方都不一样吗？观音在南海，普贤在峨眉，文殊在五台，kizi在星辉。搞不好这里住的是如来的弟弟，呢那就更不能得罪了！！你们快跟我进来吧！
寺门：吱呀呀……
唐僧：你们看！
悟空：哇！没有搞错吧，你什么时候穿城这个样子了？
唐僧：就是刚才大门‘吱呀呀……’的时候呀！
八戒：好变态啊！
唐僧：人家第一次见到佛祖，穿的特别一点嘛！
悟空：可是你毕竟是个和尚啊？见佛祖也不用穿什么吊带裙、露背装吧！
唐僧：你们要是觉得佛祖不喜欢，我换回去好了……徒弟们快来看，这两边坐成两大排的就是五百罗汉啦！
悟空：知道啦……
唐僧：哇！这里是四大金刚呢！
八戒：有什么稀奇的？
唐僧：瞧！前面坐的那个比我还像死胖子的死胖子就是如来佛了！
沙僧：水……水……
唐僧：靠！拜托你们配合一下好不好啊？我第一次见到这么多的神仙，心里很兴奋呢！我知道你们平时见的多了，但是不可以阻止我还是得表示一下！
如来：下面站的是什么人？
唐僧：靠！如来说话啦！你们都听见了吗？哈哈哈哈哈！
八戒：师傅，不用这么夸张吧？
如来：下面站的是什么人？
唐僧：我是从东土大唐来的取经和尚，法号玄奘。
如来：那旁边的是……
唐僧：好，下面就介绍一下今天参加取经的嘉宾！坐在我左边的这位满脸长毛的就是原花果组组长孙悟空。
悟空：嗨，大家好，今天……
唐僧：好了好了，该我说了。站在我右边的这个长嘴大脸的是原来因为调戏著名演员嫦娥而一炮打红的大色鬼天蓬元帅，现在是我的二徒弟猪八戒。
八戒：我……
唐僧：行了行了，该我说了，背着我们三个人的这个人就是我的三徒弟沙僧。
沙僧：水……水……
如来：你们几个就是来取经的了？
唐僧：是啊！您看您能不能先给我签个名？
如来：你可不可以正经一点？瞧你这几个徒弟，那个叫沙僧的长的实在是太……
唐僧：我佛，我不否认这位徒弟长的很占用内存，又有几分像车祸现场，但毕竟是我的徒弟，请您注意您的形容词。
如来：靠！我没有那么多时间和你胡扯。你们看，这是什么？
唐僧：什么？
如来：提示一‘音乐’，提示二‘左右对称’，提示三‘哐’，提示四‘道场’。答案一个字！你们只有六十秒的时间呦！
唐僧：这……应该是‘沙锤’！
如来：锤你个大香蕉啊？都说了是一个字了！
八戒：我……我想让电脑去掉一个错误答案！
如来：去你个大苹果啊？现在一个答案都没有呢！有求助热线的不是这台节目，麻烦你转到中央二台好啦！
沙僧：水……水……
如来：水你个大猕猴桃啊？你们的时间已经不多了，你还躺在地上装死！
悟空：钹！
如来：恭喜你！答对了！您将获得的奖品是，金钹全日封闭游！
悟空：什么游？
（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空一下子就被罩在了金钹里面）
悟空：不行！怎么说我也是大闹过天宫的，不会被人家一下子就抓起来了吧？重写！
kizi：靠！重写就重写。
（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空灵巧的一躲，就被罩在了金钹里面）
悟空：靠！早知如此，不如不猜了。
kizi：我也没有办法，剧情需要嘛，要怪就怪原作者，我改编而已。
（这时的如来佛也突然间不见了，出现在唐僧面前的是一个妖怪，五百罗汉们也变成了妖怪们）
妖怪：哇！我要吃了你！
唐僧：……
妖怪：嗷！我要活剥了你的皮！
唐僧：……
妖怪：呜！我……
唐僧：靠！你别这么麻烦了好不好？还不快把我绑到山洞里面去！
妖怪：你们怎么知道的？
唐僧：每一次还不都是这样？来个怪里怪气的妖精口口声声的说要吃了我，然后把我绑几天就是不吃，最后一定被我的几个徒弟救出去。等我出去的时候妖精们就都死了。
八戒：这故事编的真tmd俗！
妖怪：切！小的们，把他们几个给我绑进去！
唐僧：轻点儿轻点儿，我又不会自己跑，象征性的绑一下就好了。
沙僧：水……水……
妖怪：这个和尚真是够烦的，给他们吃好喝好，饿死了就不好吃