她像坐在那美丽的戈壁上，孤寂而自怜。雨落纷纷如鸟儿，又到了这又苦又香的春分时节。她不甘心，却又觉得无能为力。
期望越高，失败后的失落感就越强烈。这时，回忆也就像电影似的在脑中回放，是是非非的往事便萦怀。
事情为什么会发展到这样一种境地呢？自己的出发点，只不过是为了两个人的生活变得比以前更美好，婚姻变得更加幸福、美满，难道这样做有什么不对吗？自己的良苦用心和美好期许，老公怎么始终都不能理解和体会呢？是他没有这种意愿所以不愿意配合呢，还是因为他本身没有这种能力呢？
此刻的女人陷入了一种左右为难的境地：一方面觉得不甘心，另一方面却又觉得无能为力。
一、梦里孤独（爱上贪玩的小男人）
肖南（女，28岁，大学教师）
昨夜，我又在孤独之中进入了梦乡！
在梦里，和你，在漆黑的夜里，走在街上，你永远都在我的前面，追不上你，拉不到你温暖的手，只能跟在你的后面，觉得自己是那么孤单无助。我被一种深深的恐慌完全笼罩，在急促的喘息声中惊醒过来。恍惚间，不知身在何处，亦不知更深几许，心“咚咚”地狂跳着……打开台灯，孩子还在熟睡，均匀的呼吸声让我从梦境中走出，才知道自己原本是在家里，在我们结婚时的那张床上。
周围一片死寂，空气沉闷得让人惶恐。没有一丝塌实的感觉，没有。睡去还会是同样的梦境——是的，一定会的，我知道。所以，宁愿无眠。不知从什么时候开始，相同的梦境经常伴随着我。而为什么会做这样的梦，可能是无法正视真正的原因吧，我不愿意去想也懒得去想。梦有时是可以反映现实的。
晨曦透过窗帘的缝隙射进房间，天亮了。起床洗漱的时候，看见马桶前面的矮凳，我只能苦笑。我可以想像出他醉后扶着马桶呕吐的样子。夜夜晚归，醉后的一番折腾，随着这样的事情日益频繁，我也终于可以漠然对待了。
他是家中排行最小的，家务活儿基本不会，加上他工作比较忙，而我的工作比较清闲，所以家务几乎都是我包了。
我像照顾孩子一样照顾着他的饮食起居，虽然没结婚的时候我也不会做家务。为了爱，为了他，我心甘情愿、有滋有味地学习着，由生涩转为熟练，生活将一个天真烂漫的少女变得现实，我逐渐变成了一位称职的家庭主妇。
他工作很忙并且经常要加班，因此不用上班的时候，我希望都能和他一起度过。和他在一起，做一切事情我都觉得开心。然而，他似乎更喜欢和自己的朋友们在一起。
他生性乐观，幽默而开朗，在朋友中间，他一直颇受欢迎。他有许多很好的朋友，这些朋友经常邀请他参加名目繁多的聚会，而他逢请必到，绝对不会爽约。这在婚前绝对是优点，婚后却令我苦恼不已。
只要他参加这样的聚会，我就要苦苦等待迟归的他。虽然他总是告诉我让我自己先睡，不要等他，可等不到他回家，我就是不放心，也根本无法入睡。
他迟归的夜晚，我总是缩在被窝里竖着耳朵听楼梯间的脚步声。每当脚步声响起，我的心就跟着狂喜、雀跃。但实际上这脚步声带给我的却常常是失望。于是，我就继续等，傻傻地等，执著地等，直等到他回来。
冬天的夜里，我等他经常等得浑身冰凉，漆黑的夜让我害怕，孤独不时侵袭着我脆弱的神经。但在他平安到家前，我无论如何也不肯独自睡去。
因为担心和困倦，我常常忍不住和他吵，到后来，甚至哭泣着恳求他早归。可是，无论我怎样地吵或求，他都不肯答应我。一方面他不愿意得罪朋友，一方面他也喜欢和朋友玩得尽兴。他不愿意让大家扫兴，自己也扫兴。
昨晚，他又一次劝我不要等他，要我早睡。我照例说做不到。结果又是搞得两人不愉快。
我不禁有些伤心了。
两个人生活久了，屋子中好像有了一股淡淡的霉味，用婷（我的死党）的话来说：“老蹲在一个缸里，连洗脚水恐怕都已经泡凉了。”回忆往事，我们曾经不羁、任性、痴狂地相亲相爱，而那些曾经一起笑过的、梦过的、携手走过的日子，仿佛都已飘散，成为一种清晰但又遥远的印记。日子并没有变成婚前所梦想的那种样子，心情像一杯清咖啡，在时间的餐台上越放越凉。现实与梦想永远冲突，或许这就是人生永恒的无奈与悲哀。
在一个屋檐下的两个人到底还能够共度多久？想到这些，我总是感到一片茫然。就这样，我安静地做着平时做惯的家务，依然如以往般照顾他，只是在做这一切的时候，已经不再有爱的作料了。这样的心态下，两个人变得客套起来，都在回避着什么，不吵不闹，平静的生活下面潜藏着难以弥合的裂痕。
我该怎么做呢？继续这样放任他吗？久积的怨气也让我难以忍受下去了。我会发疯的。离开他吗？抚摸着孩子稚嫩的小脸，一种痛让我无法释怀，这样的决定哪怕对孩子都是不公平的，何况还有我自己的不甘心。