的睡脸，一边写著这封信，写完之后我就会分开，相信此刻你看著这信时，已经是数时之后了，因此，你平静气看这封信就好了，不用顿时去追我，因为你已经追不上的了。
亦请你之后也不要找我，因为现在我们所要面对的问题，不是我们在一起就能解决的，而且情形刚刚相反，我们继续在一起，情况只会更陷劫地而已。
我但愿你为我做的，是用一个沉静的，来看这封信，听我对你细诉你一早就应该知道的工作。
关干我的一切，并不是想隐瞒你，一直以来我也想对你说清楚，可是不懂怎样开口说，我一直非常混乱，无法有层次地和你说明。
经过昨晚的狂乱后，这一刻我非常清晰，境出的沉静，现在是最适合的了。
只是我还是不敢当面告诉你，我怕你会向我发问，有些事我始终无法解释，就正如究竟我是一个怎样的人，到现在连本身也不太清楚，我连这点也无法好好向你说明。
除此之外，我还害怕你会不让我分开。
在这一刻，在我灵台最清晰的时候，在你没有意识不懂发问的时候，我想将工作原原本本的告诉你，从我时候开始说起。
相信你一早已知道了，凭你那时对我的态度已清楚你知道。是的，我时被我父亲性侵犯，他在我九岁时乘妈咪回外家的一个晚大将我强暴了，自此之后，他把我当成属干他的玩物，每当午夜时分，妈咪熟睡后就将我当作泄欲工具的淫辱。
那时我很痛苦，为何我会有个禽兽不如的父亲？为何他要这样对待本身的亲生女儿？我恨他，但我无能为力，除了就范之外，什么都不能做，正如你所见，我和妈咪都很怕他。
一直以来父亲在家里就像至尊无上的主人，我和妈咪只是他的仆人、他的奴隶，面对这样的父亲，我能做什么？当时的我只是一个十岁的孩而已。
记得你时曾问过我为何会这样沉迷日本流行音，现在告诉你，那是一种报复的姿态！父亲生干四零年的大陆，孩提时代受过日本军队不少苦头，因此，当他长大后，每次见到或听到关干日本人的什么时，就会破口大骂，用最恶毒的说话来诅咒日本人。他这样痛恨日本，我就以日本人的工具来报复，他一不在家时，我就大放日本唱片，我要他的家充积著无数日本人的工具，充积著日本人的化！我要在理大将父亲反赤诚！
在我一直从事这种干事无补的抵挡时，你出现了。
在我眼中，你和其他孩子都不同，因为你和我一样，都是被父亲遗弃、被父亲压迫，你和我是同一类人，我感受和你很亲近。
那时我想，我们都背负著同一种创伤的童年，也许会是命中注定的一对，每天和你在沉静和谐的黄昏里听日本音，感受我们就像阿当与夏娃，在伊甸里快地生活。
我想，将来我们会成为恋人，终有一天我会成为你的妻子，在成婚那天将我的身与都奉求给你。
但为何你当时要这样对我？
你知否当时你的冷淡有多令我沉痛？有多伤害我？
我搬到新居后，寄了一封信给你，但愿你能够在我生日那天来看我。现在告诉一件你不会知道的事吧，其实那时我筹算在生日那天将我的事告诉你，然后要你和我私奔！好震惊吧？那时我还变卖了所有当时相当值钱的日本唱片，拿著和积蓄合共的千多元及一箱行李等你来找我，虽然我知道你未必会来，但是我实在无法再忍受不断被父亲淫辱，与及没有你在身边的日子，我真的很需要你。
功效你真的没有来找我。
虽然明知你大都不会来，只是直到那一天，确定你真的不肯为我而来，我仍然难禁那种撕的绞痛。
因为，夏娃终干被阿当遗弃了！
现在回想起来也感受有点可笑！这全是我的一厢情愿，根柢完全没有考虑你怎么想。而就算你来找我，肯和我一起私奔，两个十岁的孩拿著千多元又能逃到哪里？我知道就算是这样，工作也不会有什么改变。然而有一点能必定，如果你来找我，如果在那掉落的岁月里有你留在身边一直陪伴著我，什么工作也和我一起经过，我的童年、甚至我往后的人生也将会不一样。
当然，没有如果了。
你是我当时仅有的好友、情人及知己，你是我当时的整个世界，被你丢弃，我的人生彷彿走到了绝路，我的生命彷彿走到了尽头。
从那时起，我开始每天过著行尸走肉般的日子，每天在暗中和绝望中渡过。
从初中开始，我开始放弃本身，