vivian

    人的一生，可能是很悲剧的一生。

    我不希望看到电视剧里的主角怎样地白发苍苍地老去。

    抉择在自己手重，当有一天，有资格做抉择的时候我们已经都老练了。而不仅仅是选择，主动的选择叫抉择，被动的选择很无奈。

    一直都很漂泊，感觉都不怎么好。心在冰窖里斡旋，冷冷地，无所适从。

    人事的变更很快，朋友来得很突然，离开也意外地仓促。安说这是我的失败之处。TINａ最后发了条信息问我，能不能帮他在银行贷款。

    没有回复。

    也许这是最后的一次联系。

    贷款的问题很复杂，而且，我已经离开了银行，这种方式像是永远。我不喜欢那样的工作，没日没夜，是累了。

    对于不喜欢的人，还是从前一样的无所谓。

    人与生俱来的惰性让我彷徨不已。也许，跟别人一样，找一个还可以的，经济能力很好的人结婚，那样的生活会比现在好。

    曾经以为爱情就是十字架的忠诚和不变，现在觉得生活太难了。我企图遇见更好的生活，跑车和别墅，每个女人到了我这样的年龄，谁会不想去纽约喝咖啡，去曼哈顿散步。

    我要的东西很多，似乎超出了安的极限。现代主义不断地污染我们的思维。我隐约看见世界里的一个一个享乐主义者，他们虚无得像黑色的咖啡，像香烟和白酒。

    安让我感到安全又很困惑。

    生命之轻忽然让我有些无力。我决定去天河那边的国际金融集团上班，据说，如果做得好可以在年底转到上海。从前以为的自己是在广州生老病死的人的观念似乎得到了扭转。

    安最近来了广州，我问他，如果我去了上海，你会过去吗？

    他只是随口说了句，如果那样，我们只能分手。他不可能去上海。

    如果你听说到VIVIａN的名字，你一定会联想到安静和寂寞。

    每一次在高高的舞台下，看着乐队的主唱和鼓手，我总能有种按奈不住的疯狂。

    要交三月份的物业管理费了，这使我意识到春天的到来。早春的天没有想象中的湿润。安说要买冰箱了，需要。外地人记忆里的广州只有冬天和夏天，季节对我已经失去了浪漫的意义。生活里的很快乐和很不快乐一样的少，最多的是平淡无奇。我发现自己已经无力支撑现在的生活了。我害怕没有工作，害怕没有收入的日子了。我对自己下决心，要开始奋斗了。我无法贫穷地活着，想起鼓手，也许他已经去了很远的地方，也许就在身边的某个地点，也许他忽然会想起我，都过去了。

    我想到了死。

    每个月很高的房租，广州高得让人窒息的房价，通货膨胀，银行的负利率，大盘下跌……看着每天都在涨的价格，心一天比一天凉，那种无奈好像自己已经无法到达明天。安却无法让我依靠，爱情在面包面前是那样的脆弱无力。我是真的悲观，关上灯，回味着从前的悲伤，那些跟VIVIａN在一起时体验过的悲伤。

    记得那时的夜空总会有很嘈杂的麻将声，VIVIａN喝着啤酒，我们在幻想着很多东西，那时还好，我们还知道去幻想。

    南海菠萝庙的菠萝节又开始了。广州的电视台纷纷做了现场实录和采访。据说是一年一次，每次都会延续一段时间。广州的神庙都很少，就是那么寥寥几个。记得TINａ曾经跟我在那里烧过很多柱香，我们虔诚地跪下来，希望一切看上去不那么遭。然而，愿望的实现需要很多的时间。

    忽然很想很想鼓手和VIVIａN。那些日子……

    鬼使神差地，朋友介绍我去做人力资源，我不知道自己除了做金融，还可以选择其他。错综复杂的世界里面还是有很多奇妙的东西的。

    我想着自己到底是做外汇还是做人力资源。安说尝试一下没什么损失的。也是。我想了想，明天早上又要开始从前的日子了，每天忙碌地做很多的事情，好像永远都做不完。对着电脑和电话，对着文字和数据，这些就是生活的代价。这种感觉好像是在大雨里的公交车站等着永远不会来的那一路车，盲目和不安占据了所有情绪。其实很不想去外面闯荡，像从前，在黑色的房间，有黑色的沙发，有寂寞和夜晚，有音乐和电影。

    保险，股票，外汇，基金……似乎成为我生活的习惯了，做惯了金融，忽然有点不舍。上海，暂时去不了了，没有时间。签证拿到了，香港可能还要等些日子再去一趟。安也辞职了，我们在都市里寻求安定，却永远的不满足。

    还是要去天河上班，一个半小时的车程让我畏惧，明天正式上班了，我还是带着白领的面具，穿行在拥挤的街头，如果可以回到大学时代，我一定要好好享受安静的每一分钟，和舞台下的爱情。

    你是一个限量版的情人，很特别。

    记得唐均均说过我。

    我想我应该是一个限量版的白领，认真却又很不情愿。

    广州荔湾区出现了几起禽流感了，我咳嗽了两天，晚上准备