使我们只有在事后后悔。发誓永远相爱，只证明今天的爱情力量，但是绝对不能保证将来。现在，当一切已经太晚了，我接受了过去轻率地忽略的真理：如果妻子是你自愿选择的最后一个女人，为此你必须认为她是特别可爱的。不是去寻找无数个女人——她就是最后一个，不会再多一个了！
第—一零篇
我明白自己的错误，但是并不纠正它们。这只证明我们能够看到自己的命运，但是无法改变它。知道了错误就是承认了命运，承认我们没有能力纠正它们，这就是命运的力量。知道了错误，就是一种严厉的惩罚。人很容易认为自己是正确的，并且归咎于每一个别人，从幻觉中战胜命运，找到安慰。但是即便这种幸福也不是给我的。
第——一篇
当我看着自己的圣母玛利亚，两种感觉会同时发生：我要为她的忠诚而祈祷，同时也想为此而诅咒她。她的忠诚对于我的放荡是一种谴责。这是一种严厉的忠告，这是她在重地重新打开了一个伤口。我敢肯定，如果我忠于她，她就会立即同别人上床。
第—一二篇
近来，娜塔丽娅常常使我发怒——我从她身上看到了我的生活之无法忍受的根源。她嫁给我，没有爱情，没有肉欲，仅仅是为了摆脱她母亲打她耳光的那只手。如果她爱我，或许我还不至于到处拈花惹草。而现在她在社交圈面前使我名誉扫地，不是因为她的行为，而是因为她的愚蠢。这一点总是逼得我要发疯，而现在我再也不能忍受了。她那张美丽而愚蠢的脸变得如此令我厌憎，在这种时候，我怀疑自己究竟应该先杀死谁：是她？还是丹特斯？
第一一三篇
在社交圈里，他们不谈论谁最近怀孕了，因为它同性生活相隔太近。越来越好的胃口使他们转向对其中内容的注意，这是社交圈内肉欲的唯一借口。
第—一四篇
我喜爱发怒，很容易为一些毫无意义的原因而怒火中烧。它给了我准备杀人的自由，这种自由是可怕的，幸运的是它很快就消失了。要不是被荣誉的法则束缚住，我就会在皮带上插一枝手枪，射杀任何一个冒犯我的人。
第—一五篇
嘲笑是一种不甚清楚的想象。一个天真的姑娘不会拒绝诱惑，因为不大懂这些方式，所以就无法想象结果会是怎样。只有一个有经验的女人才懂得肉欲的力量，她的行为带着嘲弄。她清楚地懂得，如果她让一个男人碰她，再要想悬崖勒马会有多难。
第—一六篇
我戏弄了丹特斯，同他的情人上了床。他早已把淋病传给了她，我又把它传给了娜塔丽娅。结果，丹特斯虽未同娜塔丽娅上床，但是仍然通过我而碰了她的身体。幸亏她当时得了重感冒，我劝她洗个澡，吃点我给她的药，我声称那药是治感冒的。夜里，我借房事机会悄悄地涂在她身上。我本可以不让她知道真相而治好她的病，但是阿莎看到了药膏，并且在无意中对娜塔丽娅泄露了秘密。无可挽救的漏洞。
第—一七篇
我不敢将这部日记让任何一个今天活着的人看，甚至连纳斯楚金也不能看。即使是我最好的朋友，也不会完全接受一颗赤裸裸的灵魂。
我自己也没有勇气来重读自己写的这些东西：我对自己的罪恶渊我怀着强烈的恐惧。我受到如此强烈的诱惑，将一切东西都扔进了火