我们大学有五类人，一类是无时无刻都抱着课本装B的书呆子，二类是在电脑面前虚度年华的网虫，三类是追名逐利沽名钓誉的学生干部，四类是在情场上爱的死去活来的痴男怨女。我们外貌协会就属于第五类人，我们喜欢高谈阔论，谈笑风声，吟诗作对，自诩骚人墨客。
今天我们外貌协会的四大才子又相聚在饭堂“煮酒论美女”。
老二是外貌协会的二当家，计算机专才。他禀性老实，本领高强，能飞天遁地，我词汇量有限，暂时用飞禽走兽来形容他。
有才排名第三，中文系，在一家网站兼职编辑工作，能言善辩，舌战群儒的主。此人最大的特点就是喜欢吃八宝粥，他喜欢先吃糯米，然后再吃小米，接着是绿豆、红豆、核桃仁、花生、小枣、山药、莲子，一罐八宝粥可以吃上大半天。便秘是他的难言之隐。
个人认为便秘是利大于弊的一项日常活动。有才每次上厕所都要蹲上半个小时，所以上厕所时手中自然少不了一份杂志报纸。长年累月在厕所坚持不“泄”的他，不仅锻炼了小腿肌肉，还让他从此开始博阅群书，摇身一变成了一文学青年。
王霸也是四大才子之一，体育系，此人身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马。（晕，我怎么写到张飞去了，被三国演义毒害太深了，cut！重来！）王霸乃我外貌协会一员大将，头脑简单四肢无力说的就是他，其貌之丑堪称千古绝唱。他那双贼眼天生就是用来蹂躏女生的，女人美腿玉臂酥胸是他的四大词汇。
王霸没等坐下来就凑过来对大家说：刚才那妞儿正点，捧着菜盘子走路时那肥臂一扭一扭的，真恨不得在那**上面狠狠地掐一把。
在一旁的有才用筷子指着王霸的猪脑袋骂道：你这色鬼，女人的**是用来观摩的，你那熊掌在上面掐一下，岂不是暴殄天物吗。
王霸白了有才一眼说：男人只有两种，一种是装B的，一种是好色的，你有才却是又装B又好色怪不得女生见到你无不掩鼻避之。人家瘦却是眉清目秀，而你瘦的一无是处。
有才也不甘示弱：你这河马身材应该发配到非洲去刺激刺激非洲正在挨饿的兄弟，好让他们自惭形秽。
王霸欲对有才继续还以人身攻击但自己却占尽劣势，正想使出浑身解数与王霸驳个你死我活，二当家老二喝住了他们：素质！素质！吃饭时只准谈女人！
王霸这时才转怒为安，继续他的长篇大论：对了，上次在体育馆见了一位本学院一百年才出一次的美女，她就像天女下凡貂蝉转世，左边的鼻孔是偶像派右边的鼻孔是实力派，还有那深邃的乳沟，修长的，看一眼能让你动脉出血，看两眼让你七孔流血而死，没有看过的男生应该含恨而死。
老二坐不住了：靠，那么夸张。杂每次美女都让你给遇上了呢。
有才戏谑说：王霸连母猪都说成是婷婷玉立婀娜多姿的……
……
他们在旁聊得热火朝天，而我却目光呆滞，神志不清地坐在饭堂里，嘴里还不停的嘀咕着:“我失恋了”。他们见状不禁诸多良慨，在旁私语曰：我们的会长知书达理，风流潇洒，智勇双全，博学多才，只不过长得有点抱歉，居然没有被一个女孩子看上眼，真搞不懂现在的女孩子是怎么想的。
我化悲愤为力量拍案而起大怒曰：你们什么意思！
在纸上谈兵是个人才的顺风耳拉我坐下，好心抚恤我说：会长息怒！老二有一计不知当说不当说。
我心稍安：但说无妨！！
老二放下手中的筷子抹掉嘴边的米粒一本正经的说：是非成败旨在量字，会长你应该坚持以量取胜，最好将招聘女友一事印成传单我等见人就派，只要女朋友的外貌身高学历不设下限，还怕找不到女朋友吗
我：***！上次你介绍了个比如花还如花的女生给我，我自思脸上长得不争气，就委曲求全从了她。那段时间吃饭都跟她一起，我却一直没有胃口，一个星期下来瘦了整整二十斤，这我***都忍过去了，但跟她一起上街，人家都以为我们是同志，无不在背后对我们指手画脚的，我一气之下跟她在一起的时候又是挖鼻屎又是抠脚趾头的才甩掉了她。我不会再听你的了。
有才突然间打断了我们对话：各单位注意，四点钟方向出现美女一名。
我们三个同时伸长脖子往有才说的方向望去，果然有位气质不俗的美女孤伶伶地坐在那边用餐。