我还想对着夜色低语，但是只有冬天里的蛇被慌乱的惊醒，远处一只老鸦哀鸣。
我不想再搽拭眼角掺着血的泪，因为从此我只能出没于无人的角落。
10年，我的青春早已在话筒前凝结成冰，直到2月24号那一个瞬间来临。
一切都在预料之中，一切又都象始料不及，忽然化做无形消失与太虚里。
只有3分钟，我的最最强烈的恨让我选择了给一个人3分钟的时间。
我想让我的朋友与我拥有这一生我们都不可以也不应该忘记的恨，因为有太多人在60年的时间里早已选择了忘却。
假如一切可以重新来过，我依然会让他说，我已经听到了我热血流淌的声音。
但是，假如一切真的可以重新来过，我不会轻轻的说声再见。
我不知道那是我和大家最后的诀别——0点30分的，2月25。
我会深情地说声谢谢，我会告诉你，请相信，红色的旗帜依旧在风雨里飘扬。
我是真的不知道那是最后的时刻，火车开动，我没有向站台里的人挥手。
列车飞驰的如此迅速，我转头去看时，一切已经结束，我早已在荒芜的地平线上。
我冲着出发的方向喊叫，可是没有人可以听到。
朋友，别怪我，别怪我不辞而别！
朋友，别怪我，别怪我走的如此迅疾又如此悄无声息！
朋友，别怪我，别怪我你的等待我屡次失约，因为我再也找不到来时的路！
朋友，别怪我，别怪我极力掩饰悲伤，悲愤，悲痛，悲情，因为的确我痛失所爱的话筒却没有痛失道义与理想。
我了无遗憾，世界给我了一个小小的音箱，我高分贝的进行了自己的表演。
因为我知道，有人与我一样喜欢自由。
自由的呼吸，自由的言说，自由的呐喊！
我了无遗憾，在人潮人海里，我的声音被吵闹淹没，但是我还是听到了掌声。
尽管如此稀少。我还是知道了在旷野里孑然独行的我并不寂寞。
我了无遗憾。真的。因为有你！
罗刚
2004.9.18
又及：
从此，我可以不在乎嗓子了，于是我可以抽好多烟喝好多酒 。
我总算清净了，我于是可以静下心来写自己喜欢的文章了。
我不需要变着法子表达了，我不需要再沉重下班了，我不需要了！
可是想说的话以后说给谁听呢？
135的晚上我能去什么地方呢？
135的晚上你能去什么地方呢？