观音：什么？吃米——田——共！哦……哈哈哈哈！真想亲眼看看这胖和尚当时是什么样子！喉喉喉喉……
沙僧：现在你可是正面形象，不要教坏了小朋友啊！
观音：哦，咳咳……悟空，你怎么可以这样呢！你抢走通关文牒，逼你师傅吃脏东西……
悟空：冤枉啊！
观音：……也就罢了，你怎么可以扯怀包袱皮呢！这可是公家的财产啊！
悟空：我刚才一直和你在一起，怎么会回去抢包袱啊？
观音：对啊？沙僧，你看错了吧？刚才你大师兄真的是和我在一起的，一定是有人冒充悟空去骗你们了。
（沙僧摇头）
观音：就算你不相信你大师兄，你总应该相信我吧？
沙僧：我就是因为不相信你才摇头的，当初在流沙河的时候你让我和唐僧去取经，说什么一路上吃香的喝辣的。结果我到成了个挑山工，我再不会信你了！大师兄，我相信你，咱们一块到你的花果山去看看！
悟空：走！
观音：诶……早点回来——
（花果山）
悟空：孩儿们，我回来了！
小猴：你是……
悟空：你太小，不认识我，换个大点的先！
老猴：你是……
悟空：你太老了，已经老糊涂了，有没有正当年的？
（这时，从水帘洞跳出一猴）
kizi：大家好，我又来了，因为在下面的段落中会同时出现两个孙悟空，所以我会用悟空甲和悟空乙来加以区分，请大家继续观赏……
悟空甲：你是谁？
悟空乙：你是谁？
悟空甲：我是孙悟空！
悟空乙：我是孙悟空！
悟空甲：你是假的！
悟空乙：你是假的！
沙僧：悟空乙，你的对白来点新鲜的行不行？不要总和人家说一样的话嘛！
悟空甲：没什么好说的了，我们打一架先！
悟空乙：好，who怕who啊！
悟空甲：叮咣叮咣叮叮咣！
悟空乙：叮咣叮咣叮叮咣！
悟空甲：不分胜负啊？
悟空乙：是啊！怎么办？
沙僧：靠！你们两个人连棍子还都没有掏出来呢，叮咣叮咣乱喊一气就算是打完了？
悟空甲：反正肯定不会这么轻易就分出真假的。
悟空乙：对！要不然咱们去找唐僧听紧箍咒去！
悟空甲：你好变态啊！
（一行三人飞到了唐僧休息的地方）
唐僧：悟净，这就是你的不对了。一个孙悟空就已经让我头疼了，可是你竟然又带来了一个，不是成心要我好看吗？
沙僧：师傅，你误会了。这其中有一个大师兄是妖怪变的，你就帮忙分辨一下吧。
悟空甲：师傅，我是真的！是我扯坏包袱偷走文牒的！
悟空乙：师傅，我是真的！是我让您吃一嘴米田共的！
唐僧：拜托两位，不要把我的糗事一遍一遍的跟观众们说了好不好，你们自己都分不出来，我有什么办法啊？
八戒：师傅，您可以念紧箍咒啊！
唐僧：对啊！好，我现在就念……
悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
唐僧：你们干什么啊？我还没有念啊！
悟空甲：靠！早说嘛，你耍我玩呢。
悟空乙：人家还没有念，你疼什么啊？
悟空甲：你呢，你不也疼了吗？
悟空乙：我那是看你疼我才疼的！
悟空甲：我看你是假的吧！
悟空乙：你才是假的呢！
唐僧：你们又在干什么啊？我已经念了半天了，你们连一点反映都没有，稍微配合一下好不好啊？
悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
唐僧：好了好了，起来吧。我分不出来。
悟空甲：挖靠！这也太简单了吧？
悟空乙：是啊，好歹你也仔细看看我们俩啊？
唐僧：都说过分不出来了，你们到观音菩萨那里去看看吧！
悟空甲：好！我这就去！
悟空乙：等等我……
（南海落伽山）
观音：悟空，你也太调皮了，别以为你用了分身术我就会以为是自己眼花了。这哈尔滨日化十六厂生产的“野驴”牌花露水绝对不是乱盖的！
悟空甲：观音大士，您误会了，我用的不是分身术。
悟空乙：是啊！不知道他是哪里来的妖怪，变作我的样子不知道有什么阴谋呢！
观音：啊？真的啊！真有意思耶！木叉——
木叉：到