拂着还未明显的小腹，我心中五味杂陈，没有找大夫来，我也知道我的腹中又有个小小的生命，离开倾城已经两个月了，我有些感叹，生命是如此的奇妙，就离开前的那么一次放纵，我就有了他。
对于怀孕我并不陌生，前辈子的我就经常看到周围的同事突然请假，去打掉不被世界欢迎或者可以说不被他们母亲欢迎的小孩子，我也曾经怀孕过，偶尔的一次意外，躺在房间里看着小生命自体类流失，我的心里曾满是感伤。
初恋时曾期待又恐惧怀孕，可却一直没有，而后面被他甩了，反而在一次脱轨的放纵中有了，老天何其讽刺，我知道那个生命不被欢迎，所以我就那样，有些罪恶感，流着眼泪看着生命流失，未成型的一团，让我趴在厕所对着马桶吐得天翻地覆。
上次怀孕，我是那么残忍偏激的利用那未成型的生命，达到目的，可现在呢？我还能毫不顾及的伤害他吗？有句话，听过很多次，孩子总是无辜的。如今我并不怕养活不了他，我想我可以任性的偷偷把他生下来，只要不传出消息，不让倾城知道，我想我可以保护他
不能否认，我并不能压抑心中潜藏的母性，在心中其实我并不讨厌小孩，有个延续自己的生命也是不错的，但是倾城在这里的势力太大了，如果我生下属于他的小孩，我想很难再拥有眼前的平静，倾城世家不会允许他们的血脉，落入别家，我只有好好计划，一步都不能错！
才打算好好计划，晚上，我房间就闯进一个不速之客，熟悉的怀抱抱得我很紧，我没有惊慌，他的呼吸喷在耳边，听着他胸腔里心脏的跳动，意外的有些眷恋，这种感觉似乎让我很安心。
“萌儿，我该拿你怎么办，”那人揪转过我身子，四目相对，许久许久，他似乎在问我，似乎问的是他自己，我没有回答，安静的仿佛什么都不曾听见，这是我第一次意识到，他也是个很有侵略感的男人。
很久很久，甚至久到让我有种就这样天荒地老的错觉，我就这样被他抱着，对着那双明亮的眼，很清楚的看到他的眷恋以及痛苦，是的他的苦痛是那么清晰，清晰的我都觉得有些窒息。
我想到了，我在茶楼和上官叶见面的那件事。
我以为他会问我什么，可许久许久他只是望着我，搂抱着我，似乎想要透过我的眼，看进我的心灵，对望许久，我有些畏惧的望向别处。
他的视线始终关注在我身上，仿佛要将我灼烧般。
终于他无法控制的发出野兽似的吼声，低头给了我个无限催眠，却让我生出几分沧然的吻，似乎听到有什么凶器在心上划过，割得我有些血粼粼的，我萎缩的想要逃避，他似乎感受到我的挣扎，如愿的放了我，然后转身，飞跃而去，真正投入夜的怀抱，临去时，我仿佛听到了一声叹息，响在耳边，无比清晰。
在他走后，我感到一阵虚脱，拳头窝紧又放松，深深的呼吸着，然后重复了几千次的，倚靠在地上，双手环抱自己的双肩，感受那属于自己的脆弱和孤独，而不相信那顺着脸庞滑落的是泪。