对于冬天，我是喜欢的，因为我可以老老实实的钻近我的被子里面，不是在床上，我习惯将被子穿在身上然后坐在凳子上面用枯瘦的手指敲击我喜爱的电脑键盘，钻进我喜欢的校旱创作的世界里，这时，校旱里的世界就是一切，就是世界的全部。
我可以听见外面的大风的声音，风吹动了我床头的风铃，于是就穿出美妙的音乐，我听着就想起了体舞课上那个杨老师放的录音机里的“华尔兹”，但是又不确定。
我已经闻见了冬天的气息，因为我的心房在激烈的跳动，它在武汉已经听到了我的家乡山东那边黄河水即将结冰的声音。
我就是我的心房。
我的心房就是我。
夜是寂静的很，我觉得很惬意。
我决定给爸爸回信。
我亲爱的但已经变的有一点老的爸爸：
你与妈妈现在应该很好，我之所以说应该是因为我觉得你们是永远的好人，好人自然就会好的，不是吗？现在是开学以后第一次写信回家里所以感到很惭愧，你上次的信也是打过电话之后才看到的，是我没有及时去院里拿信，你可千万不要见怪，否则以后就不要通信了。我这么说并不是没有情谊而是信笺现在就是容易丢失，谁让我们处于互联网发达与邮局办事效率低下的年代呢，我就不想说社会的坏处了，就说我们之间的事情。
我现在就是要与你讲述一个女人与我的故事，我知道你不会介意我与你在一块说关于女人的事情，但是我想说的未必是你能够接受的，首先我想说一件事情，就是我认识的一个很好的朋友自杀了，是一下子跳进了长江的，我的意思不是要造成一种危言耸听的感觉也并没有任何要吓唬你的元素。因为你是我的爸爸，所以我对你必须要忠诚，是的，我的同学里至今还有人保持着通信的好习惯，不能像妈妈所说的打一个电话就可以了，这一点我是十分赞成你的意见啊！
我说朋友的死是想对你讲我们已经长大了，所以我们已经有自己的生活与自由。我不想对你有所隐瞒，但是我不说一点其他的事情我就不会说出我的事情，因为事情已经很久了，所以我觉得应该告诉你了，你如果要告诉妈妈，我没有意见，但是她也许不会如你那样懂得我的心。我最近与一个女人在一起，这就是事情的全部，其实说开了就是这么简单，但是已经很久了，我就应该告诉你了。
我之所以说出来又是这么犹豫，因为这个与我在一起的女人不是周可冰，她的名字叫林欣，你预料不到的是她已经是一个28岁的结婚的女人，我与她在一起可以感到很快乐，首先说明，我们什么也没有做。
上次你与我说可冰时我的心里就过着一阵电。
你谈到了我说的与周可冰在一块的痛苦，我一时间还是不能说出一切的理由。毕竟，我还是你的孩子，孩子毕竟是孩子。我说一遍真心的话，我如果现在选择一毛钱与一块钱，我想我会选择一毛钱，真的。我想那时侯也许是本性在作怪吧，你知道，我虽然小时侯就有很多女孩子在身边，但是那并不能说明什么，因为我们那时还是孩子，所以，现在的我才是真正的我。爸爸，一毛钱的事情我已经将他写进了我最近的一片论文之中，就我自身而言，我想那篇《儿性心理构架的影响因素》应该属于比较接近现实的一种探讨。
你说莫叔叔的事情了在电话里，我感觉他的事情已经不是我能够帮助得了的了，因为我本身就已经是莫叔叔的化身了。天下之间没有人能像你一样了解我，所以我从小对你无话不说，也就是你一直对我刮目相看的原因。我最近看过了《父与子》，于是心情就格外的复杂，信封是你特意挑选的吧，如果是的话我已经明白你的良苦用心了；如果不是，就说明上天已经向我发出了某种信号，这里面有我与你的一些应该发生的故事。
我下面就说林欣，如果你的心跳依然正常，不过，我也应该是了解我的爸爸的。
林欣是一个活在痛苦里的女人。
奇怪的是林欣的父母竟然就如你与妈妈之间的关系，但是很幸运，你并不是气管炎，我说的你应该明白吧，此刻我在笑呢，爸爸。
听说妈妈在念《圣经》，我不知道她的用意，但是我知道念《圣经》的人未必都是能够有一颗良好的心的，当然，我没有说妈妈。林欣有一颗良好的心的，爸爸，我可以肯定，我不知道为什么，我与周可冰的气恼完全出于一些微末的细节，于是我们就谁也受不了谁，就经常的冷战，与林欣在一块的每一刻我都是快乐的，我不知道上辈子我缺了什么东西，但是我一定有一种以前我从未完全享受过的生活元素，或者叫一种关心。但是等我冷静下来考虑这个问题的时候，我觉得你与妈妈已经给了我足够的关怀。其实我现在突然又想到，你已经那么忙了，我还写信烦恼你，但是爸爸，我丝毫没有求你帮助的意思，我的意思就是简单的近乎透明，就是对你说说而已啊！你知道吗，我就是要向你倾诉，我更加偏向于一种想法，就是你应该凭借一种非常平静的心情来阅读我的信笺，但