昨天晚上吃完火锅，又去酒吧喝了个天昏地暗，连怎么回了家都忘了！一觉醒来的我问自己：昨晚上没出什么事吧？
刚想起床，却发现头疼。这是我喝完酒后，最正常的反应。要是哪次在外混吃混喝完了，第二天头不疼的话，只有两种可能：１．吃的拉面。吃这个不用喝酒；２．晚上回来吃了‘脑清片’（这药具我一常被人请客的哥说：这药没什么副作用，比解热止疼片好）。现在，正在头疼的我，将这两种可能都排除了。
先找点药吃吧，这头疼的滋味可真的不好受。我忍着头痛欲裂的感觉，“艰难地”爬起来，找了几片解热止疼片（虽然有副作用，但见效快），又“艰难地”去客厅找水喝。
咦，我的饮水机旁怎么有个包，还是女士的！我一个大老爷们从不用这东西啊！我很疑惑，走上前去一探究竟。拿在手里，看着眼熟，好像在那见过。我看了看商标，突然想起了这个包——它是昨天咯我的那个包，它是那个美女的包。心道：我的天，这是怎么回事？她的包怎么在我狗窝里出现？难道她．．．．．．
就在我的心里窜出一连串疑问的时候，我那小小的卫生间的门开，我疑惑地望了过去．．．．．．
不会吧！怎么是她！
昨天被我英雄救美的那个美女从卫生间里走了出来，她穿着许菲两年前留下的，被我一直珍藏至今的大号ＮＩＫＥ体恤衫。她一看到我，眼睛盯着我愣在那里，藏在她那一头齐肩发后的俏脸微红起来。
我左手捧着药，眼望她，也愣住了。这太突然了，她怎么会在我的狗窝里出现！在我的记忆电影里，在我跟蔡智去录笔录的时候，她的戏份就杀青了啊！太不可思议了，本以为再也不会见到她的我，以为自己在做梦，忙用右手捏了捏左脸。疼，很疼。这是捏自己脸的感觉，我不是在做梦，这是真的。我吃惊地问道：“你怎么在这里？”
她看着我，用她那纤巧白皙的手指了指我，并没有回答我的问题。
我看了看自己，没什么不对啊。心想：你指我干吗？难道我身上有什么不干净的东西？嘴里跟她道：“我，我怎么了？”
她有些害羞，声音极低的说道：“你怎么不穿衣服？”说完，因羞涩而脸变得更加红的她背了过去。
没穿衣服？不可能，俺没裸睡得习惯！我又看了看自己．．．．．．哎呦，真的没穿衣服！我赶紧用右手捂向自己的要害之处，但感觉不够用，又把左手里的两片药丢了，也加入到要害保卫战之中。此次保卫战，我将它定名为“遮羞计划”；计划等级：Ａ级；计划内容：双手挡住要害部位，赶紧找地藏起来。说时迟那时快，我迅速地跑到我的卧室，卧室门都没来得及关。
晕那！我保持了两年的贞洁，就这样被她无情地给击破了，我这么好的身体，就这样在她的眼皮底下暴露无遗，叫我以后怎么活啊！
我发现我的床上多了一个枕头，这个枕头是许菲在我身边的时候她用的。她走了之后，我就连同在留在我这里东西一起珍藏了起来。难道昨天晚上，我与她睡在一张床上，而且还嘿咻过？不可能，做过了我能不知道？我一个大男人绝对不会做了不承认，不负责任的一推了之。但是我真的记不起昨天晚上发生的事啊！当下心说道：唉，喝酒误事啊！
“你怎么还光着身子，难道你有露阴癖？”
“啊！”
有些变态狂，他们在公车上趁着人多拥挤的时候卡油，还有在家里凉台上朝对面出现的女性同志裸露自己的身体的某处。我在再龌龊也不会像他们。现在的情况，绝非我故意，大家不要丢鸡蛋给我！就是要丢，也等我找个盆，我好接住炒鸡蛋吃。嘿嘿！
我手忙脚乱的穿起了我昨天晚上丢在地上的内衣内裤、秋衣秋裤（北方４月天还冷着呢）。
穿完，我又转身看向了她。她因为极度害羞而变得红红的脸，依然是红色的。不过，已经褪去了一些，不像刚才那样红了。她没有再跟我对视，而是到床的另一边，穿她的衣服去了。
我趁着这个时间粗略地把她上下大量了一番：她的身高大概在１米６６左右，跟我那曾经的许菲的身高差不多。不过，她却比许菲要漂亮很多。她的美比较特殊，仿佛天女下凡，不食人间烟火。活色生香，让人不忍亵渎。她的美用“一顾倾人城，再顾倾人国”来形容决不为过。
看着看着，我感觉身体的某处硬了起来。
唉，男人啊，见到美女都会变得极其的龌龊。不过，这种龌龊是一种男性对心意异性的正常的表现。如果你在这种情况下，还能泰然自若，我敢肯定的说：你若不是性功能障碍，就是性取向有问题。不信，你可以自己去面对一个美女试试嘛。要是你真的没什么反应，而且你确定性取向没有问题的话，我劝你还是尽早去医院检查检查（友情提示：别去小诊所，去那，没问题也会变成有问题）。
还是李敖大大说的对：看到美女，身上除了一个地方硬其他都软了！
男人见到美女都是这样，何况我还是跟一个美女同处