我眨巴了一下眼睛，我还没太明白他说：如果我说是呢？我想了好一会儿才有点具体的概念了：也就是说，我和他要结束了。从明天开始，他是他，我是我，我们之间再也不会有牵扯了？
在我爱了上他之后，他要甩了我？
我忍不住笑，腾出手，我轻轻摸着他的脸：“你要甩了我？”
“想听听理由吗？”他又一次抓住了我的手。
“你说。”我饶有兴趣的样子。
“我发现我爱上你了。”他的语气是认真的，一点玩笑的成分都没有。
“这确实是一个很好的理由。”我又眨巴了一下眼，有水泽漫过眼角，“有了爱，就有了牵挂。有了牵挂，就有了弱点。有了弱点，就有了恐惧。有了恐惧，你就会害怕失去。”
他没说话，伸手拿过床头柜上的纸巾盒。很快，他起了身，然后往浴室走去。
我仰躺在那里，可能从一开始就没想到我和他能善终。到了这一刻，我倒也不是那么伤心。但眼角那片水泽却仿佛不会干似的。
我以前总想，爱一个人是什么感觉。
现在知道了，爱一个人的感觉就是我知道我有一天是要死的，但我很想他能和我一起死。
他爱上了我，所以要放弃我。
光阴未老，彼岸未达，岁月仍可回首，可他的余生并不与我度。
韦清元洗完澡后穿戴整齐出来了，他见我还躺在那里，便拉了被子的另一角盖到我身上。随即他往门边走去，拉开了门，他消失在了门口。
我听到他下了楼，听到大门被拉开又被关上的声音，听到车子启动的声音。
渐渐的，所有的声音都消失了，只剩下窗外的风声流动着。我的手机有短信息接入的提示声，我有些木然的伸手拿过了手机。
“如果你离开岑月山庄，把翠玺和十字架放在枕头底下。家里的锁，你可以随时换掉。”
他说结束是真的！
韦清元果真没再打电话给我，我象个没事人似的，安然过着日子。
除了我自己，没人知道我的左半边心房已经被人摘掉了。我又变成了一个没有心的人。
山上的春节和平常日子并没有区别，非要说有区别就是除夕那天晚上，中央一台直播了春节联欢晚会。我和芮姨，小余几个人看晚会看到凌晨，然后我们三个人又一起放了烟花。
烟花盛开在夜空时，芮姨仰头一直看着，她说：陆陆啊，韦先生是个好人。
与我何干？他已经放弃我了。
我是年初三走的，那天一早，我跟芮姨说了，我说要下山去了。芮姨也知道我在山上住得太久，便嘱咐我空了一定要上来看她。
我特别感动的抱了抱她，在我认识的人当中，她是唯一纯粹对我好的人。
小余送我下的山，我在一个十字路口下了车，我告诉他我得去一趟超市。小余的车一会儿便消失在了车流里，我拖着行李箱走到了另一侧，拦了一辆出租车，我去了机场。
我想去找阿娘，我已经二十六岁了，这是我第一次强烈的想要找到她。我要她告诉我，关于我被收养时的点滴。
我要找到我的亲生父母，然后我要抱着我的母亲痛哭一场，然后我要告诉她，我失恋了，我爱的男人也爱我，可他不要我了。
我坚定的订了当天的机票，哪怕它昂贵得够我买一个不错的包包。更换了登机牌，我托运了行李箱，过了安检，我进了候机厅。
坐在冰凉的椅子上，我手里握着手机。我在想，我要去哪里找阿娘。
时间一分一分流走，我很饿，可是我固执的坐着。我想起有个诗人叫高蟾，他写过一首诗叫《金陵晚望》，里面道：世上无限丹青手，一片伤心画不成。
我年少的时候，不太懂伤心是什么意思，也曾稚气的举着画笔画一个破碎的心，里面泊泊往外流血。我以为伤心便是那样画的，现在知道，一片伤心画不成。
终于还是登机了，熬了几个小时，我回到了g省省会。到省会时，已经是半个下午的时间了，我琢磨了一下，便在汽车站附近找了间酒店住下了，等着第二天一早赶路。
我一直没有关手机，我还算了解韦清元，他先说的结束，那么他断然是不会再给我打电话。
但我没有想到的是温湘庭给我打电话了，在我住进酒店的那天晚上。接到她的电话，我很意外。
“陆小姐。”她还是那么称呼，“新年好啊。”
“新年好。”我笑着跟她打招呼。
“我来n市了，明天一起吃个饭。”她笑起来。浭噺苐1溡簡看，咟喥溲：爪僟書偓。
“专程来看我？”我问。
“不，给我的老板送点东西，顺路来看你。”她诚实令人想揍她。
“虽然很想和你见个面，但我现在不在n市。”我从床上坐起，盘着腿看着无声的电视。
“去哪里了？”她有些诧异。
“回家。”我说。