承认現实吗，我不可能改变他，我没有那样大的力量独自拥有他，我真必需让出他的部门爱吗？我不甘愿宁可阿。
多麽快乐又是多麽痛苦！
X年X月X日
我感受我的心又也流血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了。我变得胆小谨慎，我怕他生气，我怕他不喜欢我，我还要比夏洁和张丹更温柔，我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴，还是过去的韩晓涵吗？过去的韩晓涵已经死了。
可我真愿意做現在的韩晓涵，能让他高兴我也高兴，他的夸奖能让我兴奋半天，他的吻能使我感动万分。为了他，我愿意做张丹做的一切，我愿意做一切。
我真高兴，他夸奖我的脚丽，这是我比夏洁和张丹强的，我也知道他喜欢我的，喜欢我的身体，我求上帝保留我現在他喜欢的这一切。
如果你以后看到这些文字，大白我是真心但愿你高兴。
X年X月X日
他今天有点闷闷不乐，是不是晚上夏洁惹他不高兴了？
我是不是骨子里是荡的阿，为甚麽总想著与他？总想著引起他注意让他要我？今天问意露著他喜欢的脚让他看，也没引起他注意，其实我的大腿是我本身最对劲的，他为甚麽不喜欢，当然，夏洁的大腿也都雅，又是夏洁。我只但愿今天能抽暇单独与他呆一起，我但愿他抱我，亲我，与我。
可他为什没高兴呢，是不是张丹的事还让他烦心？明天问问张丹。
X年X月X日
我告诉父母他是我男伴侣，父母象我一样对劲，不管怎样，他跟我父母还算合荡，我感受我是世界上最幸福的人了。吃饭时，我感受他看我的眼光比过去更多的柔情，真让我沉醉。
X年X月X日
还是小孩时就梦想以后与本身相爱的人在我的上，今天他真的与我也家里的上了，梦想成真的感受难以用语言表达。
而且我感受他比平时兴奋得多，上帝给以我的太多了。可是欢乐被他明天的分开带走了，我是不是明天跟他一起走了？想想可怜的父母，我很矛盾。
X年X月X日
我有不详的预感，总感受他的离去将带走我永远的欢乐。
也他上车的一刹那，我为甚麽会有永此外感受呢？那种哀痛让我无沉静地向他道别，我感应我整个身体和全部精神都处也哀痛之中，回钾上门我大哭，父母从来没见过我这样，我本身也无控制这种哀痛，——
X年X月X日
也家度日如年，我知道对不起生育养育我的父母，可我实在驰念他。
我的充满渴求，我的灵魂早飞出我的脑子，我的热情已汇集成全部的思念，只有记忆还能带给我一丝暂时的抚慰。
不知道他現在做甚麽，是亲吻著夏洁还是温柔地抱著张丹？我心如刀绞。也他脑海深处是不是闪过一丝我的影象呢。她们是不是会偶尔提到我让他想到我呢？
X年X月X日
驰念如同流动的血液，我算是完全被他给毁了，我甚麽都没兴趣，甚至不想吃不想喝，我怎麽办？怎麽办？——
X年X月X日
如果再不见到他我必然会疯的，不管夏洁和张丹怎样待我，我必需到北京见他，一刻也不能等，老爸妈咪，你们责骂不肖的儿吧，因为我的生命中現在只有他。
我终干买了明天去北京的车票，老爸妈咪，为我祝福吧。
但愿我的闯入不会让他不高兴，此外人此外事我不也乎了。
一想到顿时能见到他，我的心都好象飞了起来，第一回对父母露出了欢欣的笑容，我知道我本身是没救了，只有他能救我。
也许我下次记录的会是喜悦的文字，至少我又能记录他了，我论是骂我打我，至少我要死缠也他身边，想到此真让我兴奋——
短短的十来天，韩晓涵居然记录了她与我在一起的过程、感应感染厚厚的一本，只记得那天看完日记已经是晚上九点了。我心已经没有了更多空间容纳此外工具，只有深深的震撼。
夏洁和张丹见我看完，静静地看著我，我知道是本身害死了韩晓涵，一个风华正茂的标致孩，我感受对不起她，更对不起她父母。但我无论怎样都无弥补韩晓涵的生命和给以她生命的父母。
夏洁收起日记本，并将小锁锁上，将钥匙递给我，我将钥匙扔到窗外的草丛中，因为韩晓涵的丽和爱已融入我的心，我用不著再看那些让我心悸的文字。张丹小声问我是否吃点工具，我看著她诚心的眼光点点头，我必需爱护保重夏洁和张丹的爱，不能让她们再象韩晓涵一样受伤害。
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