看到了野蛮兔回了我的信息，我的心情好了很多，我知道她完全是故意那样回话，一般我的信息她是不会回，看到了她回的短信，我知道她是故意那样回给我的，无数次说走了，哪天终于走了，我想下车，下车又能怎么样？我的心久久的不能平静，但是我又能怎么样呢？车并没有因为我的心情而停止永远不走，火车的轮子幽幽的传来了它的转动声音，我知道它真的要开动了，我真的要离开这个地方。回首和野蛮兔在一起的点点滴滴，中心充满无奈和无助，明天是什么，明天我还会再见她吗，再见又会是怎么样？我的心有点格式化了。 【】
走到了火车的卫生间，我狠狠的猛抽了一根烟。用水洗了一下脸，清醒了很多，人不能有太多的思绪，毕竟和她在一起还是很开心。没有谁欠谁的。喜欢总是简单的，爱有那么点复杂，一切快乐开心就好，何必把自己搞的那么累呢，就这样自我安慰了一下，出了厕所门，摸了摸自己的口袋，还剩下40元，房东给我退了房子的押金200元，因为迟了一天的缘故，我身上只有40元，在我回来的之前该死的野蛮兔，在qq上突然我问有没有钱，我说有。现在想起来真的有点后悔，但是那些不是我思考的结果，而是我的心做的主，因为如果我有钱，我不会离开，我死活都不会离开这个地方，因为当一个人习惯了一种东西的时候，离开就是一种完全的痛苦。我只能面对，和选择承受！ ”小说“
我要考虑着用着40元怎么安全的到达家里，而不让我老爸知道这么回事情，要不然，我肯定是被骂得什么都不是，这个我是深深知道的！晚上还要吃饭什么就只有35元，直接从南昌到我那个县城要30元而从县城到我那个地方要7元一算肯定是不够的，我只能从南昌到抚州，然后从抚州到我们那个县城，这样转一下车，才够，那样的话要到我舅舅所在的那个贸易广场车站做车才可以，这个问题好严重，万一一个不小心被送货的老爸或者表弟看到了，我就完了，因为我是悄悄的回家。但是不这样我又根本回不了家，实在是个郁闷的问题，只能但愿我是走运的，倒霉的事情年年有，今天特别的多，只能说是希望如此，希望是上帝倒数第二回给我们人类制造的一种东西，哪天我希望上帝制造的最后第二种东西照亮我一回，我也应该没有那么倒霉的吧？
火车并不会因为我的担心，我的郁闷而改变它一惯的行驶速度，时间也不会因为我在想和担心一些事情而放慢脚步，从某种意义上说，它们好像都显得更快了。我没有再向同一个位置的人借手机发短信给野蛮兔，一我也觉得不好意思了，第二，发短信给野蛮兔也不知道说什么好，因为我也怕发了短信好不容易有点平静的心情而再次郁闷……
天色在火车的行驶中慢慢的变晚，在火车上买了一个快餐吃了一下敷衍一下自己的肚子，怎么说也不能因为怕而不去睡觉吧，再说眼皮它张了一天也太累了，所以它不经过我大脑的意识就闭上了。
也许是几天没有得到休息的原故，我的眼皮不经大脑的就合上了，可能是在火车上不好睡觉的的原故，大概到了四点钟的时候，我醒来了，不过人还是精神好多，发现车上下了好多的人，离到南昌还有1个多点小时的路程，因为5点钟的时候南昌火车站是没有公交车到青云谱车站的，的士我是肯定不能打，也没有打这个谱的计划，我自家的11路车，我肯定不能乘，没有“油”了，没有办法这个年头，我只有等待1路车去青云谱。在车上问了人家说南昌还是比较冷，我总不能跟自己过不去吧，老实的拿着一件毛衣，一条毛裤走向火车的卫生间里去了，加了衣服，把多余的垃圾废物排泄了一些，听到有敲门的声音，他们敲他们的我的废物总要排泄的吧，但是他们好像以为里面没有人似的，紧敲个不停，靠！不说话当我不存在呢，于是我马上说道：“没有看见外面显示有人吗？”门外传来一个男的声音“兄弟快点”，我想他可能是憋的要死在那里。“再快我总要解决了再说吧”
然后我继续我的活动，顺便点上一根烟！火车就是这么的郁闷，为什么就不多一些卫生间呢？完全影响了我的心情，烟抽完了，垃圾也出去了。走出了卫生间，才发现有很多的人在外面排对，都是手上拿着衣服的人。后面吹前面的进去要快点，我有点苦笑不得，走到洗刷的地方顺便洗了个脸，回到了自己的位置上，想好怎么去实施自己的逃跑回家计划，时间匆匆而过，我整理了我的“行囊”（所谓行囊就是几本书，两件衣服，两条裤子，本来是更多的，但是被该死的野蛮兔把我撕了两件衣服）。
到了5点10分左右的样子，车终于还是到了南昌火车站，我下了车，回头望了望，下车的人群，感觉只有我是最郁闷的一个，一切在我下车中放飞了。不过野蛮兔给了我信息我还是很高兴，心情相对来说还是比较轻松点，一个自我的安慰吧，明天会怎么样，我不敢去想像也没有多少时间去想像，因为我今天要面对着回家的艰难，我要想办法逃脱被我老爸和我表弟或者我舅舅家任何一个人的眼睛的范围。上帝创建的最后两件事物中的“希望”今天能眷顾我一次，一次就好！