挂了电话之后，我又忽然想起了刚才的话，什么是“回武汉找你聊天”？难道是在安慰林欣，或者是心灵深处的另一种忏悔式的自白，我只是觉得很无力，也很迷茫，为什么我在寒日的夜里就会思绪万千，我开始对黑夜怀有一种恐惧的预感。
回到楼上时，周可冰的嘴角仍旧挂着浅浅的微笑，就像一个婴儿的笑容，我知道她的心灵有时就是一个彻头彻尾的婴儿，或者说是一个长不大的孩子。我从来不曾与她有激动的跳到嗓子眼的故事，换言之，我们的生活就是平静的水。
我有时候竟然不想对她说我的高兴与痛苦、所得与所失，但是我的心里就是很喜欢她啊，也许，仅仅喜欢是不可以说明一切的，因为，我们都是彼此喜欢的，就是因为我们都有自己的生活空间，就是因为是“彼此”，我们才有了自己的秘密。
我是有的，感情上的秘密，但是周可冰有没有我不知道。
所以，我会将自己的一切不愿意坦白的秘密与欢痛埋在心里，我的爱有时候就是一个畸形的种子，我想：有一天，种子会结出结果的，我不知道结果的味道而已。
8：15。
我们几乎是同时睁开眼睛，于是就彼此注视着对方，其实心里也许想着不一样的事情，是一种天空与大地式的感情注视。我一下子就想到了梁咏琪的《天使与海豚》里的句子，似乎应该是这样的，我依稀记得是下面的意思：
天使好想给海豚一个吻
可是海豚的家住的那么深
海豚好想给天使一个拥抱
可是天使的家住的那么高
有爱就难不倒
我说：“亲爱的，起床吗？”
说实话我是不愿意起床的，在初冬的早上从温暖的被子里钻出来是一件非常残忍的事情，我宁愿为了里面的温暖而迟到一些应该做的事。
但我们还是起床了，我说：“在学校里你不会也是这么懒吧，那我可是真的没有看出你的庐山真面目了，现在外面的温度是4度，我们应该加油了！”
“大哥，你有没有弄错啊，我看我们真的是来受罪的，你拿的衣服根本就是杯水车薪！”
我于是就反驳：“不应该叫杯水车薪吧，乱用词语显臭屁。”
我其实也想不出一个成语来形容我们的情形，我只是知道今天我们有罪受了。
我与周可冰决定去购物。
两个人就在牯岭街上面转。
风景区的东西就是宰人啊，如果我有机会我一定在名胜云集的地方开一个店子，狠狠的赚它个一大笔，这样想了就感叹人家的不易，我都有开店这样的想法何况人家呢。唉，人就是这样，一旦涉及到了自己的利益保护，于是一切就是正确的了。
周可冰没有我这么多的奇怪想法，她只知道随手翻着服装店子里的衣服，我平常穿的都是JEANSWEST与SAMUEL&KEVIN牌子的衣服，现在在SANSAI的店子里面我就懒得在理那些衣服，不过她喜欢的应该是ELE的衣服款式，自由的风格就像在空气里流淌的平静的瀑布，没有一点甘于寂寞的味道。
可是我没有见到ELE的地址，也许它怕冷还没有开到庐山上面来吧！
她挑了一件咖啡色的外套裹在身上就要走出店子，老板娘过来说：“姑娘，你还没有……”
我连忙上来说：“我付钱，是我。”
当我们走出服装店的时候，我突然想到了周可冰为什么会变的不像以前的她了，以前的周可冰应该是文静的如空调吹风般的感觉，而现在她竟然是如此的野蛮，不过是趋向于我喜欢的类型。我一向不喜欢女孩子太弱小太幼稚了，虽然可以偶尔撒娇或者做一点幼稚的事情，但是不要过度就可以了。
而周可冰有点变的不幼稚了，说实话以前她就是一味的听我的话。
我在大学以前是比较喜欢可爱清纯的女孩子的，而现在应该是将“清纯”换做“青春”才合我的口味与感觉，我不知道自己是在什么时间完成这一个转变的，但是我的内心明白，我已经不是将一个人看作是简单的少年的产物。
我曾经对周可冰讲：“你能不能快点长大一点啊，初恋的人就是要求多，就是敏感！”我记得那次她依旧是撒娇的扑在我的怀里面。
看到了一个女孩子成长的轨迹，不，应该是感情的轨迹，我就想起了自己的轨迹，我说自己不知道周可冰是否介意我曾经谈过很多女朋友的事情，这是真的，我不是她肚子里的蛔虫，所以我不是百分之百的肯定我的想法。
早上起床之前就猛烈的打了两个哈欠，摸摸自己的额头知道没有感冒。我想：一定有人想念我了。
遥遥是我的曾经的女友里面最知道我的心的人，那时我不知道与她的结合是否是一个注定了的悲剧。我不能控制自己，只要一想到感情就会使脑袋像一部放映机一样放出以前经历的种种，当然，包括我的女朋友。
与我感情