理由是有的……我不想游戏人生，只想找到一些实实在在的东西。但生活却是充满了虚幻的。
其实也许，一切都只是我掩饰自己怯懦的借口？渴望真心美妙的爱情，却被一些拙劣地外在所阻隔了目光。这就是我地处境。
如果我曾经从一个女孩儿眼睛里发现了什么。又不能确定，为什么不试着用语言去确定什么呢。
我该振作起来。或者说我应该不再沉默。
怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里面总是充满了自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真地爱情才能救我吗？可爱情又在哪里呢？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。
觉得生活没什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方式，勇对生活是强者的选择。承担痛苦是生的必然。追求该是有点意义的，前提虽是一切皆无意义。
今天一天处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我地人生不知出现过多少次了。贩毒课（泛读）我不假思索的去上了。
奇迹般的她到了，又没有奇迹地我没有靠着她坐下，尽管她身边的位子空着。
她似乎很有名，后面有几个本系同学在谈她，我意识到至少有两个本系的帅哥在打听她的电话号码。
是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人去爱她。
不过我心里清楚，如果她是上天安排给我的那一位，即使真有二十个男人去追，我也不会担心。只怕她不是。
我永远不愿走上前去追她。在后面呆呆得看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有追求之前，就已经有不尊重的心迹，这样下去，获得了确切的信息。她地心是属于我的。我可能又会厌倦。进而造成伤害。告别单身？还是慢慢进行吧。
消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独。直接结果是“众叛亲离”，我仍然活在自造的悲寞里。可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上她地理由。但是我在退却，也许爱是不需要理由地，而不爱也不需要理由吧。此时心里，缺乏去爱一个人的激情。
我地爱情无人能理解，包括我自己。
我的事业也一样，不过我相信会很厉害！
一个气质高雅，神情委屈的侧面女孩儿象，停在了我的脑子里，似乎永难忘却了。在我心中，这已达到了美的极致。没醒来就听一个声音说，外面天气阴森森的。
“干吗恨我，我又没抛弃了你？”我一语双关。
“好恶毒！”另一个声音说。
“你为什么把人家XX抛了？”第一个声音说，真真假假的笑着，XX指的是哲系的伊人。
我把她抛了吗？老实说，我自己也搞不清楚怎么回事。我到底是否爱她，还是爱上后又不爱了，还是一直心中有她？
表面上我好像是多情的，因为我那样的容易动情。可动情的结果是很快的断情，这恰恰是一种最无情，就是多情的无情了，最可恶！
“我本不曾拥有，又和所谓抛弃？”我答到。人生如戏。
我无法阻止自己去想她，读着俾斯麦，头脑中却老是出现她的影像。看来我真的完了。
虽然一见钟情不能长久，但是真情也是无法抹杀的。尽管这些天来，一心想使自己忘掉她，到头来仍发现她仍在心灵的深处。
我是一个深蓝色的男人，她是一个浅蓝色的女孩。
我忧郁、深沉；她委屈、清纯。
她气质很美，是这个征服了我。无辜的被一个女孩征服，也许只是一种可悲的感觉。特别是她已经有了心上人的时候，而她的心上人或许并不是我这个人。
谁知道她的心是属于谁呢？如果我竟然有无辜而有幸的是那个人呢？
老是想她想她再想她，书一点也看不下。
想这阶段里脆弱的爱情，一次次地不愿行动，原因竟是没有压力。生活之平淡使我无心为情而动。尽管心有不甘，而想起行动后地结果，又不免罢手。
仿佛爱情犹如宝塔。远远观之甚觉惬意。而一想到下面压得白娘子若换成了自己，又不免伤感。因而竟是这样踌躇不前。以致今日。若是无心之人，则该逃之夭夭；即使有心，怕也等待不及，也许今日之伊便是如此，——傻瓜才会等一个只有沉默的人。
应该主动地是男人，我是男人。可却不愿主动。原来我是如此厌倦“应该”。反其道而行之，而女人总是羞涩，哪个敢冒被嘲为“花痴”的罪名而行“大不韪”之事？
至少如今我心中之人不是如此！是无此胆量。还是其他，不得而知。
不过我的快意却是泛滥，似乎我爱的人的伤感反而是我快乐的资本，简直病态！
日子无情地逝去，而我竟无牵挂的走过。似乎忘记了假日空虚的难熬，而今良辰美景，却甘孤漠自娱。想来女人可怜，其实人生世间，何必那么多条条框框？无所拘束，自由自在。不更惬意？什么男人女人，谁先孰后，本就一无