，我，哭了，只能孤独守候，却找不到逃脱的出口
看着齐小倩的日志，我才发现齐小倩看似强悍的外表下，内心是如此地脆弱与孤独。
一页一页的翻下去，基本都是齐小倩这种内心苦闷的发泄，我想在那种离乡背井，再加上思念儿子和父母的情况下，本来心情就不好的齐小倩患上抑郁倒是完全有可能。
我不敢说齐小倩会不会想我，在那种情况下提出支边的齐小倩其实更是对现实的一种逃避，而她最要逃避的就是我，因为她觉得做了对不起我的事，所以她会想我么？就该不会。
看了十多篇，终于看到了齐小倩写的一篇类似日记性质的日志：
阴霾的天空里，儿子就是那划破天际的流星，他带给我瞬间快乐的光芒。
我想抓住他，可他是那样的遥远，我在这崇山峻岭，他却在遥远天际，伸伸手触碰到了是心灵的伤。
今天，我终于得到了一次释放，这是我心灵的救赎还是灵魂的发泄？
我知道我这样的亵渎自己是那么的变态，可我实在无法忍受，忍受不了那个变态的扰，与其让变态来扰我，不如让我自己来变态。
我沉沦在这性的沟壑里，无力自拔，但我不再是个/荡的女人，因为他是我丈夫。
我看了看写作的日期，仔细回想一下，应该是我们第一次裸/聊的日子。而这里，齐小倩称呼我的是丈夫，而不是爱人。
再后来，又是齐小倩的抒情日志。
齐小倩的空间里几乎都是这种日志，除了上一篇日记外，还有两篇例外，一篇只有一句话‘原来这个世界比我丑恶的大有人在，’，还有一篇也是一句话，‘我要杀了这个变态’。
我不知道这个齐小倩所说的比她更丑恶的人是谁，我也不知道齐小倩要杀的那个变态是谁。但我却渐渐在心底深处接受了乔恩先的猜测，也许齐小倩的死根本就不是个意外，她的死是一宗谋杀，而凶手却有可能是齐小倩自己。
我要不要将齐小倩QQ空间的这些日志交给乔恩先呢？
我很矛盾，现在的齐小倩是因公殉职，如果真的因为乔恩先拿到了日志而查出事实并非人们以前认知的那样，而齐小倩又成了杀人凶手，那么对于我、对于齐小倩的父母、对于孩子又会是个什么样的结果？
可如果不给乔恩先，那我就永远无法知道齐小倩死亡的真相。
给还是不给，我在矛盾着，合上笔记本电脑，我呆呆的坐立在那里，我的脑子里一团空白，闭上眼，眼前全是齐小倩愁苦忧郁的脸色。
不知道过了多久，房门被推开了，我扭头一看，是杏花二嫂。
“大龙，怎么了？”杏花二嫂看着我道。
“二嫂，你怎么还没走啊？”我问。
“我我看你好象有事，我怕孩子半夜醒来吵着你，所以”二嫂嚅嚅地说。
“大龙，我给你热了杯牛奶，”二嫂说着向我轻轻走过来，此时我才发现二嫂的手里端着一个玻璃杯。
“二嫂”我的心里涌起一阵感激，一个以前毫不相干的女人为什么要这样关心我？
“大龙，不管什么事，过去了就过去了，别太伤心，你还有孩子，为了孩子，你也要珍惜自己的，”二嫂走过来，将牛奶放在桌上，靠在我旁边轻轻的搂着我的肩。
杏花二嫂肯定想错了，刚才我提到了小倩的QQ，她肯定是以为我想齐小倩了，而且是在为齐小倩伤神。
我将头轻轻的靠在二嫂的身上，她的身体很柔软，轻轻的偎着，我有一种回到母亲怀抱的踏实。我伸出一只手箍住了她的腰，就这样让自己与她相偎着