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心在一起，人就不会走远。
在自顾不暇的时候，我心中只有自己的挣扎，人便偏离了。这一切不是强使的，是原罪的惯性和本能。在相当长时间的反悔反思中，我把一切想得“透彻”——虽然无法解决掉那些罪恶，却对罪恶的生成和延续有透彻的判断。这判断，除了对自己不间断的冲击外，还把我时刻推向了从头再来的境地。
从头再来，不管是带着罪恶回归还是藏着罪恶行走，谈何容易！
至今，没有人知道，世纪交替的那几年，在我身上发生过什么，我的身边没有一个人，连土地都是流动的，没有安歇的心，没有安歇的命。我去网络上找一些命运相似的“伴侣”，却永远也不敢相信这些“伴侣”。
曾有过很强烈的“回归”的意愿，在强烈中，做着各种打算，又把每种打算分出枝叶，分析着它伸展的方向和归宿，但，确实没有哪条枝叶伸向我要的那种平安。这里说的，不仅仅是我的平安，还有我“回归”牵扯到的所有人的平静生活——不妨解剖这份自私，杀人偿命，我需要为一个人偿命。对我来说，莫名的恐惧。莫名，却强烈。
被孤独和罪恶折磨得瘦如干柴的时候，在已经三天大病五天小病的时候，我孤注一掷，要逃离那片冰雪。那条路途是曲折的，我不敢直奔东方，就在东方的门外徘徊。我高烧得几乎昏厥，却不得不时刻清醒自己，我最后的机会，我得熬过去，我真的得迈进东方。
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孩子，我这里说我的不堪回首，你呢？你们呢！
换位想一些事情。我已经习惯这样做了，一个人习惯于换位，才能体会自己的罪过，才能从最基准的位置开始忏悔，才能把悔意切开——切开。刑罚是一种强制性的“切开”，而当自己认真地把自己切开时，并不是手起刀落那么直接，那要比刑罚痛苦许多，也持久许多。
二十年，你的一切，我知道的很少很少，正因为知道的少，所以想的多。我这用悔罪的心和泪写给你的，并不只是一封信。信，相对现实，它永远空洞，我甚至想，能表达的也许都算是符号而已。
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孩子，我对不起你，对不起你和爸爸！
孩子，我把你放置了，抛弃了，这禽兽都不如的做法，罪该千刀万剐。
前几年，台湾国民党的高官连战回到了大陆，相隔了五十六年，那天我正一个留学生的宿舍里，看到了CCTV4，我坐在那里，眼睛发热。那段历史与我无关，但那段历史我知道。连战带回了很多礼物，但当初那些客死他乡的军人骨肉分离的痛，被割断的痛，他捎带了多少？我呢？分离至今，如果再到面对面的时刻，我能做些什么？伤痕和血泪，靠什么能补偿和修复吗？
没有那种药，有的，都是童话和神话。有多少时候，我在刚刚醒来的时候发呆，以为昨天是个童话，是个梦，那些伤害不可能发生过。随后，那种发呆带来的恐惧和自责，像死亡一样，永远也挥散不去，熬的，只是个时日。
这时日，是生，相对死，它竟然曾经有那么大的诱惑。
换位想的，是一个孩子从小到大的整个历程，是一朵娇艳花朵在孤单地盛开，是从懂事开始就说不出的疼痛，是每次在街上都能找到的对比，是一种残酷的、不该由孩子担待的心境，是曾经的无望和时刻都在的恨，是坚强遮挡住的血泪……
孩子，换位后，我就是那个孩子，却怎么也不能像你一样这样茁壮地与命运抗衡。我无地自容。
这里的小学生也有作文课，也有《我的妈妈》或《我的爸爸》的题目，我永远也不敢面对孩子们这样的作文题目……
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2002年3月，我在一个乡村教堂里，对一个和蔼的神甫说了我的背叛和不义，神甫问我为什么哭，我说，我把自己当成了那个孩子和那个丈夫，就越发止不住哭。神甫说，如果圣母和上帝都宽恕了你，你自己也不会宽恕自己的。我说，有什么东西能让我放下吗？神甫说，人生几十年而已，神要在这几十年里教化你，神的教化，是让你会感恩。
那时，我想的是，我怎么感恩。
我需要感恩，但感恩，却不如谢罪！
这是我心底的话。
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有句话，罪人、乞丐、贫民、官吏都在说：天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……庙堂之上有这番情景，江湖之上有这番情景，在迷茫中，我为这些名言而迷茫，不知道孟子说的，包不包括我。
我是罪人。“天”知道我的