回头想想今晚的事儿，又感觉深为怪趣。雪妃到底最后是怎么回事呢？真的因为我要她作小妾而委屈的要哭了吗？为什么后来又忽然回头要我上江湖呢？上了江湖为什么又一次次拒绝我的请求，后来终究又没有答应呢？我的电脑停电关机了，对于结局，也就无法知道了。只有等明日上午来电后再说了。还要祈祷不是那么背运，电脑不要真的因停电而坏掉才好。
所谓告别网络，多半是个自欺欺人的托辞罢了。我自己都无法相信，我能真的告别网络。除非是我死了，不然怎么可能想从没有接触过网络那样无聊的生活下去？
现实的生活，总是那么得令人消沉、头疼，想逃脱和躲避，冷酷的沙漠一般，寂寞无力的深渊，没有希望，没有光芒，没有未来。
每每夜深人静，独自面对自己真实的内心，彻骨的孤独相伴着针针见血的自责，就会源源不断的袭来，心灵如坠地狱的罪犯，枉自责难。如果因此而睡不着的话，活跃的思绪又会唤醒另一个自我，那是一个乐观向上积极进取的自我，会反过来肯定自己，抨击刚刚那个庸碌的声音。如此反复，也就愈发难眠了。最终现实的我和理想的我都被强制性的压抑下去，才能勉强入睡。
醒来的时候，首先蹦入意识的，便是网络，和江湖，朵朵，和雪妃。
还没到十点，电还没有来。继续懒洋洋的睡觉，假设一下如死一般的告别网络后地生活，苦不堪言。
这个时候，没有电脑和网络可用的时候，若想起女孩们，任何一个，都会觉得爱怜不已，都足够可爱了，得其一。便人生足矣。
然而一点回到电脑前，面对深不可测的网络，这些年头便统统不知去向了。网络的诱惑之大，超过了这所有的女孩们的吸引。
这其实是一个佯谬，或者说是另一个自欺欺人的借口吧。其实并不是女孩无法满足我。只是我在潜意识深处认定，没有一个女孩真正属于我，孤独才是我的本质。所以才会如此落寞的沉迷网络，实则是一种得过且过地逃避。
宿舍的荧光棒开始不断闪亮，因为昨晚提前停电，没有记得要关了它。这意味着来电了。
我一跃而起，迅速开了电脑。
因为担心电脑真的因停电而出事，还特意的站在电脑前等到自检的画面出现，才放心地去水房洗漱。
回来后，电脑已经完全开启正常，迫不及待的登陆了bbs和江湖，熟人一个不在。尤其是朵朵。真的完全消失了似地。
江湖上没什么人，算上我也就三个人而已。*****名字都是蓝色或浅蓝色。这标志着在场的都是男生。
雪妃不在，也在我意料之中。我只需察看一下我的个人信息。就可以知道昨晚她的抉择了。于是选定了我地名字，施用了“查看资料”，就只见在配偶一栏里，朵朵的名字旁边，小妾的位置后面，以粉红色字体显示着“雪妃”二字。
看到此处，心里自然升腾起一股异样的狂喜。
同时对她感激得不行，想不到她还真的就答应了。
可惜我没有看到那场面，在江湖上，如果一个人忽然掉线，在江湖里会一直卡着，直到到了规定的某个时间，才会被踢出。看来最后她还是选择了答应。
成功纳妾的喜悦，很快便被即将来临诀别地感伤冲淡了。
面对江湖纷繁复杂缤纷绚丽地界面，想到虽然在上面所能达成的愿望皆已成真，然而一想到就要从此甩手，以后再没机会经历，那滋味就如一个自己死了一样。
这么说到一点也不过分，且十分贴切。
这段日子以来，我生活在四个不同地世界里：江湖、星际、暗黑和现实。每个世界都有个自己的精彩和无奈，相比之下，最不受欢迎地就是现实了。
然而如今，我却不得不一个个的告别其他世界，完完全全的回到无奈的现实中来。
而告别这每个世界，就无异于每一个我开始走向死亡。
想至此处，所有的快活便一扫而光了。面对着江湖，宛如面对一具自个儿的尸体。虽然江湖是泡的圆满了，不再有什么遗憾，可为什么还是如此恋恋不舍？
即便聊天室里，在没什么熟悉的人，假如朵朵和雪妃都在该有多好？还有小妹月之魂，“小情人”红秀，都不见了。回想往日的种种，这伤感演变成了失落，唯有对着变幻的屏幕提前祭奠着将死的自己。
忽然，一个名字还是浅蓝色的新人给我发信：“大哥，给点钱花吧！我快穷死了！”
百无聊赖的，我给了他300万，作为新人泡江湖的苦涩，我是体会过的。
“谢谢啦！就这么点啊？太少了，再给点吧？”不料对方贪得无厌，嫌少。
我懒得理他，僵做不懂。
“哇，大哥，你太牛了！”不久，他又对我说。
我继续不理他。
谁知他接连发过来一大串字：“你怎么有两个老婆！我考，你还有个小妾！天哪，太不公平了，我连个老婆都找不到，居然有人连小妾都有！