这天发生了三件事,第一,教室黑板上的倒记时由于没人管,好多天没更新。今天上政治课时看见那倒记时数字猛的一下子减少了7天,心情就灰灰的。上课上到中途,就逃掉了。大学的课,一半是用来逃的。一半是用来睡觉的。如果说以前逃课是一种享受,那么我在大四中,我逃课,就是一种对于我快要逝去的学生时期的缅怀。
逃回寝室就发生了第二件事:我收到一封信。
在这个科技数码急速狂奔的年代,还有人用笔代写,确实是一种用实际行动拥护中国造纸业发展的行为。大学四年间从来没收到过信,以前为了好玩给胡柯的情书也是用电子邮件发的。所以当隔壁寝室的朋友带着不可思议的眼神递给我一封信时,我就在第一时间忙着去看了那署名——我就好奇是哪位爱国人士。
拆开信封就迫不及待的往最后一页瞅,看见那名字后我就差点晕了过去:妹,玫玫至上。
我拿着玫玫的信,有点不知所措,信洋洋洒洒的写了几大篇。我看信之前不忘轰走正伸长脖子偷瞟的送信的哥们,然后关上了门。
现在世界只有我一人。
信中道……
亲爱的哥哥:
展信快乐。
这是我长到20岁以来,第一次给你写信,也是第一次那么仔细的告诉你,我的内心——它在痛苦,快乐,诚心,付出,忏悔,与歉疚。
哥哥,你知道吗?我这辈子,最大的愿望,就是亲口叫你一声“哥哥”。
小时候,除了你和妹妹,没人跟我玩。因为我是哑巴,邻居小孩都嘲笑我,躲避我。我不知道我除了不能说话,我还能伤害到他们什么。可是,每当我一出门,背后总有那么一个声音,或大或小,或尖或细,“哑巴哑巴……小哑巴……”他们那样叫我。我一转身,他们又一轰而散。以至于我每次出门,都条件反射的感觉到,背后有人说长道短,指指点点。我就怕了,我怕了除了家人以外的所有人。
好在,家人们对我是好的,父亲对我很好,母亲特别宠幸我,这些亲情才换来我内心的一点点平衡。谁都知道我们家有对双胞胎,姐姐安静深沉,妹妹活泼聪明。
我发誓我最开始只是很羡慕妹妹,我盯着在客人周围嬉笑言开,能歌擅舞的妹妹,我常常就想,为什么我和妹妹的出生只相差12分钟,可是妹妹讨喜可爱,我却是个哑巴?那时我是很羡慕妹妹的,因为只要有妹妹在,就有很多欢笑。而我的存在,可有可无,除了母亲的怀抱,没人关注到我。于是我是很胆小的,我只有依偎在母亲的怀里,才觉得安全。
那时真的想,就那么懦弱的赖在妈妈身边,一辈子,那样就好。简单到幸福。
哥哥,我不知道童年时代,你更喜欢我,还是更喜欢妹妹。但是我只看见,你见到我时没什么反应,一见到妹妹就喜欢逗弄她。对于我先天的缺陷,和命运的不公,我在幼年时期,也根本没什么想法,我认为,我安安静静的,能得到母亲的宠爱,就好了。我那时很容易满足。
直到后来的那一天,你为了保护我不受小朋友欺负,勇敢的和邻居小孩在地上扭打起来。我一直以为你只喜欢安安不喜欢我的,所以当我看到你为了我拼命时,我的心就感动不止。我当时看见你流血了,流了好多血,一定很痛,但是你却还那么固执的教训那些骂我的小孩。我真的是害怕了焦急了,却从心底升起一股我说不上为什么的甜!
哥哥,你那天在医院骂过我。我记得这是你第一次骂我。你说我是毒蝎心肠。那么你一定觉得我很坏了。如果我真的坏,我就是从你帮我打架那天开始的。
是的,哥哥,我开始变坏了,从我爱上你的第一天开始,我就变坏了。
哥哥,我是一个坏孩子了。我从以前对妹妹的羡慕,到后来对她的嫉妒。我看着你那么宠爱妹妹,那么喜欢和她玩,那么开心的骗得妹妹叫你一声“哥哥”,那么享受的听那句脆生生的称呼,快乐得摇头晃脑。
“哥哥!”妹妹会天真无知的叫。
我就真的嫉妒了,我想凭什么妹妹能说话,我就不能?而能说话,能叫你哥哥,你就会很开心,我拼命的讨好你,却敌不过妹妹的一声“哥哥”。
哥哥,你可知道,我常常偷偷的看着你,然后在心底叫了无数声哥哥。哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥……如果你爱听妹妹们叫你哥哥,那么我默默的呼唤声,绝对不比安安少。
后来你上了小学,有一天回家,你对全家人说,你长大了想娶安安,因为我是哑巴。哥哥,你不知道我当时的心有多难过。你那时年幼,你也体会不到一个哑巴的心。被任何人叫做哑巴,我只可能会伤感,而被自己最心爱的哥哥叫做哑巴,那就是心碎。
我被最爱的哥哥叫作哑巴了,我没有把过多的责备加在你身上,因为你是我心爱的哥哥,你做什么事我都能包容。于是我把全部的气愤都强扣在妹妹安安身上,因为她能得到你的青睐。我当时是嫉妒到发狂了。
我虽然很嫉妒安安,却也没表现出来。依然