多愁善感的男孩和女孩
狂风到处卷起细沙，天气已经相当燥热。离七月那个众人瞩目的日子，仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩，多思善感使心特别温柔，这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。
甚至没有一个地方可以发泄伤心，或者说是无立锥之地！已不屑于用悲哀来形容，或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。
“林花谢了春红，太匆匆”，小公园几株新花，还未艳起，均已谢落。对于心情忧郁的人来说，这无疑也是可伤心的情景，“触目柔肠断”。
犹记当初伊人采撷的那只粉葩，如今也应早已化作尘土。该去的，终会过去的，岂是能够留得住的？
还记得那个落魄的晚上，一个人孤魂一样游荡于绿林青草之中，可惜连那绿色也漫上了一层轻尘。当我如出去时一样失落而归时，迎面走来一个比我还多愁善感的女孩。
我注定要为这样的女孩儿折腰了！
我是这样的一个男人，这使我有时会遭到世俗小人的嘲弄，但是我并不做反驳，因为我将用实际行动来证明我才是一个真正的男人！但这不是苦心塑造，而是天性如此！我自信内心深处蕴含的这股力量，然而我还要为自己以慰籍。我说：因为这世界上的女人们太不像女人了！
然而对面走来的这个仅有一面之缘的女孩儿，却用无声地语言，把我征服了！
她幽幽的提着书包，迈着碎步。静静观察着周围的世界，美丽的眼睛充满着怜惜和忧郁。
这使我顿扫一腔惆怅之情，取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗？
然而我的兴奋着实有点自作多情，而且我也没有敢直视她地勇气，我更怕伤着她地柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢？大概一定是这样的！
我渐渐的明白，我地心中是充满着豪迈之气的；但是，我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中。不再醒来！
班主任和我要他开地学籍证明
我此时地生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言。而是生活状态。这地方，无异于一片沙海！是绝少清泉和绿洲的。
班主任仍然扮演着一个卫道士的角色，他热衷于扼杀爱情，而且功劳卓著；而我求他办的一件正事，却迟迟不见成效。久拖而无音讯。
这就是那份证明的事。
这件事是我思忖颇多，干扰很大，却收获甚少。
我首先写了一张纸给班主任。请他办理。然后就静下来等结果。我是一个善于等待的人。因为我更不愿意把别人催促烦了。那晚他叫了几个成绩好地学生去他地办公室，我处于其中之一。说完话后他留下我一个人说：你的要求太过分了，所以证明没有写好。我当时便愣了，竟然没有问他是否可以写一个要求不那么过分地证明。第二日提出了这个要求时，他又说管这事的那位主任不在。
一个星期过去了，父亲传过消息又催促我，我不得不再去问班主任。早已忘记这事的他又是满口答应。并且把我的地址、生日问了去，我略微放心。可是至今仍无回音。
这是一件可大可小的事，因为如果学籍证明开不出来，那么我就无法修改户口本（这是个耻辱的东西）上的内容，那么即使将来我考上了北大，也仍然无法去就读。
近日对郁菲感觉特别疏远，上周产生的厌倦情绪至此仍然没有完全清除干净，感觉她不再是我可能倾心的那种女孩子，这已是不争的事实了。
然而我毕竟为她的美而醉过，而且至今仍然对她依依不舍。那是一种女性的活波的美。与阴柔的多愁善感所不同的。
可是那是我也曾为她略有愁苦的神情所过。
那时我已经很久不曾看她一眼，因为在心底决绝地想自己根本就不可能喜欢上这样子的女孩，因为觉得她头发短的像刚还俗的小尼姑，很丑，而且言谈举止都显得庸俗不堪，然后想我绝不会喜欢上她这样的女孩。
可我的心却在为此而伤，因为我这样说实际上是残酷的虐害着自己的心。因为这颗心里，是为她所占据的。
当我又消极够了，再次走向那间沙漠小屋的时候，她又恰好从中走出来，而且愁绪堆在脸上。本该沉默而彼此无言，但是我们都机械似的强装出笑来，并且都吐出了一句话。
“才回去吗？”我说，不假思索的，其实我明知到她不是才回去的，因为我为准备下午饭而上街买菜时见到过她回去的身影。
“你？来这么早啊!”她说，并且又显出了往日那种迷人的微笑，她是一个用微笑征服了我的女人，用温柔的微笑。
而我来的一点也不早，甚至可以说其实是相当的晚。
进班后，我为刚才那一幕陶醉不已。然而我又空欢喜一场，那晚她没有到。
她在我眼中，又是十分的美丽了。然而如今仍然还只是我一个人兀自多情着。或许，