回到家，志谦还在睡觉。
我坐在床边看他，要到这一刻，我才发现刚才一战，已经耗费了我全部精力，我简直要虚脱了，心脏狂跳不已。
我用力按住胸口，好家伙，幸亏当时它没有跳得这样厉害，不然我还真镇不住那个赵雅。
我一直觉得，活着是很累的一件事情，因为我们都不是自己生命的主宰者，我们都被生活蒙在鼓中，永远不知道真相到底是什么。
可是，我现在发现，原来知道真相，却还要装着茫然无知，置身事外，才是最累的事情。
太怕失去志谦。我甚至怕志谦知道我知道他和赵雅的事情后，乘机离开我。所以，我干脆装着什么都不知道。
以前看校旱，读到女主人公发现丈夫有外遇，却始终装作不知情，甚至连身边友人通风报信，她也当朋友看花了眼，稳坐麻将桌前。
我甚觉匪夷所思。
怎么忍？
怎么瞒？
这般奇耻大辱！
根本非正常人心理所能承受！
可是，如今，我也选择了这条无出息、无骨气，匪夷所思的道路。
我像以前一样，照顾志谦的饮食起居，丝毫没有半点埋怨。
我甚至每天下班，必定重新化妆、搭配衣服，买鲜花、时蔬回家。
最无出息的是，我竟然下意识模仿赵雅，我把一头直发烫卷，穿有浓郁女人味道的衣服，说话也降低声调，走路尽量缓慢悠然，连举手投足都十分刻意得表现一种漫不经心的从容。
以致于医院住院部的主任认为我生病，突然动作迟缓。
而玺彤、忻怡则嘲笑我突然变得矫揉造作、忸怩作态。
可是，唯独志谦，丝毫没有发现我的改变。
按照约定，赵雅应该已经没有约会志谦了，可是他的心思还是没有在我身上。
我觉得很累。
累得我想一觉躺下去，便不再醒来。
也许，现实就是最残酷的闹铃，它总在关键时刻将你从梦中唤醒。
我觉得自己已经不再是梁锦诗。
我已经人不像人，鬼不像鬼，正逐渐将自我丢失。
也许有一天，照镜子，我会发现，自己不再认识镜中那张面孔。
每晚，当志谦的呼吸渐渐平稳，我的心绪却跌宕起伏，活跃而不安。
赵雅有没有遵守约定，志谦有没有主动与她联系。如果志谦联系她，她会怎样对志谦说？很多很多的疑问，乘着夜深人静，钻进我的脑海。
但是，由始至终，最最困惑我的还是志谦到底还爱不爱我？他的心里还有没有我的一席之地？
这些纷繁而杂乱的问题困扰着我，让我夜不能寐，晚晚不得安宁。
我开始观察志谦，从相识至今，我从来没有这样密切而细致地观察过他得一举一动，一言一行，一颦一笑。
尽管，大多数时候，志谦和往常一样沉默少言，也一样很少将目光投放在我的身上。
可是，我发现，他加班的时间突然少了，并且也不再约朋友外出。
这一切，是否证明赵雅已经没有再和志谦来往？
我揣摩着，猜度着，将心思全部放在了他的身上。
第一次，我觉得我的全身心都在这个男人身上，我自己的喜、怒、哀、乐，已经不再重要，只要这个男人还要我，还肯回头，我就已经求神拜佛，如登极乐世界。
我不敢想像，如果没有志谦，这个世界将变成什么模样？
是否地狱与人间、天堂可以混淆成一片。
也许天地都成为混沌！
没有新闻，就是最好的新闻。
我惴惴不安，小心翼翼过了两个星期，一切都平安无事，无惊无险，风平浪静。
又是一个周五。
我松一口气。也许，岁月从此静好。
志谦还是我的志谦，生活还是继续。
连爱情是什么已经不再重要，我只要我的志谦。
“激情？”我几乎已经将这个词语从脑海里遗忘。
我渴望以前那种平静无波的生活。
乏味一点有什么关系？
至少我的生活按部就班！
最低限度，属于我的感情、属于我的男人、属于我的生活，都始终在我认定的轨道上运行。
下班回家，我已经妆容都十分齐整，连笑容都是对着镜子反复练习过的温婉良顺。
只有我自己知道，我的容颜已经憔悴，我的心力已接近衰竭，一切不过依靠化妆。
我的容颜、神情、言词、感情，统统需要粉饰和乔装，表面上它们依然容光焕发，其实只有它们的主人知道，它们早已经苍白而虚弱，根本没有能力维持一个人最低限度的尊严了。
但尊严予我有何用？有了尊严，我就能让时光倒流，让志谦的心从来没有过歧义吗？
哼哼，我已将尊严自脸上抹下