“……爱情，依然是传说，就别再触碰我荒凉心中还在痛的角落。别爱我，如果只是寂寞，如果不会很久，如果没有停泊的把握；别爱我，不要给我借口，不要让我软弱，别再把我推向海市蜃楼……”，曲调悲切落寞，婉转幽怨，很不合我此时的心境。忙解释说：“不是啊，因为刚才我害怕是别人敲门，刚才我又打了个电话，怕被人怀疑，才开了这首歌。”
“给谁打电话？”
“打回宿舍里的，通知他们说今晚不回去了。”
“不回去了住哪里？”
“当然住这里了！”
“你最好打消这个念头！快点，再打个电话回去，说你会回去。”
“要回去何必还打电话？真是的。”
“嗬，被你绕糊涂了，是啊，回去何必还打电话。”她蝶儿一样风一般的飘过，带进一丝清新水香，衣裙悉，轻盈蹁跹，玉肌雪肤，更若出水芙蓉，这一切使我顿觉心旌荡漾。
她很快转过来，立于我身旁，低下头来，顿觉水香弥漫，温软甜润，不觉浑身如沐春风，异常爽快
一阵清风般的过去，眼角留下飘飘的衣裾，漫延的香味儿逐渐淡然。
脚下裙裾飞扬，步伐无法言述的轻盈舒畅。沐浴在少有的女性气质里，浑身惬意，被撩拨得无以抑制。只好任由其蓬勃，感觉着拘禁很久后释放的快感。
据说集权体制毫无例外的都推行禁欲主义，因为自由和性有着莫大的关系。集权最怕自由，因此迫害哪怕正常的。一个人，无论男人还是女人。一旦连自身的都不敢主张。就更不可能产生更高层次的反抗热情。奴性就是如此形成地。由此，我不得不感激在此时遇到了奕晴。虽然我早已感觉到了自我压抑地痛苦，但只是因为有她的引导和支持，才使我能够，真正地反省畸形教育留下的异化影响。
“朝闻道，夕死可以”，人生苦短。在这短暂的人生里，如果一直是或在欺骗和愚弄的“真理”里，该是一件多么可悲的事情？“我思故我在”。可怕的是从一出生就注定了不能有自己地思考，那岂不意味着，哪怕长命百岁，也不曾活过一天？
下了楼梯，出了女宿，一路平安无奇。
由莫名其妙到大吃一惊，再到不知所措，最后只剩下无穷的感动。并带着一丝不安和尊严满足后的喜悦。
地确，我念念不忘当初被迫“做老婆”时，所为她而作的那些“付出”。此后的要求被她屡次拒绝，即使我再迟钝，也会感觉到侮辱。这种念头的泛滥，不外乎是感觉到尊严的丧失。世俗的理念一旦占了上风，则活着的每一份每一秒都成了受难。
这种折磨的过程，令人。
除非对方也同样如此付出。否则。这种不平衡的心理，会要了人的性命。
虽是“久旱逢甘霖”。或是因为陌生，开初地时候，我并没有感觉到什么非同寻常，而是首先不由自己的进行了上面的心理过程。现在才有了心情，去体会那种奇怪的感受。
那感觉并没有多么美妙的不可言说。
许是因为首次的缘故吗，我竟感觉到一些疑惑。最直观地感觉竟是我失去了自我，与另外一个人合而为一了，灵魂和，皆是如此。
尽管它仍是那样挺拔啸傲，那样欢快而舒畅，却使我有了非我所有地困惑感觉，至少不仅仅为我所有。
这种感觉有点儿奇妙，也有些幸福。
似乎是一直以来非常稀缺的某种价值空虚地感觉，得到了填满，从此，不再孤独。
好不容易爬上了六楼，在没有比这个时候更憎恨这么高的楼却没有电梯了。虽然换回男装，不存在长裙挑逗的影响，那儿早已放松下来，但仍觉得有些不适。尤其是运动的时候。
终于挨到了宿舍门口。室内漆黑一片，已经熄灯了。门反锁着，我敲了半天门，无人应答，我用自己的钥匙开了们。
在开门时隐约中听到里面人们在讨论什么话题，而我一进入，却一瞬间鸦雀无声，显然是有意不让我知道。
“出了什么事儿？难道是我的所作所为暴露了？”心里打着鼓，又不好先开口去问。只是装作以为大家都睡着了的样子（虽然这明摆着是不可能的），轻手轻脚的脱衣上床睡觉。躺在床上的感觉真的好爽，好久没有感觉到如此疲惫了。
“靠，还是不要隐瞒了吧！”一个声音忽然说，是岛主。
“隐瞒什么？”我立马反问道，心提到了嗓子眼儿。
“情圣不是说不回来了吗？”傻子接口道。
这句话在我听得犹如是在审问，心说难道有什么把柄落在了他们手里？哦弥陀佛，上天保佑，度过此劫！心里如此想着，嘴里已经流利的说出了早已准备好默念过许多遍的借口：“本来是说不回来的，师兄宿舍里有闲着的床铺。但是不知怎么得忽然间说要查房，不许外边的人留宿，就只好出来了。”
“我日！这批饭桶，富家子弟挨了打，就都行动起来了。”岛主接着我的话道。这使我有些莫名所以。