五月三十日阴晴未定
玩世不恭，又胆怯无聊，就是今天的我的写照。{第一看书}昨晚王维又无耻的说了些郁菲和丁嘤之间的所谓“情事”，这最终令我对他憎恨到了极点，同时也对菲讨厌到了极点。心说：梦就此破了。
穷酸潦倒，是我今日处境的最佳描绘。一切仍归沉默，我无法可说，也不愿意多说。心情到了最低谷。
这一切都是真的，天阴把悲哀衬托的强烈而真实。我不会再愁容满面，而是换成了一脸刚毅。情是灰了，但梦却依然。是一无所有，但还有梦。
失望、失落、失恋、失败。可以，我都能够面对，没有什么可怕的。
虽然如此，我还是十分可笑的：状态仍然很差，便是事实。
下午我没有去教室，但学习效率依然暴差。晚上进班很早，几人闲聊，我仍沉默无语。想来可恨，我竟在这儿愚蠢的多着情！
总是如此欲断还连！
打算把那份答案还了她，以示断掉这份情，又于心不忍。如果这纯粹是我一腔多情也就罢了，怕只怕会让她伤心。可真从某些方面想来，又确实离开是正常的明智的可行的。恋恋不舍使我难以作分别的决定。
或者，离分是必然；或早或晚，必须要实行的。她近期的行动似在表明：滚开吧！笨蛋！即如此，我为何不顺着伊人心愿，滚开去呢？真是可笑的多情！
既然如此，我唯有说声“再见”了。
我在自己的草稿纸上看到了两句英语和一个汉语署名：lovyu(我很爱你。我爱你！)——冰儿
意外之下地感动后，马上就笑了。或许，冰儿在跟一个女孩儿开玩笑开到了我的本子上；或许，是哪个混小子伪造的开我玩笑。
虽然这笔迹是我熟悉的冰儿的，但是我还是不相信是真的，因为不可能。冰儿不会这么做的，有谁知道我们的事？王维和李广，所以这个恶作剧的始作俑者肯定是这两个人中地一个！
如此快地分析完了这件事后，我抱以微笑。不置一词。
五月三十一日晴
今天学习状态很差。上英语课时居然睡了很长时间。
回寝室睡午觉时禁不住想了很多与冰儿地一切，想了很久。
对郁菲在感觉上已经疏远到了极点，也许我们之间已经没有也将不会再有什么了。就如冰儿一样。其他女孩儿也跟我不存在任何瓜葛。想到这些，我真的有一种要逃避或者死亡的感觉。
近二日来，我的思想卷入一种近乎可笑的怨怨艾艾之中。似乎步行于荆棘之中，到处都是疼痛和不测，悲观地要命。
其实最主要的是失去了爱情的感觉。进入了一种无法消解地滋味中。
大家活地轻轻松松。仅我一人却感性沉重，性情抑郁而一无快乐。这种情况不仅令自己厌倦，也令周围的人们厌倦。我实在搞得一无是处。
其实，也不是一定要……这样吧？弄不清怎么回事儿。{第一看书}
常想起菲儿美丽的故事，尽管是那样的平淡，却是这样的令我回味无穷。我不得不承认，那种可爱的女孩子对我是多么的重要。而今失去地日子。我生活得多么没有味儿。不可否认地事。我十分厌倦眼下的一
尤其是这所谓地学习，这被称为知识的东西。其实全是一批批肮脏的废物。我能怎么办？去追我喜欢的女孩儿吗？可是真的是我喜欢的女孩儿吗？真的存在着她吗？
实在没救了，我今天的状态，我必须振作起来，可我现在根本上就找不出一点儿振作的影子。我萎靡不振。
已经是五月三十一日了，离高考仅有三十来天了，而我的状态却差到了极点。我实在找不出成功的理由，或者，我将会最终惨败而归。这一直都在与我为敌的生活，终于要打败了我吗？
我必须从这些夹缝中搜寻成功的机会，没有其他的活路可走。我必须振作起来。让上苍来见证吧，我需要成长为一个伟大的成功者，我信心满怀，即使表面上似乎要失败了。
我真想摆脱这一切，逃避这一切，令我厌倦的一切。
也许，我应该培养热爱生活的情趣，只有这样，才能成功。太中，是我积蓄力量隐忍待发的深山港湾。
不是你的，怎么样都不是你的；是你的，也自然会成为你的。人生无需多言，一切自有注定。
我不想上班里去，这是事实。这儿的确是我的伤心之地。因为这儿着重体现着我的一无所有。这并不是可怜自己，只是对事实的叹息。
六月一日晴
心情坏到了极点，这份情可真难断。我总是不能够真正鼓起勇气把答案还给她，这样的好机会数不胜数。我真的担心什么，又在乎什么。
六月二日雨
一场酷热，跟着就是一场暴雨；一声鸟鸣，打碎了晨的宁静。倦卧丝帐，相思如漫天的飞絮，绵缠如雨，难抑这一腔柔情。
相聚本无乐意，又惋惜数日后的别离；俗世本无可惜，偏生出怜惜依依；万事流水，