这样啊，好。
唐僧：什么嘛，你以为只有你才有阿诺，我没有阿诺啊？我拨电话！
bb：啊？你们说唐僧面子好大，把加州州长请来当秘书？不是，此阿诺非彼阿诺，此阿诺就是NOKIA（我们的赞助商之一）。
唐僧：喂，妈咪呀？对，你看到我上报纸了？……对，就是《西行日报》。啊？你要两本西方的八卦杂志？……好吧，我给你带两本。OK，Bye-Bye！
导演：（怒目）你说够了没？告儿你，今儿是最后一集，别跟我耍大牌！Goon！
唐僧：好吧，我们继续演。咦，浴缸呢？
神仙：还了。
唐僧：还了？还没有演怎么还了？
神仙：浴缸是租的，时间到了当然要还。
唐僧：那怎么演？
神仙：还不是只有我破费一点给你当浴缸。
……
唐僧：哇咧，就算你换上了浴衣也不代表你是浴缸啊！
神仙（浴缸）：废话少说，快洗！
唐僧：没有水怎么洗？
神仙（浴缸）：拜托，你还是不是演员，演都不会呀？
唐僧：……试试吧……
……
（灵霄宝殿）
如来：赐你们真经……们真经……真经……经。神仙甲、神仙乙，你们带他们去藏经阁……经阁……阁。
悟空：猴子甲、猴子乙，又是你们两个？
神仙甲：哎，我们这些跑龙套的是要有角色就上啊。
神仙乙：我们不容易呀，这也是最后一个角色了。
神仙孙：看你们两个也比较面善，别给俺老孙假的哦！
神仙甲：怎么会呢？这部真经是导演秘密运过来的。
神仙乙：据说还是本剧最大的一个悬念哟。
神仙孙：怪不得导演最近神秘兮兮的。
神仙甲：藏经阁到了。大圣请看——这就是《易经》，佛教经典连载，九百年写一页，九百年载一页，看了可以通大便……
悟空：这些话好耳熟。
神仙甲：当然耳熟啦，您在蟠桃园时，土地也跟你说过类似的话。
神仙乙：导演说了，由于bb写剧本比KIZI贵，每个字60元（bb:冤哪！他们给的秘鲁币！），所以导演要我们自己编这一段台词，您知道，干我们这行，都是跑跑龙套，混混饭吃，没什么文化，就把以前的台词借用了一下。
神仙甲：大圣请看——
悟空：不用看了！自从吃了蟠桃以后，大便一直很通畅。再看这些，那还不拉独自拉软了呀？
神仙甲：那就好了！
悟空：好？！
神仙乙：是啊，您拉肚子都拉软了，说明您缺钙。我们哈尔滨制药六厂生产的钙中钙高钙片，含钙高，吸收快，一片，顶过去五片，一天一片，效果不错，还实惠……
导演：CUT！我们换赞助商了！跑龙套的怎么这个都不知道？NG！
神仙甲：大圣请看——这就是您们要取的真经：MOS！
悟空：MOS？俺老孙E文不好，谁来解释一下？
神仙乙：MOS就是MusicOfScripture.音乐经典的意思。
悟空：什么？音乐经典？
唐僧：当然是音乐经典啦！你没听见我一出场就有歌声吗？MOS，On-Onlyyouuuu.能带我去K歌，On-Onlyyouuuu，
能帮我除妖魔，啊On-
悟空：嗡你个头啊！明明是我打的妖怪！
唐僧：可我的歌声在淆乱妖怪的精神，若没有我，你怎么打得过那些妖怪？
悟空：不说还好，说起来俺老孙都是气。
唐僧：气什么？说呀？
悟空：你叫俺说俺就说，多没面子呀！
唐僧：你个死猴子，小心我唱紧箍咒。
悟空：你！
神仙甲：好了，二位别吵了，快把MOS带回去普渡众生吧！
悟空：不急，我拉坨屎先。
神仙：可是这里没有W·C，神仙是不拉屎的。
悟空：NoProblem，看我的。
唐僧：死猴子！赔我帽子，我昨天才买的ADIDAS……
声音由远及近，biu的一声，师徒四人消失在茫茫天际……
*完*
赞助商：完了？
导演：完了！
赞助商：真的完了？
导演：真的完了！
赞助商：靠，明明说要用100字打广告的，可根本没这么多！
导演：那我也没有办法啊？
赞助商：你别忘了，你那10％的回扣我还没给你那！
导演：对呀！怎么办？
赞助商：他们飞到哪儿了？
导