情人节过去了，来这里看书的大半都是依然单身的朋友吧？非常感谢大家的支持，我也是一个人过的情人节，老实说，我现在过的很不爽。从黄金时代中走出，一个人孤独的面对生活，面对感情，面对身边每一个陌生的面孔，陪着他们笑，陪着他们聊，陪着一起喝着酒，说着不着边际的话，甚至为一些无聊的笑话而装出一副捧腹大笑的样子。
其实这些都不算什么，只是有种心灵的煎熬在折磨着我，使我总想说些什么话，却又不知道该从何说起？我很想纪念我的大学生活，所以有了《我们的黄金时代》，但这真的是我的黄金时代吗？里面充满多少欢歌笑语，可属于我的那份快乐早已远逝。有时候，夜已经很深了，我下班回来仍写着我的梦，边写边流泪，我宁愿把悲剧留给自己，把快乐写给大家。
在很早的时候，我曾是个不大善于言辞的人，因为家里条件不好。老爸一个人的工作要养四口人，所以我很早就很懂事，知道什么时候不惹大人生气，什么时候悄悄一个人离开。我牢记着一个道理，上学可以改变我的一生，我要有个高的起点就必须好好学习，攀登象牙塔的顶峰。
在初中的时候，班里的小伙伴们都开始踢足球了，我却坚持忍住，每天在教室里看着他们在球场上驰骋，谈着犹文图丝，巴侨。我很羡慕他们那种海阔天空不用未什么烦忧的生活，但是我知道我今生注定与此无缘。
后来我以全校第六的成绩考上了市重点高中，在那三年里，我担任过班长，学生会文艺部部长，但依然很封闭，甚至看着心爱的女孩子坐在别人的车上也只会默默离开。有时候我骂自己很无能，但一想到那未知的明天，我又静下来。在我的心中，生活教给我的原则只有一个词：残酷！
高中毕业时，我曾向那心爱的女孩表白过，我想用我的手撑起一片天空。可是她去过我家后，什么也没说，最后送我一支钢笔做留念。对于爱情小说中那种不顾一切的爱我很怀疑，也许它是人们追求爱情极至的一种自慰吧。
带给我欢笑与快乐就是大学，我结识了很多人，交了很多朋友。书中的每个兄弟都是身边的真实缩影。虽然我们不是一个宿舍的，但我们在一起的时间远远超过了宿舍里的兄弟。这该是我庆幸的一件事吧。四年中发生了很多事，从最初的互不相识，到最后的形影不离，再到最后的分离。点点滴滴在我脑海中挥之不去，最后终于化成这许许多多或者罗嗦的话。
爱情，大学里的爱情很美，多少有种诗人笔下的唯美。飞飞很优秀，确实很优秀，我至今也不明白当年的她为何会向我暗送秋波。也许年轻的人心总是容易沟通吧，或者突然远离家乡的孤寂让人与人更容易靠近？我们谈理想，谈未来，谈这彼此对生活的憧憬。那种相约走一生一世的感觉真的好美。
我恋爱了，在大一开学不久之后。甚至还没有怎么品尝大学的平凡生活，我的大学轨迹就忽然转到一个小说中的篇章里了。不知道大家是否有过在一个阳光灿烂的女友身边的感觉，大家会羡慕的对你说幸运，但是你却从骨子里有种危机感。你变得牵挂她，惦念她，甚至有时候会希望她不要象这样优秀，当然，你会发奋图强，但当你发现无论如何都超不过你的女友时，会气馁吧？也许不尽然，也许有人要骂我大男子主义，但那种被人逼迫着整日疲惫而过的感觉真的好累。
生活含有很多意义，飞飞说过，人要活的充实，要走出去，见了大世面，才能更上一层楼。但我不明白，那种追求进步，追求充实的生活何时才是尽头。也许这样的生活本就重在过程，活在这样一种精神追求中，会让人充满活力与成就感。我见她给我描绘未来时，那种很神往的表情，还有那专注的眼神，以为这是上天赐给我的安琪儿。但却没有想到，陪在未来的她身边的，却不是我。
考研，我他妈狠死了考研。我学的生物，说实话我并不喜欢，当初为了省下复读的钱才上了调剂的学校，调剂的专业。转眼大四了，大家都在奔波着，找工作还是考研，飞飞当然毫不犹豫的选择了后者，可我却犹豫了。我不想再上了，不光是因为家里经济的原因。我感觉自己上累了，我想过一种我喜欢的生活，都说射手座是喜欢自由，不受拘束的人。我实现了这个目标。不仅自己自由了，也放飞了飞飞。所以感觉感情有时重于泰山，有时轻于鸿毛。请原谅我亵渎了伟人的这句话，但这真是我心中所想。当然这其中有许多许多发生过的事，一一说出来大家一定嫌我口水多。
以我的年纪本谈不上对爱情有什么本质的了解，大家们说的爱情已经被人们传诵为永恒的经典。我是不自量力来写黄金的，不光光手法不成熟，甚至心态也不甚成熟，与其说是在追悼我的大学生活，不如说在阐述我对生活的理解：一个年轻的，有些幼稚的心如何一点点走向成熟，大致这些你、我、他，大家都要面对的成长问题，是这本书所要试图讨论的，当然一定写不好，否则也不用屡屡遭受出版社的拒绝了。
昨天情人节，我为单身的朋友们写了篇短文，也是尽量追求一种唯美的感觉，但这样的感觉在现实中有多少呢