我只想让叔叔阿姨好起来。
差不多整个腊月我们都处在那种忧伤之中，甚至以为武松将会一直是这个样子。我爸妈虽然什么都不说，可是他们的眼角，他们眉宇之中却怎么也藏不了他们内心的那种关怀与焦急，武松虽然没像我时常呆在武松家一般呆我家，可在他们心中，武松还是如同他们的亲孩子一般，从来不会因为我而冷落武松。叔叔想要带武松到医院看看，可阿姨拦住了她，她也没再去上班，只是在家很细心地照顾武松，武松依然微笑，如果他再做出一些比较荒诞的事，我们一定都会认为他已经成为了一个白痴。
年夜饭那时武松突然哭了起来，武松哭起来的时候捂着脸，神情很悲伤。叔叔阿姨都高兴了起来，他们知道只要武松还能开口，他便不可能从此成为一个哑巴。而无论武松现在有多悲伤，总有开心的那一刻，他们有足够的耐心去等待。无论多远的路程，武松都会回家，而无论多重的心事，他都终将放下。
武松没有说什么，问他什么他都说没什么的，没事。我们也就没再多问，他既然好了，那就是我们最大的愿望，我知道，一个人无论做什么都不能太贪心了，若是太贪心了，总是会收到相反的结果。我们不想物极必反，尤其是阿姨。她说武大，你去拿个杯子来，今天不仅你爸跟你叔叔喝酒，我也要喝一点。她眼角还挂着眼泪，那是高兴的眼泪，我知道。倒好酒后她一仰头全喝了下去，辛辣的酒刺激得她不住地流泪，她将开始遮掩的流泪的神情转向大家，我终于知道她并不是很想喝酒的，她只是不想让大家知道她哭了。
其实看到她这个样子，我也有种想哭的冲动，不知道为什么，似乎也不应该再问为什么。
那时候我想起潘金莲来了，她有她的家庭成员，她终究还不完全属于我，在这个除夕夜里，她一定是跟她的家人一起开开心心地度过了。可是我又怎么能干涉她那么多呢，就算以后等她终于成了我的妻子，我还是无法这样干涉她的，因为她也是一个有思想有感情的人，我不会霸道到要侵犯一个人的思想，尤其是我自己的爱人。可是我还是想她，我压制不住自己的想念，或许也是因为自己并不想压制自己。我爱她，所以我正大光明地想她。
寒假很快就过去了，我终于还是要回到学校去，我跟爸妈说的时候语气很淡，我知道若是我太恋家，他们会很生气的。尽管他们不舍得我离开，可是他们也不想我一辈子呆在他们身边，两个大人便如一只孵完小鸡的母鸡一般，爱自己的孩子，可是它们终究还是得到外面自己找吃的，若是呆着不动，便很生气般地一只一只啄开。
我想我早已理解了我爸我妈，从他们最起初的质朴，从他们最原始的沉默寡言开始。
叔叔在前一天就买好了票，我们又在武松家吃了一顿饭，算是第二次饯别。阿姨依旧炒许多菜，大家也依旧不断地高声说着话，大声笑着。同样，到最后阿姨又只是不停地嘱咐着让我要好好照顾着武松，我知道武松早已经用不着由我来照顾了，武松是一个很坚强的男人。他已经是一个男人了，我在心里默默地想，我也已经是了，按照我自己的想法，我现在便是已经成家了，我有一个妻子，潘金莲，武松也会有的，他不习惯一个人呆在某个角落，他不习惯寂寞。
临走之前我写了在家里的最后一篇日记，我说明天就要走了，看天气预报说明天天气将会很好。叔叔买的是火车票，将在下午一点多到达学校，不知道是为回到学校过自己的日子好一些还是呆在熟悉的家中好一些。我想你了，亲爱的潘金莲，你听得到吗？我躺在你曾躺着的我的小床上想你了，我窗台上还摆放着你送我的那束郁金香，你知道吗？它已经枯萎了，我以为它们会叶叶凋零，可是他们却还是完整地保存着，如同一个标本，也如同我们爱情的见证一般，你知道吗？等下我就关灯了，我能在这里，在我枕边触摸到真实的你吗？曾有多少个夜晚，我伸出手，却是一手凉意，然后整夜不能入眠，你知道吗？