真的，你有无数理由去对别人失望，如果你愿意的话．
安把饭卡和工作证留在床头，去中国移动的食堂需要工作证．天热，反正也没有胃口，我翻过身背对着他．以为他会去弄个热鸡蛋回来，等了十几分钟，才发现那家伙去上班了．
可能因为哭过的关系，眼睛没有红血丝，仿佛被脸颊的肉挤到一边，小小的，只剩余波折的一段曲线．透明玻璃反射过来的光束划过我的淤血，在脸上的任何伤痕都会让人毁容。我不想看见自己，也是有史以来最长时间不照镜子的一次。
七点半的气温跟中午一样得闷热，莫名其妙地接了个阿拉伯人的电话，估计是阿拉伯人，我在做兼职翻译的时候听过阿拉伯语．我试图用英语跟他沟通，结果不知所云．
既然醒了，就找安兴师问罪好了，＂你不是说拿热鸡蛋给我孵脸吗？我这样怎么见人啊？＂
他莫名其妙地说了一通之后，就把鸡蛋送了过来．
其实女人在意的是形式，爱在心理是没用的．我没有力气跟他说什么，天气热得整个人都在发酵般，现实让人无话可说．
怎么样才能结束和忘记所有的一切，我想逃避很多人，包括安．唐均均说的没错，＂你永远不要去预算将来，它永远和事实不符，什么事情都在发生，身边的好人也会变得丧尽天良．＂我又一次照了照自己的眼睛，眼角的淤青到了白天才发现．眼睛下面的脱皮颜色沉了下来，显得有些恐怖．
心情的平复是很困难的事．在夜里，我挺想真的被安打死．结束可以使永恒接近完美．
黄昏以后，天亮以前的散步，或浓郁或浅显的夜色，想起死去活着的人。
情难自禁是艺术家的浪漫，平常人的痛苦。我想安能给我的痛苦要多过浪漫，可不知道自己为什么还是这样跟着一个人。
每个人身上都有很多值得探索的故事，随便写写都可以是让人揣摩的小说，考验的只是作者的功力.我应该去接触更多的人.我想写一个完完全全只有安和我的故事，那一定会很悲。
头痛了几天了，我想自己也许是真的不爱安了，不怎么想跟他说话。想分手却似乎还有点离不开。我们又吵架了，他不让我查他的手机，而以前他从没有因为这些和我发脾气。每一次吵架后，我都会怀疑爱情，怀疑安。
外面下雨，吵完架是凌晨了，我穿着高跟鞋往外跑，安却继续在床前看他的电影。我拿着从他钱包里抽出来的几十元买了半打啤酒，雨很大了，放肆的风吹得整个人都不舒服。我闭着眼在路上走着。路太滑，我把高跟鞋脱了，光着脚在街上走着。好像很痛苦，好像没有前途了。
一点多的时候我把安叫到了楼下，我问他还爱我吗？
“爱！”
我掐着他的脖子，“我需要的是真话。”
“真话就是爱！”
可我已经不相信了。几年累积的感情也是这样瞬间即逝的。我淋着雨，脸上的伤口被雨点大力地敲着。我已经不需要任何人在我身边了。
“我们一起死好不好？”
我觉得人世就像邓丽欣和方力申主演的港片《十分爱》，谁都看不清楚真实的一面。人世就这样，我把安的手咬出了血。看着他痛苦的样子，我几乎得到了满足。或者我们不爱了。如果他是真的还爱我的话，我想我已经不是了。
悲伤的时候天空就会下雨，不知道是我每次都赶在雨天悲伤还是上天决定给我一场雨冲刷下自己。我想打电话给曾经经过的很多人。两点多的时候，我在洗得很干净的洗手间里洗澡，凉凉的水让我的身体不自觉得冷了一下，大概要感冒了。与安吵架的时候不小心撞到了后脑勺，洗澡的时候痛得我掉眼泪。原来我还知道哭，我以为我已经痛到麻木了，满身的淤血，安打的，我自己撞伤的……
我不想用鸡蛋敷眼睛了，还是跟前天一样的水肿，过了几天就习惯了。我要疯了，我希望明天起来就丧失一切，记忆和生命。明天，我喜欢把一切交付予明天，我梦见了爱过我的男人，梦见了那个等了我很多年的中学同学，还有大学里认识的已经有了女朋友的男生。我忽然很需要安慰，无论是谁，我需要的只是真心的安慰，然而，一切都很很困难。如果可以选择失去一些拥有的东西，我知道我宁愿失去记忆。
记忆其实不是很好的东西，它带给人的痛苦多过快乐。我跟别人说的时候，他们都不相信我，或者不相信我说的话。他们经历的没有我多，见过的悲剧肯定很少。我想起小时侯看到人家从很高的楼上跳了下来，那时是小学三年级，有个女人因为失败了的感情跳楼自杀了，我们那个区的电视台都赶过来报道。一个人想死也未必能走得安宁。人性挺可悲的。
我想起她脑袋下面的一滩血和行人的表情，忽然想悄然离开。希望可以没有明天吧，我也已经熟悉了没有明天的日子，那种熟悉就像安给我的感情，一天一天地让我颓废下去，也许直到最后的死。
安被动地帮我把衣服洗完，我只留了一套衣服在他这里。我在房间里吹风，