我正在看时，导购一张热情洋溢的笑脸贴了上来，问先生要买什么补品。我不好意思地笑了笑，导购立即向我推荐一补肾的药物，说药效极好，立竿见影。操！她肯定看我瘦瘦的，一脸阴郁，以为老子肾亏了。老子一夜创过连上8次的纪录，也依然精气神爽。
只是那生命的源泉不断，让我挺担惊受怕的。什么立竿见影，难不成比伟哥还厉害！我的戏谑劲来了，我对导购一本正经地说：“伟哥都没啥效，这里有比伟哥还管用的没？”导购的嘴巴张成了O状，旋即又可怜地看了我一眼。她肯定在想：小小年纪就不雄伟了，苦呐。我强忍住笑，走开。
在感冒药柜前，我花了一元钱买了两包感冒胶囊。我在付钱的时候，不失时机地问：“我想我想买点别的东西。”说话吞吞吐吐，脸上飞起两朵红晕。药店工作人员阅历丰富，一听就知道我要啥：“套子在那边。”声音很大，全店的人都能听到。
一刹那，我感觉到无数目光聚焦在我脸上，最让我尴尬的是，离我不远处的几个靓妹死死地盯住我，好像看猴戏似的。乌拉！维纳斯的衬衣，多美的名字在我国人嘴里通俗成套子。由此可见，国人的审美观还有待于提高。在无数目光的注视下，我昂首阔步地走向那个避孕专台。
不看不知道，一看吓一跳。“衬衣”琳琅满目，形形色色，我不知从何下手。导购是一个年轻女郎，倒是落落大方，给我介绍哪些牌子好使，让人舒服。我听了，很想问问你都尝试过的吗？我没说出来，我不愿背负流氓的骂名。
我选中了一款，彩色、超薄、螺旋型的，名字很有诗意：女生童话。嘿嘿，确实，欲仙欲死，远胜童话。导购问我要什么型号的，我不懂。导购说有大中小三个型号，你用那个型号。什么都分大小，那玩意儿也不例外。一点点的隐私权暴露在这个导购眼里了，连那东西的大小都被他知道了。我说大的、小的各一盒，我不想他知道我的型号。
导购很诧异，不解地给我拿出两盒，说不定，心里在疑惑：这家伙的东西莫非还时大时小的？妈的，那盒大的我放在房子里一直没派上用场。
你想，0.5的铅芯放进0.7的自动铅笔里是写不出字的。可我也没扔，指望下一届租房的校友能用得上。只不过，那时，不知是否已过期？有了女生童话，我夜夜让琪在童话后沉睡。