到了华新大厦七楼，我先套上鞋套，然后轻轻地敲了敲714的房门，没人应。我慢慢地把虚掩的门推开，里面是个大间，被隔成了不少小格子。靠北墙是一条走道，走道尽头有台饮水机。
就是那儿了。
我扛着桶，近乎无声地朝饮水机走过去。我的鞋是双星的帆布鞋，原来是我锻炼时穿的，现在成了我的工作鞋。
我走得很慢，听见走道左边的一个套间里面有人在诈唬，“我这个创意好极了！取名金屋别院，正好暗指它的功能：完整装修，直接入住。最适合那些包二奶的人了！咱们把平面广告往各大报纸上一弄，老爷们一看报纸，肯定就冲过来了！……”
轻轻巧巧地换完了水，取走了放在饮水机旁边小桌子上的水票，我提着空桶无精打采地低头往回走，唉，希望夏教授能少受些罪吧！
突然，右边窜出一个人来，正和我撞了个满怀。
我踉跄了几步，那个人却一屁股坐在地上，茶杯也摔在一边，还好，是塑料的，没碎。
我正想去扶他起来，他已经在别人的笑声中蹦起来了，“你他妈的想吓死我，怎么走路一点儿声儿都没有啊？”
我抱歉地说，“公司说您这儿怕打扰，特意交代我轻点——”
“操，那也不是让你装鬼吓人啊！”听声音好像就是刚才在套间里诈唬的那个小子，“知道吗，我的项目三十万呢！三十万！你小子把我后边的思路都给吓断了，你说怎么赔吧！”
“对不起，对不起！我赔——”
“对不起有个鸟用，你赔，你赔个屁！你们这种烂人懂什么叫创意吗？你个猪脑袋，就知道吃屎还差不多！就你那点儿层次，除了认识几个狐朋狗友，见过几个像我们这样的白领！……”
那小子越骂越上瘾，我越听怒火越往上撞。
你骂我可以，但不能侮辱我的朋友！
“撮住你的狗X嘴！”我怒喝一声，脸色变得煞白。
他呲着“瓜子牙”愣住了。
他肯定没想到我还敢回骂他，有点懵了，“你，你敢——”
“敢你妈个头啊！先把你牙缝里的韭菜叶掏出来再张嘴吧！老子都替你丢人！”
看热闹的人群中立刻有偷笑的。
他自己也满脸通红，不敢把嘴张那么大了，半抿着嘴用手点指着我，“你，你这个人——”
“咋的？捏着半拉就想装紧货？死去吧你！我这个人咋啦，我这个人用痔疮想出的点子都比你的狗jī巴创意强！还jī巴“金屋别院”哩？还jī巴让老爷们冲过来？让老爷们吐出来还差不多！”
这小子看我怒发冲冠、气势逼人，也不敢动手，只站在那儿嚷嚷，“叫保安，打110！”他身后有个长得挺像粱朝伟的男子示意周围人先别动，“让这位先生接着说！”
操，老子有什么不敢说的。
那小子看他们自己人也不搭理他，只好亲自来吓唬我，“你等着啊，我——”
“少他娘的唬人，老子强奸你奶奶的时候，你还不会自摸哩！老子蹲九处的时候，你小子还不敢旷课哩！”
呵呵，这些增强气势的语句都是摩的传授给我的。
我并不想动手，只想骂他一顿撒撒肚子里那股子闷气。
那么好的一个教授，却要一个人带着爱妻的骨灰，在如画的桂林山水之间，黯然走向死亡。这么一个狗屁不通的鸟人却能在这儿牛X哄哄地吵吵什么创意！
笑话！
这叫什么世道？
那小子被我喝的气势一顿，眼神都有点散了。
我把左嘴角朝左耳朵方向挑出去一点五公分，然后用右眼的眼白从那小子的裤裆往他的左额头方向扫描了一遍。
摩的管这叫“牛X二号”眼神儿，吓唬没见过世面的兔崽子足够了。
那小子果然身不由己地往后退了一步。
我逼上去一步，“老子教你个乖！搞创意不懂心理学，那他妈还不如去撞墙！要让老爷们掏钱，不摸透他们的想法中个鸟用。老子今天把话放到这儿，你这个创意要是能成功，老子以后爬着来给你们送水。
Nnd，那帮老爷们是什么人？他们是当着婊子还要比赛谁的牌坊上档次的“典型性”王八蛋！
操，金屋别院！你个蠢猪干脆起名叫“二奶山庄”算了，要么叫他妈的“受贿别墅”！那他nnd还直接点儿。
还典故，典你妈个头啊！你这狗创意，狗屎都不如！说狗创意都是侮辱狗！”
我痛骂这小子一顿，扎着膀子，拎着空桶大步流星的走了。
剩下那小子自己傻在那儿了。
其他人竟有点面露喜色。
尤其那个高个版粱朝伟，还边听边点头。
出了华新大厦，我觉得出气稍微通畅了些。
好像我不但替自己出了口恶气，也替夏教授出了口气。
但我还有点愤懑难消。
站在大街上，