找工作还真成了我的心头大患。茂名人才网的发布的招聘信息面大多是面向高中生和中专生而已，没办法，人家高中生的性价比就是好！
看来我这个大学生不降价处理是要滞销了。
大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真***好，看的书越多越意识到自己没用。
星期三，我草草打扮一番便去参加劳动局组织的招聘会。我最大的愿望是找一份不用动手不用动脑，只要呆在办公室打打电脑游戏就能领薪水享受社保的工作。
现场人山人海，貌似中国14亿人口都在忙着找工作似的，看到此情此景，我心理平衡了点。
我的第5+1感让我把第一份简历投给了茂名晚报报社。我在招聘人员面前做了下来，准备接受他们的审问。一个肥头大耳的负责人叫我先自我介绍一番。我清了清嗓子，用抑扬顿挫的语气对他们说，“我张晨，今年已满法定结婚年龄，习五套广播体操。我对中文有着极大的热情与兴趣，英语四级考了四次才过充分体现了我对中文苦心孤诣忠贞不二的追求。我的写作水平比中国足球队的球技好多了，曾经五次与诺贝尔文学奖擦肩而过。可惜文采没有长在我的脸上，脸上的光都给青春痘给沾了。”
我还想继续说下去，对方变得不耐烦起来，“好了好了，你说说你有没有文章在报纸上或者杂志上发表过的，或者获奖作品，有没有？”
我乐了，屁颠屁颠地对他们说，“有啊，曾经在报纸上发表过好几篇短文。”
“啥报纸，啥文章？”对方眼中流露欣赏的目光。
“别提了，羞死人了，几则征婚广告而已。”我怪不好意思的说。话没说完，他们像赶苍蝇般赶我走了。
我继续应聘某方便面企业的销售主管。面试官问我对他们的产品有多大的了解。我乃一资深吃面人士，大学四年几乎天天离不开方便面，我的口号是“吃廉价方便面，泡艺术学院的妞。”
“ 我吃过的方便面数不胜数，不过就你们这个牌子给我留下的印象最为深刻。”他问我为什么。我说，“你们这个牌子的方便面，面块不够脆，酱料密封技术也不行，吃了容易消化不良且不说还导致严重腹泻。***，上次就是吃了你们这个牌子的方便面然后去约会，关键的时候又打嗝又放屁的，最后还拉肚子，那么浪漫缠绵的一夜我居然在卫生间度过了。事后，我足足一个月十万八千里远远地躲着我的女友！”我越说越气，激动得忘乎所以然，顿时拍案而起指着他们鼻子说道，“这种产品你们怎么好意思投放到市场祸害消费者，你们惭愧不惭愧。还有，你们这牌子的方便面营养搭配不科学，价格不菲，包装比土耳其还土，看多了还影响食欲。”我说得热血沸腾，现场唾液横飞。他们目瞪口呆等我说完，然后毫无悬念地叫我滚蛋！我知道我又搞砸了，知趣地溜了。
我又去应聘一家保险公司的储备干部。听说这家保险公司美女如云，就连搞清洁的阿姨都有白领的气质。
这次我学乖了，啥也不说。他们问我对公司有啥要求。我说我对公司还没任何贡献怎好意思提要求呢，只要公司有妞泡我就知足了。他们满意地点点头，然后叫我现场给他们来个模拟推销，题材不限，内容不限，字数不限。我急中生智，给那矮个子的负责人推销增高药和增高鞋，给那个头顶严重沙漠化的负责人推销生发剂还有假发，我说得娓娓动听声情并茂，千锤百炼的口才发挥得淋漓尽致。不过结果他们还是叫我滚蛋，真是莫名其妙！
我垂头丧气离开了招聘现场。为什么现在就业率这么低？还不是因为每年都有一大批类似我这么优秀的毕业生养叼了用人单位的胃口！
回家的路上，农民工连绵不绝地出现在我的视线中。人家是没学历的民工，我是有学历的民工，我们彼此相视的眼神，还能找到一种彼此怜惜的感情。莫非上帝的旨意是要我去当农民工，要苦我心志，空乏我身，才降我以大任？上帝他老人家的好意我心领了，专业不对口是其一，即使有机会参加面试，第一轮资格赛体能测试我铁定被淘汰。
工作没着落的我，每天靠着阿萍的安慰苟活着，真他妈窝囊。一天阿萍开玩笑对我说，想不想吃软饭，她养我。问者无心，听者有意，我觉得那个玩笑羞辱了我该死的自尊心。
我托李思办的事也终于有了回音。于是，我约了李思晚上在人民广场见。
之前的第五十八章发错了，看过的朋友再重新看一下第五十八章，全面改过了
?