我想潘金莲可能是在德州，连忙拆开信，只有一页信纸，在背面写满了字。
“亲爱的武大：
请允许我再一次这样称呼你，如果你还记得我这个人，你会想着我哪些呢？
我在专门想那些我们在一起不开心的事，我在努力忘记你，你知道吗？我在恨你当初为什么给我留下一些记忆深刻的事，让我一直没法忘记你，你在我的记忆里竟然这么深刻。
我知道我的爱那么张狂，可我却又是那么任性，总是想像着美好，曾经以为，我们永远都会像从前那段日子一样，无论发生什么事，永远那样，不离不弃。
还时常会想起从前，那段日子多好啊，我睁开眼睛就想到了你，会很安静很幸福地想着你，然后会在见到你的时候又很不客气地责备你，你每次都让着我，我知道你很疼我，有人疼的滋味真的很好。
现在我在外面了，过得不好不坏，你不用担心。
钱我已经弄好了，除了告诉你这个，我还想告诉你一件事，因为如果不告诉你，我想这辈子你都会很不安心，毕竟我们曾是那么地要好，那么爱着对方。
还记得在家乡那个旅店吗？那次我们什么措施都没有，你应该还记得的。后来我回去后身体开始不舒服了，我偷偷去过一次医院，医生检查出是怀孕了。你知道当时我是怎样想的吗？我只想死去，我以为一切都完了，我知道我不是一个好女孩，以后也做不了一个好女孩，曾经认为那些未婚母亲都不再有好的未来。没想到这次竟然也轮到了我，这是一个残酷的事实，或许是上苍对我的惩罚，我想。
我还不能让我父母知道这些，如果让他们知道了，后果我自己都想不到。
正在那个时候我那个同学又来找到我了，你知道那个人的，他就是那个原先借钱过来的男生。他再一次帮了我，我不知道该怎样跟你解释，或许也不用解释了，已经用不着解释了，因为已经没有意义了。
我们到了德州，这是我们呆的第一个地方，我在这里打掉这个孩子，请原谅我没法将他生下来，我们都没有能力抚养他。到我前几天做手术的时候已经两个半月了，七十多天的孩子，快要成形了。
在这里休息几天，我们将要去另一个城市，他在那里找一份工作，应该会过得还好一些的。
许下的诺，已经没法兑现，记下的恨，慢慢遗忘。可能会将自己弄得很乱，只是我还会记得你的。”
没有署名，可是那字迹看着已经很让人伤悲，我终于知道了她离开我的真正原因，就这一次，我便就已经经历过了很多，自己变得开始苍老，我知道我曾经如此深爱过一个女人，我们曾有过那么多的美好的时光，并且还曾有过一个未成形的孩子。
写了最后一篇有关潘金莲的日记：
“天开始热了起来，记得前些时候跟你通话时这边还冷得要穿冬天的衣服，今天却又找出夏装还穿了。窗外雪白的一片，都是一些拿出来晒的被子床单之类，男生的宿舍区有点臭。楼下又有人在烧垃圾，塑料起火的浓烟呛得我直打喷嚏，想到，我再又有点泪意。
爱上你之后，总是不能安心，总是想着一些事情，毫无头绪地。可能爱得深了，温柔了，可能想得久了，寂寞了，心里存在的总是关于你我的一切，只是我们都不是太彻底的人，我们都无法抛却一切。虽然我们嘴上说着可以付出一切，纵使没有任何收获，可实际上我们又是多么地希望能有同样的收获，也或许只有相爱相悦才是真正的爱吧！
我开始变得越来越嘴拙，开始越来越胆战心惊，害怕总有一天你会离开。明天在哪里，我常常问自己，可是我不知道，我连自己的明天都不确定，所以也不敢确定是否能保证我给过你的承诺。你说我做不到的，别别给你承诺，有一天当要兑现的时候会做不到，我也知道，所以我尽量不向人承诺什么，给过你的承诺也仅仅是一生。
我已经知道了什么是爱，你我若是真正给过对方什么，那便是一段曾经的爱，我想，等你以后再回想起前尘往事，等你以后有那么一刻再回想起我，回想起我们，也就这一段爱而已。对我，已经足够。
从今天开始，将有很长时间我不再像从前一样了，不会再那样爱一个人了，除非等有一天我平静了，再出来，一直孤身。你会好好的，我相信。”
后来大学里再没谈过恋爱，不是看不上谁，而是觉得突然不想谈了。我知道有些人会一直想谈下去，可是那只是因为他们根本就是拿感情做一次游戏的赌本，不管输赢，都会赌下去。他们在乎的是赌的过程，如同一个上了瘾的赌徒。
大三的时候就没再见到张青和孙二娘了，据说到广东那边去了，两个人。回来过一次，张青变得很放肆一般，而孙二娘很淑女，和我没有多少话说，可能是大家的观点基本上已经不一致了。
武松，林冲和西门庆一直对我很好，我们是分不开的死党。很多年后我们分居在不同的城市，每年都会有两至三次聚在一起，喝酒聊天，谈女人。一般是呆在西门庆家，潘巧云还和他在一起，过两年