华尔街,一个世界的金融中心.我记得大学的时候,我的多篇论文是以华尔街引领世界的金融方向为论题的,我的一些朋友在当时就有人怀疑过格林斯潘对市场自由调节的过分肯定性.当时美国也有一些质疑的声音,我的一些中国同学更是讨论过社会主义的国家调控与资本主义国家市场调节的优劣性.但是谁也不会短短几年后,金融海啸会席卷世界.当然,这些是题外话,我从不认为世间的发展规律是有一个人造成的,就如同感情这个问题,也不是谁的过错一样,比起感情与经济来,我想我更是一个情感动物.我有一个朋友就戏称过我是商业界的"花花公子",整日被感情困扰.我到了华尔街后,本来大学里的同学想让我跟他们一起从事金融方面的工作的,但是因为我的专业兴趣,我最后联系了几个朋友在纽约成立了我的第一家设计机构——隶颜建筑事务所,英文名LYD.在那里,我通过自己的实力,开始自主创业.我想,我这个人天生就是那种上帝比较喜欢眷顾的人,事务所刚成立之初,比较艰难,我拿了一千万,我的两个朋友出了近一千万,两千万人民币在美国几乎干不了什么事.在那个钱时常用兆来计算的华尔街.可是偏偏在一个月后,我们遇到了一个机会,纽约洲的一家博物馆对外进行招标,我们事务所五个人没日没夜,进行了大量的设计研究与构想,最后过千关斩万将,拿下了那个工程,虽然工程的盈利不大,但那个博物馆是美国很多设计界以及文化界名人都异常关注的,所以我们事务所的牌子卖出了第一步.当我通过自己的努力得到肯定的时候,那天几个人在餐厅吃饭,我举起酒杯说的第一话就是:"没有什么比自己的努力得到的成果更令人激动!"这也就是说,你让我去做SKS的董事长,我都是没兴趣了.我当时候才明白,为什么我在SKS的半年感觉像是在做梦,因为一个人从地面一瞬间被送到太空,那是十分的不适应的,有些东西不属于你,因为你感觉那不是真实的.我想没有一个成功的人不是一步一步走过来的,后来,彼得也跟我说过,他那个时候已经在经济危机中把SKS三分之一的股份卖出去了.他跟我说:"颜,当初我让你一毕业就做SKS的高层,是错误的!",我也一笑承认了这事,的确如此.博物馆的招标拿下了的那几天,我收到了一封从中国寄来的信.我知道,我一天都没忘记过她,一天都没有,不管我工作多繁忙,我一停下来还会想到她,我时常把想念她当作是生活的动力,她已经在里面半年了.中国那边的减刑下来了,那也就意味着,她半年后就可以出狱了.我从外面回来,一进事务所,秘书拿了封信给我,我拿起看了看,突然就呆在了那里,我抖着手激动地拆开了,我看到上面写着:小颜,你在美国还好吗?姐不知道多少年没写过信了,我在这里面一切都好,我知道,说什么都没有用了,我更不会去责怪你,我知道这事情后,哭了一个晚上,我也想去骂你,恨你为我这样,想到一切的话去责怪你的话,可是心里更多的是对你的愧疚,我时常想,我还不如就此离去,认识你来,我本来是想好好照顾你这个孩子的,可是现在,我给你带来了那么多麻烦,你一个孩子,本来拥有那么多,可现在什么都没了,是我不好,我能想到你在美国生活的多么的不如意,而这一切,都是我造成的,小颜,你骂姐吧,恨我吧,我是罪人,想到这——前天,贝贝来看我了,她,她这个孩子,真是不懂事,她的事,我也知道了,这因果轮回,这恩恩相报,为什么总落在我们头上呢.你为了我们娘俩付出了太多,是我们对不起你!法院的减刑已经下来了,昨天管教告诉我的,她说我半年后就可以出去了,我听到这个消息,竟然没有多少的开心,我不知道我是怎么了,这半年来,我天天面对着高墙,听着管教们的教导,学会了很多东西,也许我是真的有罪的,而这罪不是具体某个错,而是那种上辈子就有的吧.放风的时候,我时常去看院子角落里的一棵老槐树,我看到叶子又绿了,天气又热了,四季在这里变化着,我突然觉得自己变的又回到了孤儿院一样,那么的单纯,那么的美好.可是一切也许就再也回不去了.小颜,你知道吗?这里的姐妹们经常在一起讲自己喜欢的人,而我从来不跟她们说,她们开玩笑,我也不接话,我有个本子,上面写了点东西,我时常偷偷拿出来,小颜,你知道,这里的感觉是能把人活活枯死的,而我就想到了你,我想女人不应该这样外露自己的想念吧,可是男人女人又有什么不同呢,如果,如果你在我身边,我真会把你抱住一个晚上,不放.可是,贝贝说你也许就回不来了,为此,我难受了很多天,我知道我不该再有任何要求,我不能再有任何拖累你的地方,可是想到这些,还是很难过,如果真的见不到了,小颜,你能知道那感觉会多么的让人绝望吗?永远见不到了,或者再见到你,我都老的没有了痕迹,而你呢,也许就有了新的生活,到时候啊,一个老太太在你面前,你还会记得我吗?记得那个当初时常被你夸起的女人吗?我承认,女人都是虚荣的,虚荣的要死,我不愿意说自己老去,可是岁月就是这么的无情,我现在都不敢去照镜子,我感觉我都不认识我自己了,或者说,我现在看到的才是