我没有停顿，接着说了下去：“去年看《向左走向右走》的那个晚上，是我这些年来最快乐的一个晚上，因为小子你回到我身边来了。过年之前，你说要跟吴威跟你爸爸说清楚，然后过年之后我们在一起，那个时候我觉得，我跟你在一起能一辈子，我能等得起。但是过年之后，你总是这样忽冷忽热，有时候还会莫名其妙的发火，不知道为什么，我感觉不到一点你的情意，我感觉不到一点你心里有我。我不知道你是怎么想的，今天这么晚又跑来，只是想告诉你，我是个傻瓜，我喜欢你喜欢得发疯了，如果你不跟我说你不要我了，我还是会继续等下去，等你真正对我好的时候。所以，如果你觉得你不要我了，一定要坚决的告诉我，否则会害了我，还害了你自己。”
我的语气一直很平静，但是听到后来，杏子的眼中两行泪水夺眶而出，轻轻的掉落下来，滴落在我的手背上。我缓缓的站了起来，轻轻的抚摸杏子柔嫩的俏脸，擦去她眼里的泪水，很温柔的在她额头上轻轻一吻，甜香扑鼻。
我淡淡的微笑着说：“该说的我都说完了，记得我的话！”说完大步往门外走去，毫不理会大厅中那些陌生人的眼光，只是跟小雅淡淡的打了个招呼就出门去了。只留下杏子，呆呆的木木的如同雕塑一般坐在那里，一动也不动。
※※※
回去的路上，我心里只是存了一个念头，差不多就这样分手了吧，以杏子的性格，肯定不会原谅我今天晚上说的这些话了。我心里有些轻松，那是长久以来小心翼翼如履薄冰之后，忽然扔掉了负担的轻松。但是更多的是悲哀，一种深入骨髓的悲哀，我用了两年青春岁月编织的那个美梦，似乎在这一刻如同七彩的肥皂泡一样，就要破裂了。
我的嘴里、心里，彷佛瞬间被苦胆汁挤满，看公交车外面的天空，似乎在瞬间都变成了灰色。我的前座坐了一对小情侣，正在卿卿我我的打情骂俏，他们的话，他们的动作，有一种似曾相识的感觉，渐渐的、渐渐的，我的大脑慢慢变得空白，慢慢的开始麻木。
回到学校，已经是晚上12点多了，流星和小强已经开始熟睡。我知道自己上床也不可能睡着，于是打开电脑，又开始给杏子写信。在杏子的住处，只是聊聊数语，并没有把我想说的话都说尽，我心里似乎被什么东西憋住了一般极其不畅快。我开始写下下面的话语：
……
虽然这些话都跟你说了，但是我心里的苦涩，酸痛，难以用语言来形容。回来的路上，星月无光，满天阴霾，我抬头仰望苍天，感觉我的身体都不属于我自己，我的灵魂已经脱离身体，缥缈的游荡在虚空。公交车上，看到别人情侣之间的甜蜜，眨眼之间，变成我心里的苦闷；看到别人眉眼之间的默契，渐渐的幻化成我湿润的眼神；听到别人的笑语，传到我的耳朵，传到我的心灵，浑如刀绞一样的疼痛……
以前更傻时候的我，会傻傻的和你说：这辈子再没机会相见。：），现在我不会这么傻了，因为这些话，是小孩子斗气才会说的话，根本不切合实际。虽然，和你说的话语中，我让你来决定，让你绝情的告诉我“不”，让我彻底的死心，但是其实，我几乎已经死心。我深深爱着的杏子，你是个美丽善良的女孩，喜欢你的男生，象我这样的傻瓜，绝对不在少数；如果你不懂得绝情，不懂得拒绝，你未来的生活中，会有太多的麻烦，太多的不顺……坚强一点，就从我开始吧，考虑清楚以后，不管什么时候，请你，请你坚决的和我说不，坚决的让我死心。
因为如果你不说，我真的不会死心。我不想隐瞒你，我心中还残存着一丝希望，期望奇迹的出现。所以我还会象朋友一样，关于你读书的事情，给你提意见，甚至带你去报名；还会发给你有启发意义的文章，希望看到你进步；在你有什么事情需要我帮忙的时候，我会毫不犹豫的去做……在我的理解中，这样才算是一个成熟的男人，而不是一个负气的男孩子，就好像以前那个我。我会一直这样做下去，直到你明确的告诉我：我不需要你了，你走吧，我一辈子也不会喜欢你。然后我静悄悄的无怨无悔的离开，离开你的世界，消失在你的视线，在我24岁的时候，两个轮回之后，开始我新的人生。
对杨杏，我不会有任何的怨恨。因为我爱她，爱是伟大的，可以包容一切，因为真正的爱，才会希望所爱的人幸福，希望所爱的人过得好，才会没有怨恨没有憎恶，纯纯净净的，就好像山冈上一轮静静地明月，没有任何的杂质，透明如水晶。不希望你有任何的负疚，任何的压力，只希望你比我幸福。
说到比我幸福，忽然想起《玉观音》，想起安心走的时候留给杨瑞的那首歌－－陈小东的《比我幸福》。我发现我好傻，那时候我让你看这本《玉观音》，其实这是个不祥的预兆，它意味着难以避免的隔离和纷飞，因为书里面的安心还是离开了杨瑞。：），不是吗？现在终于走到了这一步，我的心，和安心全部的心情一样，只希望你比我幸福，我最爱的杨杏!
……
这封信断断续续的写，我写一会，停一会，回忆一会，甜蜜的场