我们发过誓要白头偕老的，要永永远远在一起的，是他，都是他不好┅┅」 薇更泣不成声地哭出来∶「他忽然出车祸死了，在毕业典礼前一个礼拜，只因为帮他的朋友出去买东西┅┅帮他朋友┅┅他骗我，他说过这辈子不会离开我的 ┅┅」 「他就这样子出车祸死了┅┅」薇陷入一种无法自制的混乱中，不停地重复着。 看见这个样子，我刚才内心不适的感觉益炽，显然她十分爱他，而且似乎忘不了他。 有人说初恋是最甜蜜的，通常也都是最苦涩的，可是我不知道薇的初恋竟是如此地深沉及哀痛。 我不知道如何去安慰她，因为在我听到她的故事後，发现她其实有比爱我更爱的人，我的感觉更是苍凉无助，尽管他是个过去式。 最後还是无奈地搂着她，在她因哭泣而颤抖的背上轻拍，偶而说一两句电视上学来的「公式对话」来安慰安慰她。 想到这儿我也有点想哭，薇是我真正的初恋，可是却告诉我这个，再怎麽说，当一个情人听到另一个情人过去的事时，尽管是牵手、拥抱这类小事都会怒不可抑，遑论上床这件大事，可她却给我下这麽一记猛药，不仅说她的身体属於他，连心情都无法忘怀他。 我真是白痴，不问她就不会令我这麽心痛了。 现在知道她以前爱恋某人的程度後，我开始对以後自己是否能获得像他一样的爱情完全没有一点信心。可是一想到她在我的怀里，心却在某人的身上，我的表情就会不由自主地扭曲，甚至头也有些疼痛。 「难道我会吃一个已经过逝的人的醋吗？」似乎可以感觉到恋爱时的患得患失，我在薇睡去後，一个人静静地望向天花板。 就是那一晚的偶遇，我和薇成为一对，一起吃饭，一起生活，虽然她并没有把她的居处退掉。 也许正因为如此，我的生活有了目标，也渐渐踏实起来。 我想，我已经爱上她了。 每次我和她做完爱，我总喜欢抱着她，碰触玩弄着她纤细的rǔ头，告诉她我爱她，然後问她是否她也一样爱我。 可是她总是不肯正面回答我。 有时她说她非常喜欢我，却又说喜欢并不等於爱，然後又说她不能没有我，偏偏又说她只是不能没有了解她的知己。 「一旦我说出『爱』时，那就是我愿意将我的一生都托付给他，愿意为他牺牲到底时┅┅」 可是我总是无法使她说出「爱」这个字。因此我虽然把她抱在怀中，老觉得有种不踏实感，害怕我自己付出的比她多，更害怕哪一天我会失去她。 我开始感到压力，虽然我明明从她对我的种种照顾，可以百分之九十九点九九九九判断她是爱我的。 而这零点零零零一竟然成了我心中的障碍，因为，在认识她的那天晚上，她在梦中对那个我疯狂嫉妒的男孩子说出那个字。 我最在意的就是这点。 因为我对自己感到不屑，我恨恨地骂自己只仅仅拥有她的肉体及关心而已，我嫉妒、我吃味、我完完全全地在意！ 老天明明在开我的玩笑，因为我俩人不仅兴趣相同，彼此的个性也和的来，在经过这一年多来的同居生活，薇根本就是我心目中的好太太，只是，只是为何她要生长在北部啊！ 天哪！为什麽我无法摆脱南部男孩子的小心眼，去容纳这个北部女孩子的过去。只因我们两个生长的环境不同，自然而然地开放程度相当不同。 我根本忘不了第一次作爱，男主角是处男，女主角却已非处女的事实，尤其她偏偏不肯说爱我，让我更觉屈辱。 我开始感到疲累，这个压力十分沉重地压在我的身上。 薇她早就注意到我的行为开始异常，我不仅有时候故意住在朋友家，两人间的争执也渐渐多起来。 她也开始一个礼拜中有三、四天住在原住处，不想和我说话。 也许因为感情，因为她的「母性」，她会故意找一些我肯定不在家的时间回到我的居住单位，帮我整理房间、清洗衣物。然後更是出我意料地体贴，甚至想到我的生理需要，每次她一打扫完，便留下一张字条，说她哪一天的什麽时候会在她的住处等我。 她的美意竟然成为我心中更大的梦魇。 我几乎每次去都带着更深的屈辱以及自卑，好像她是在怜悯我，比以前更加地玩弄我。 在激烈地做爱後，我俩只是躺在床上，彼此沉默无言。 我的同学实在是看不过去我的卑行劣为，纷纷想透法子要使我俩的关系重新正常化，可是到头来一切都失败了。 我是因为南部标准的大男人主义，她是因为北部的任性脾气。 而这些种种，只要我一句话便可以解决。 我始终没有。****当男孩再见到另一个女孩 遇见如的那天，是在一个温暖的春假傍晚。 偌大的校园几乎人都已经走光，再加上假日，根本没人会想在傍晚来学校，於是我把那几个窝在阅览室的学弟学妹们赶回家去，骗他们说时间到了。 今天已经到了薇字条上写的时候了，冷战几乎两个月，我依然想厚着脸皮去找她，去躺在她趐软的rǔ房上，抚平这礼拜炽热的欲火。 走在步道上，远远地看见前方有一群人，正纠缠着一个刚从阅览室出去的学妹。我走过他们身旁，注意到那个学妹是最近一直留在阅览室读书，并且坐在我前方不远，一个蛮可爱的女孩子。 前面已经稍微说过我们学校有少数高年级的学长蛮恬不知耻的，喜欢公然调戏人家，虽然并没有很明显如