仍然活着。
第九十六篇
当我第一次见到杜洛娃时，我立即相信，她是一个阴阳人。假如她不这么老的话，我会勾引她——我很好奇，想知道她的身体是什么样子的。杜洛娃用一种男性的口气谈论她自己。她住在德莫特旅馆的一个破房间里，所以我把自己在旅馆里的房间借给她住，因为我当时住在乡下的房子里。我图谋着如何突然出现在她面前，说服她脱光衣服，或者说服她与我一同进浴室。她明显地爱慕我，所以我要说服她是毫无问题的。但是她没有搬进我在旅馆的房间，也许这样最好。
在我结束对她的拜访时，我决定吻她的手。杜洛娃的脸一直红到鬓脚。我感到自己似乎是丹特斯，在吻一个女人的手。她以为自己是一个男人，自我介绍说名叫亚历山大·安德烈耶维奇。
第九十七篇
有时候我在想：假如娜塔丽娅死于产褥热，那么事情将会怎样？通过这种可怕的想法，我冷静地想象能一下子摆脱这一整个混乱局面。那样的话，我就将孩子们托咐给阿莎去照管，沙皇会免去我的债务并为娜塔丽娅的孩子们提供足够的钱。不，这不是热昏的梦，而是冷静的想法，所以我能很容易地将它打消。我甚至也不谴责自己。我早就不会因为自己脑子里蹦出亵神的念头而感到害怕了。
我也很容易想到，如果我在决斗中死了，娜塔丽娅将会怎样。她会无可安慰地哭泣一二个星期，最后恢复神志常态，开始对生活微笑，而她的生活将会继续下去。最后，她在我死后（一个月？三个月2）第一次自慰。她会安慰自己说，在悲哀中，这不是罪孽，因为她在思念我，而不是想念丹特斯，就像她在我生前做的那样。大约两年后，她会同某人结婚，而我已被时间抹去，在她的新丈夫给予她激情的时刻，我无法再进入她的思想。但是当她第一次摸到他的身体时，会不知不觉地将他同我的身体比较。上帝帮帮我，这种比较会像我对女人身体的记忆一样，重要的是对心灵的记忆。
第九十八篇
在我们第一夜相处的时候，我就同娜塔丽娅发生了一场争吵，这是一种更坏的预兆。尽管我小心翼翼，娜塔丽娅还是痛得哭了出来，她害怕得将身体缩成一团，但是在我看来她是因为感到羞耻而不让我再靠近她。娜塔丽娅将膝盖并得很紧，吸泣着说她很痛。我抚慰她，但是她很固执，远远地躲开我。我让她脸朝下躺着，她的身体放松了。但是当我还想要她时，她挣扎着，并且踢痛了我。我气疯了，决定给她一个教训。
第二天一早，我就离开了房间，整天同我的朋友们在一起，将娜塔丽娅孤零零地扔在一边，目的是让她下一次在拒绝丈夫之前好好考虑考虑。夜里，我发现她泪流满面，尽管很害怕，但还是顺从了。她肯定以为我一走就永远不会回来了，所以看到我回家时，她很高兴。
第九十九篇
在我的一生中，我总是发现自己没有足够的力量去杀死一个人。在我的所有决斗中，我都让对手先开枪，然后我或者拒绝开枪，或者枪口朝天。我相信上帝会保护我，我将自己的生命信托给他。子弹总是打不中我。
如果有可能在挑战后立刻举行决斗，那么一切事情都会两样了。否则，到了决斗的时候，我的怒气就无影无踪了，决斗看上去不像是受侮辱后的报仇，而是像一场冒险的玩笑。尽管我从理智上懂得，你应该杀死敌人，否则他会杀死你，但是我的心不让我继续去杀人。在战场上总是有一种战斗热情——在迅速的运动中你忘乎所以，你在战斗激烈时杀人。决斗是一种冷静的、富于技巧性的事情，规则和条件激怒的只是头脑，而不是情感。在决斗中杀人是一种令人无法忍受的冷血行为。我的宽宏大量比根据规则杀人要可爱得多。
当我看到对方的枪口冒烟，知道子弹打偏了，于是生的欢乐流向我的全身，我高兴地同刚刚还是我的敌人的那位对手共享这种欢乐，忘记了自己应该开枪。假如子弹确确实实地打中了我，那么我敢肯定，我的仇恨会再一次燃起，于是我会瞄准对手，用我的一切力量向敌人射击。
在决斗的时候，引起决斗的理由在我看来总是微不足道的，仅仅是怕名誉受损，迫使我将这桩事情硬撑到底。但是在决斗之后，随之而来对生命还活着的欣喜往往是如此强烈，所以在心情沮丧的时候，我会考虑用一场决斗来医治，这样做也真不错。我受到侮辱往往是在我情绪最糟糕的日子里，于是一场决斗就用作不流血的放血治疗。
我妒羡对手们有力量朝我开枪。每当我出现在决斗场上的时候，我唯一的愿望就是让决斗尽快结束。现在我却害怕这种失败。在我的一生中，谁也未曾像丹特斯那样卷入我的生活。现在已经不可能考虑调和了。我和他之间必须死一个。这一次我不再坚持在决斗中和平解决问题，不再平息我的愤怒。幸好丹特斯也不想和平解决，这就使我很容易面对决斗了。假如我以前杀死过人，那么这一次我会更有信心。同时我也知道，假如我杀死一个人，我的生活就会从此两样。我要具备一个冷血杀手的能力。我最早明白这一点是在皇村中学的时候，大家发现沙佐诺夫“已经杀死了7个人。