有佐助的在意，咱牺牲一点儿算什么。最重要的是，这尿我再憋下去，还真怕自己以后得膀胱癌什么的！
于是，稍趁那些“没女”不注意，咱以百米冲刺的速度奔向厕所。可是当我奔到厕所门口的时候，咱蒙了！这些“没女”真有病啊？为了收拾我，至于在厕所里守株待兔，堵我么？
“哼，羽幻秋，终于来了啊！”上午那个长发学姐冷笑道。
“啊？呵呵……”我干笑。
“啪”，她不是拍死了一只蚊子，而是冲过来抽了我一耳光。
她冲我大叫，“臭丫头，竟然敢骗我！”
好吧，咱承认，咱被他一耳光抽蒙了。
“中午居然还敢亲佐助君，今天一定要好好教训你！”她一说，后面的几个女生也靠了过来。
我立马从被人抽了一耳光的不幸中回过神来，君子报仇，十年不晚，等我以后找个深山老林躲起来练好了级，出息了，看我不把丫们灭了再灭！不过当务之急是赶紧遛，可是当我转身准备杀回佐助所在的那个既安全又不安全的教室时，看到那边教室里的女生正杀气腾腾地跑过来。那阵仗，不把我给生吞活剥了，她们就眠不闭目！咱赶紧往反方向跑，这下子，厕所里的女生也加入到了对咱围追堵截的大军中，被她们践踏过的土地立马就荒漠化了，咱要是给她们逮着了，那还指不定是脑袋荒漠化还是东非大裂谷！
“羽幻秋，站住！”“叫你站住！”“快站住！”
你说这些“没女”，没品没貌就得了吧，还他妈没脑子！换了丫会站住么？靠，你叫我站住就站住啊，丢了面子不说，还得上医院挂病号儿。
她们明知道咱抵死不会停，偏还在后面一边“嘿咻嘿咻”地追，一边扯着嗓门儿干嚎。某高人就指点过了：这是在变相提醒你，“别停哦，我还在后面追你呢”！
于是，咱卯足了马力在走廊上横冲直撞、急速漂移、神龙摆尾。(平南文学网)跑了大概几分钟，我觉得体力有些不支了，这破塑料身体啊，在这节骨眼儿上发软。我又不敢停，只能死撑着晕晕乎乎闷头跑。
靠，前面没路了。
快速地扫了一下周围的情况，我有如下选择：
a穿墙过去，看能不能给撞条隧道
b翻窗出去，看能不能跳出条羊肠小道
c倒回去，看能不能杀出一条彪悍的血路
我选d！被观众们骂变态也比落那些母狼手里变形强！这木叶的忍校再老化、再不济，它也不是一塑料窝棚、稻草茅房、豆腐渣工程啊。咱一没超强体术，二没超强忍术，三还没丁次的“肥肉炸弹”，穿个屁的墙；看看那窗台，比我还高半个头，要是搁咱以前的身体，翻不出去咱都不好意思混了。可是咱现在摊上的“林妹妹”身体，没有个把小时，怕是连上都上不去。咱要是有让时间停止的外挂，我还翻屁的窗，我就直接大摇大摆走人了；虽然佛家有云：苦海无边，回头是岸，唬谁呢？咱要是回头就是一顿暴扁，扁死了搞不好咱还魂穿回去了，就当是来火影旅了次游，要是她们扁的不到位，把我整成了个半身不遂、终身残废，我下半辈子赖谁啊！？
于是，我灵机一动，斩钉截铁，当机立断，一侧身冲进了旁边的男厕（咱和男厕还真是缘分呐）。冲进去后看到里面半个人都没有，我是该庆幸没有失态呢，还是该悲哀没有目击者？我真就指望“没女”们还有廉耻心，不会跟着进来，在外面死等都成！好吧，咱承认，咱这样招呼都不打声就闯进来了，有点没有廉耻心，但天地良心啊，虽然咱有前科，但都是无心之过，好歹咱也是给逼急了不是！