下了楼梯，出了女宿，一路平安无奇。{第一看书}
值班室里的大妈们，仍然满口土话尽职尽责的聊着天，她们没有火眼金睛，也幸亏她们没有，所以才男女不分。
外面的校园，灯火灰黄，人影闪动。
成群结队的人们，各自窃窃私语。互不相干，行色匆匆。
我们走向了操场。
有人在跑圈儿，喘着粗气，有一句没一句的聊着天儿。虽不致摩肩擦踵，也是络绎不绝。
我本来应该不敢说话才对，为了不引起别人的注意。毕竟，一个看上去“窈窕淑女”模样的人，发出的声音居然是男人的声音，这不可能不让人感到怀疑。
但是，有些不吐不快的话语，促使我对打破人们承受的极限，遥遥欲试。
而这种状况，一旦毫无遮掩的暴露于大庭广众之下，不要说社会的禁忌、多数人的反对，即使这些都不存在，就我自己，也要羞愧痛苦无地自容。藉此理由，我对所谓多数人的暴政体会深刻。问题在于，我们每个人都会沦为少数人，不在这件事上，就在那件事上。
但是，有些话，憋在心里，不能不说，且时不我待。
只是我需要想好措辞，压低声音，尽量在周围无人的时候说出口。操场上灯光暗淡，我们不走跑道，而是取道其中，径直走向目的地：那片苇丛。夜色里，在那不远处。如烟似雪。
操场内部并无多少人，或蹲或坐，多是促膝而谈者。
奕晴步伐轻快，并不回头。
我紧跟其后，裙步生风，宛如畅游清凉水中，不胜其爽。
“你的小宝贝儿被挑逗得非常兴奋。”逮住无人的地方，我急促地道，饱含着暗示。因为已经多次被拒绝。使我不敢再明目张胆的提出要求。
“是吗？那你是怎么想的？”
“我能怎么想呢？”
“你真地想要吗？”
“我该怎么说呢？”
“实话实说吧。”
“是的。我想要，真地想，一直都想。”
“好，你别后悔。”
“我怎么会后悔呢？难道我不是梦寐以求的吗？”同时又想，“她之所以会在此时此地跟我探讨这个问题。恰恰说明她不可能会同意我的要求。因为在这里，虽然是夜晚，毕竟还是在明处。”
也许就是因为这个原因。她才这么仔细的询问我。
然而那里却仍然前所未有的膨胀着。触碰倒衣裙上，轻微的摩擦，使我不得不放小步子。
忽然间，走在前面两步地奕晴，募得停住步子，转过身来。
我有点莫名其妙，正要追问。却见她蹲下身去。揭起我地裙摆。竟钻了进去。
幸好这裙摆够长够宽，她整个人而消失在其中。竟然也并不想得有多大异样，尤其是在浓黑的夜色里，就更不可能会被人注意。
这里所发生的一切，自然只有我们两个人知道。
由莫名其妙到大吃一惊，再到不知所措，最后只剩下无穷的感动。并带着一丝不安和尊严满足后的喜悦。
地确，我念念不忘当初被迫“做老婆”时，所为她而作的那些“付出”，此后的要求被她屡次拒绝，即使我再迟钝，也会感觉到侮辱。这种念头地泛滥，不外乎是感觉到尊严地丧失。世俗的理念一旦占了上风，则活着的每一份每一秒都成了受难。
这种折磨的过程，令人。
除非对方也同样如此付出，否则，这种不平衡的心理，会要了人的性命。
虽是“久旱逢甘霖”，或是因为陌生，开初的时候，我并没有感觉到什么非同寻常，而是首先不由自己地进行了上面地心理过程。现在才有了心情，去体会那种奇怪的感受。
那感觉并没有多么美妙地不可言说。
许是因为首次的缘故吗，我竟感觉到一些疑惑。最直观的感觉竟是我失去了自我，与另外一个人合而为一了，灵魂和，皆是如此。
尽管它仍是那样挺拔啸傲，那样欢快而舒畅，却使我有了非我所有的困惑感觉，至少不仅仅为我所有。
这种感觉有点儿奇妙，也有些幸福。
似乎是一直以来非常稀缺的某种价值空虚的感觉，得到了填满，从此，不再孤独。那么漫长。
她并不知道怎么做，动作笨拙。不过因为众所周知的原因，还是很快达到了兴奋的极致，迅速结束。
她立即轻快的钻了出来。站在我的面前。
借助着微薄的亮光，我觉得她似乎是在笑，有些兴奋的模样。
“对不起，因为是第一次，可能会有些不舒服吧？”
“哦。”此时的“小宝贝儿”依然坚挺着，只是略微有些疼。此时需要休息，最好是坐下或者是躺下。但是还要走路，而长裙的影响，使它不可能很快缓和下来。
“哼，上次你对我，更粗暴呢。”她又在前面走了。
“啊？你是因为这个哭的？”我对她眼角的泪记忆犹新。